comment gerez vous la crise des 5 ans?

quelques conseils seraient les bienvenus.

Maelle aussi a 4 ans et demi......Je n'ai pas de solution miracle. Un jour ça va, un autre c'est l'enfer.

comme ta fille, elle nous parle souvent mal, mais on la recadre tout de suite. Elle fait aussi souvent comme si elle n'avait pas entendu, ou bien nous dit "oui, mais je le ferai après....."après quoi??????Ben après......

Avec Marc, nous avons décidé de ne plus crier. REcadrer, oui, mais dans le calme. Parce qu'on criait beaucoup....enfin surtout moi........Nous nous sommes rendu compte qu'elle nous parlait comme nous lui parlons lorsque nous sommes excédés. Alors, depuis que le bébé est là, on ne crie plus. ET bien, elle répond toujours, mais elle ne se met pas à pleurer, crier, hurler juste après, lorsqu'on l'a reprise. Les règles ont été redites, réécrites pour le matin et le soir. Et surtout, on la lève le matin 1/4 d'heure plus tot, sinon c'est la crise car elle déteste qu'on la presse.

Côté "manque de bras", j'avoue m'être posée la question quand Paul est arrivé. Heureusement j'ai un petit loulou hyper calme pour le moment, qui ne dit rien quand je le pose dans son transat et j'ai pu continuer à m'occuper de Maelle, comme être prêt d'elle pour la douche, la coiffer le matin, lui lire une histoire le soir. ET puis son Papa s'en occupe aussi beaucoup, joue avec elle lorsqu'elle rentre de l'école.
Je lui dit aussi souvent que je l'aime, je lui fait des calins, ou elle vient dans mon lit le matin en se réveillant, 5 min avant d'aller déjeuner. Mëme si Paul est dans mon lit, je pense que le fai de venir faire un calin avec moi, ça la rassure dan sle fait que sa place est toujours là.

Mais c'est vrai que je n'en ai que 2.......alors plein de courage à toi

Bon, ici une fille qui y est passé, une autre en plein dedans, et une troisième aimantée à moi....
Ben je suis pas qûre de pouvoir dire que je m'en sors bien, mais bon, j'avoue que ce n'est pas elle qui me pose le plus de problème !
Pour Eloa, ben ma fois on était relativement durs avec elle (enfin Patrice, moi j'ai toujours fait tampon entre les deux... ) dans le sens où on ne laisse rien passer. D'un autre coté c'est une fillette douce. A cet âge là j'étais en grand questionnement sur l'impact du comportement de Patrice sur elle... C'était pas le comportement d'Eloa qui me posait problème.

Pour Hina les choses sont différentes. Elle est plus affirmée, et a un caractère bien trempé. Il y a des jours, comme mercredi où j'ai envie de la taper du matin au soir ! Dès qu'elle le réveil elle ne veut rien faire, ne bouge pas... Puis ne veut pas me lacher, puis... Bref, contente de la coucher le soir, et tant pis pour les dents si ça peut éviter une centième crise. Et puis d'autres jours elle est adorable, un vrai petit ange...
On a écrit les règles aussi, mais ça ne marche pas aussi bien que chez Gladys.
Pas de solution. De la patience, et souligner les jours ou tout va bien...

merci.

pas de solution...
par contre Carelle, on a les 3 mêmes modèles.....

je ne pense pas que la punition fait avancer l'enfant, j'ai dans l'idée que l'enfant ne doit pas nous obeir mais comprendre que ce qu'on lui demande à un sens. Par exemple si ta petite ne voulait pas dire au revoir, dit lui que pour toi c'est important que ça fait partie de tes valeurs et que un simple geste de la main suffira (j'ai le même problème mais avec papi mamie et on a decider de ne pas la forcer pas à faire un bisous (dur dur de faire accepter ça au grand parent) mais qu'elle pouvait dire bonjour à sa façon)
ma belle mére marche au chantage mais c'est pas pour autant que lana y céde au contraire elle s'en amuse

l'enfant à 5 ans comme à 2 cherche des limites et son seule mode d'expression c'est un mécontentement constant

mh, je ne suis pas sûre que ce ne soit vraiment qu'un pb de limite.
lilt, tu as laissé entendre que les 2 premières années de ta vie avec
ta puce avait été très chaotique et que vous aviez eu du mal à vous
trouver. je sais que tu as lu attentivement ce que j'ai pu
retransmettre ici sur l'attachement dans le post sur le sommeil de jaya
et que tu as sans doute parcouru les liens que j'ai laissé. ce n'est
pas que je veuille tout ramener à ça mais est-ce que tu as essayé de
raccrocher cet éclairage à ce que tu vis maintenant ?
tu sais, avec ethan j'ai eu et j'ai toujours d'énormes soucis
d'autorité, d'acceptation de limites et de difficulté de séparation.
j'ai ma petite idée sur le d'où ça vient parce que j'ai pas mal
travaillé dessus avec et sans psy, mais il y a un truc dont on a
discuté un jour qui m'a bien aidé à comprendre ce qui se passait avec
lui, tout comme avec pas mal d'enfants qui sont en période de crise
(quel que soit l'âge auquel se produit cette crise) et qui réagisse en
étant frondeur, insolent et irritable... et ça tournait encore autour
de l'attachement...
j'ai rapidement expliqué comment fonctionnait l'enfant avec sa figure
d'attachement principal, mais ça ne veut pas dire qu'il n'y en ai
qu'une. bien souvent, il en a des secondaires (père, fratrie, tante,
grand-mère, nounou... toute personne proche susceptible de répondre à
ses besoins de manière appropriée en fait). certaines sont définitives
et resteront en lui toute sa vie, d'autres sont temporaire. en matière
d'attachement rien n'est vraiment irréversible et c'est là que ça en
devient intéressant... je m'explique : durant les 2 ou 3 premières
années de sa vie, un enfant n'est attaché qu'à quelques personnes bien
précises, ce sont ses références, ses bases de sécurité, celles vers
qui il revient toujours, puis il grandit et ce cercle de figures
d'attachement peut s'élargir. il entre à l'école et la maîtresse en
devien une si ça se passe bien avec elle. mais si elle passe
moyennement bien ou mal, l'enfant se retrouve en manque de "refuge"
durant toute la journée. certes, il revient à ses bases le soir, mais
pendant de nombreuses heures il est comme "privé" de réponse à son
besoin. et là, que fait-il ? eh bien, il cherche... il met en place une
"stratégie de survie" et cherche à pallier à ce manque. et qui a-t-il
sous la main pour ça ? des copains bien sûr... alors il s'attache à ses
copains, et parfois très fort !! en fait, il ouvre sa sphère
d'attachement en déplaçant ses référents vers ceux qui l'entourent
toute la journée et avec qui "ça colle"... et peu à peu il veut tout
faire comme eux... parler comme eux, taper comme eux, répondre comme
eux, et plus tard, il demande à mettre des fringues de telle ou telle
marque parce que c'est celles qu'ont les copains et qu'il veut être
pareil (parfois à notre grand dam !). le pb c'est que ces copains ne
sont pas des adultes et que ces attachements auxiliaires prenant une
place clé dans la vie de l'enfant, ne peuvent malgré tout pas être
aussi "sécure" que les attachement fondamentaux que représentent les
parents et la famille ou tout autre personne adulte référente, et bien souvent les parents ne sont pas d'accord avec les comportements que l'enfant met en place pour être ou faire comme les copains. mais comme l'enfant a compris qu'il pouvait se se dépêtrer tout seul pour pallier à son besoin (ne plus être seul !), pour rien au monde il ne souhaite abandonner sa trouvaille et si les parents s'y opposent de près ou de loin, il réagit très fort en protégeant sa nouvelle sphère. c'est là que les conflits avec nous, pauvres parents que nous sommes, commencent... et quand on ne comprend pas que les enfants intenables sont en fait en train d'essayer de défendre et de valoriser leur nouvelle sphère d'attachement, on s'arrache les cheveux avec eux... alors que faut-il faire ? j'avoue que je n'ai pas trouvé de réponse unique à cette question. tout est à faire au cas par cas. on tatonne en gardant à l'esprit que cette nouvelle sphère d'attachement fait partie du mode de survie de l'enfant et qu'elle lui est nécessaire, tout en essayant de réaffirmer auprès de lui le principe de la sphère de base qu'est celle de la famille et de lui faire comprendre qu'elles n'ont pas forcément exactement les mêmes règles mais qu'elles sont compatibles. c'est pas toujours facile ni sans heurt, mais une fois qu'on a compris ce qui se passe on est plus sereine.

j'avoue avoir classé l'affaire un peu facilement

un enfant quelque soit son âge cherche effectivement un cadre qui le rassure (les limites le rassurent) il cherche aussi à expulser ses trop plein et à se rassurer sur l'amour même si son comportement est excessif ses parents l'aimeront toujours et à s'approprier son corps ses affaires
annem ta reflexion me parait super intéressante c'est la 1ére fois que je lis ou j'entend l'attachement pour les parents j'en ai entendu dans un programme pour les structures petite enfance où l'enfant tant qu'il a sa référente pourra grandir et se séparer facilement

maintenant j'avoue que chercher le lien, la cause et surtout comment y remedier en douceur et bien c'est du travail
quand tu auras trouvé n'hésites pas à nous faire partager tes solutions car j'ai aussi une petite qui est FORT attaché à moi je ne m'en plains pas mais du coup il n'y a pas de place pour papa et parfois c'est source de conflit
je sais que j'ai eu tendance à me l'accaparer quand elle etait bb mais depuis j'ai réequilibré et je lui ai parlé papa partage des bons moment avec elle Mais .....

merci syl et annem, ca me fait plaisir de te lire annem car effectivement les articles m'ont remué car encore rappelé que mes parents sans le vouloir m'ont fait beaucoup de mal petite...quand je te lis je me vois... Heureusement, mes reflexions ont fait que pour ma fille c'est je pense beaucoup mieux que pour moi! Je suis rassurée de lire que l'attachement peut se faire plus tard... car ca c'est un peu fait au debut mais de facon irreguliere, et destabilisante donc. Mais depuis que je m'en suis apercu, et ca a commencé elle avait aps un an j'ai rectifié le tire mais au coup par coup jusqu'à presque 3 ans, car son petit frere etait tres demandeur et en plus j'ai beaucoup beaucoup lu et reflechi et compris plein de chose douloureuses sur ce que j'avais vecu petite... Alors parfois je me sentais tres tres mal...
Maintenant je ne culpabilise plus, j'ai compris plein plein de trucs et depuis quelques temps je realise la chance que j'ai d'avoir rencontré mon mari qui est un vrai pilier, il a des parents geniaux...ALors que j'etais tout sauf une maman parfaite il m'a fait confiance et ca ca n'a pas de pris, je commence a realiser qu'il va faloir que j'arrete de me reposer sur lui, qu'apres toutes ses années, le fait qu'il me fasse confiance m'a fait un break pour que je remette les choses en place et je pense etre une bonne maman pour mon dernier, ce que j'aurai aimé etre des le depart...Mais je suis aussi tres bien placée pour savoir le mal que les parents peuvent nous faire...meme en nous aimant...Bref il faut aussi que je devienne un pilier!

bon ce soir ma puce a été super! c'est mon 2e fatigué qui n'ecoutait pas trop... avait besoin de mon attention...

Syl je n'ai pas imposer le bisous seulement etre polie et dire bonjour... mais elle ne voulait pas, passsait sans les regarder... aujourd'hui elle a accepté et je pense que c'est gagné

J'avoue que j'ai pas vraiment de solution miracle non plus!
Je sens que je vais suivre ce post avec attention!

Notre ti bonhomme de 5 ans peut être ange ou démon!
Il faut toujours montrer où sont les limites, ça le rassure mais j'avoue que parfois ça m'use! j'aimerai parfois qu'il intègre les limites et ne cherche pas à les franchir constamment! ça arrive aprfois mais tellement rarement!

Sinon j'ai remarqué aussi que crier n'était pas la bonne solution et qu'il a tendance à nous parler comme on lui parle.

syl a écrit:

annem ta reflexion me parait super intéressante c'est la 1ére fois que je lis ou j'entend l'attachement pour les parents j'en ai entendu dans un programme pour les structures petite enfance où l'enfant tant qu'il a sa référente pourra grandir et se séparer facilement....

tu as raison syl, c'est vrai qu'un enfant qui a réalisé son ou ses attachement correctement a généralement moins de mal à se séparer parce qu'il sait qu'il peut toujours revenir à sa base et qu'elle sera là. il se permet donc d'explorer le monde de manière plus active.
en fait, c'est comme le lien amoureux. au début d'une histoire on a envie et besoin d'être collé sans arrêt l'un à l'autre, on se fait des bisous en permanence, on est comme des aimants qui s'attirent sans jamais se repousser. on construit notre attachement... et ça prend du temps ! on sait que ça prend en moyenne 3 ans chez nous, adultes, pour que ce lien soit stable et ancré. quand cet attachement est réalisé, on est "sûr" de l'autre et du coup, on a moins besoin de cette période ventouse et on en sort, on se fait moins de bisous sans arrêt et de câlins en public, on s'autorise à se lâcher tout simplement. ça ne veut pas dire qu'on s'aime moins, c'est juste qu'on sait que l'autre est et sera là donc on se permet de se détacher de lui sans crainte... un enfant fonctionne un peu pareil et quand il est sécure dans ses attachements, il se permet de les laisser sans crainte et de vivre ce qu'il a à vivre pour grandir droit. attention, je ne dis pas qu'un enfant qui n'est pas sécure n'aura pas de bonnes relations aux autres, pas du tout ! on peut très bien être insécure dans sa sphère d'attachement de base mais développer des relations harmonieuses avec les gens qu'on croise dans la vie. l'attachement et l'affection sont deux choses un peu différentes et les deux peuvent se développer différemment... on considère que grosso modo, dans nos sociétés industrialisé, à peu près 70% des enfants ont des attachements de base sécure et 30% insécures. et parmi ces 30%, bcp développeront des relations harmonieuses dans la vie. au final ça laisse quand même une bonne proportion d'enfants bien dans leur baskets et en bonne voie pour faire des adultes équilibrés, non ? c'est passionnant d'étudier les relations d'attachement et ça éclaire bcp de choses sous un jour un peu nouveau. tout ne dépend pas que de ça bien sûr, mais on est bien placée pour voir à quel point un bb dans un premier tps puis un enfant par la suite a besoin de sa mère puis de son père, combien il a besoin de la sécurité qu'on lui donne pour pouvoir avancer et avancer sans peur. en tant que mère, on ne sait que trop à quel point il faut donner de nous-mêmes pour que nos enfants se sentent en confiance face à nous et du coup face à eux-mêmes. alors qu'on adhère à 100% ou pas à la théorie de l'attachement, ça nous permet au moins d'avoir un outil pour éclairer nos rapports et ce qui nous arrive et arrive à nos enfants, et ça, ça vaut de l'or, parce que le plus dur, c'est de se poser des questions sans avoir un semblant de réponse...

a la suite de tes remarques anne, j'ai remercier mon mari pour la confiance qu'il m'a toujours porté hier soir, en fait j'ai realisé que persone ne m'avait jamais fait autant confiance que lui! et du coup j'ai realisé a quel point ca m'avait apporté... tellement occupée depuis qu'on se connait par les exams, le boulot, les enfants, j'avais pas pris conscience a quel point c'etait important!

bravo lilt, ce n'est pas toujours facile de le dire, même si bien souvent on le voit ou on le sent.
comme quoi, se sentir en sécurité avec l'autre, savoir qu'on peut compter dessus, se reposer sur lui, qu'il sera là de manière indéfectible et qu'on peut avoir confiance, ça compte énormément pour nous, même à l'état d'adulte, avec toutes les "armes" dont on dispose... alors vous imaginez quand on est enfant et à priori démuni face à la vie...

oui c'est sur.
Ils ont été super aujourd'hui! Le bébé j'en parle pas pour l'instant c'est un ange, il est d'une zénitude... merci encore Anne.

de rien. je suis heureuse si ça a pu t'aider en quoi que ce soit.