On reprend ici? L'histoire de Lucien....DE RETOUR

Coucou!!Pour celles qui m'ont répondu ou lu sur le post de Véro-v, on reprend ici si ça vous dit , hein ?

Voilà, je suis pépouli maman de Lucien 6an set Pauline bientôt 3 mois...
Et en ce moment c'est dur dur avec Lu. bien sûr l'arrivée de la petite soeur y est sans doute pour beaucoup, mais du coup les vieilles choses remontent et la réalité me saute aux yeux: on se serait pas un peu planté sur son éducation ? a vouloir trop bien faire on aurait oublié de lui montrer qu'on l'aime tout simplement ? Tenir compte de sa personnalité si fragile en somme? Et surtout de son "handicap"....

Mais j'ai eu comme une révélation suite à nos vacances "tournée de familles pour présentation de la petite", mes beaux-parents sont en fait des gros c*ns sous leur airs de bons parents "éducation vieille France": eux ils nous trouvent trop cool avec notre fils, et ma famille , ils nous trouvent trop durs et j'ai fini par apprendre qu'ils croyaient que mon mari battait mon fils Pour dire l'ambiance...Mais en fait, je découvre seulement maintenant que mon mari a eu une éducation si dure qu'il en est inhibé, seule sa soeur s'est révoltée contre ses parents.....il ne comprenait pas son attitude, mais je lui ai ouvert les yeux et c'est dur dur pour lui aussi, comme une sorte de traumatisme mis à jour...
Oh lala, je raconte ma vie, mais en fait j'en ai parlé à personne depuis que cette "crise" à commencer et c'est pas facile mais on reste uni!
Mon fils a tellement besoin de soutien, il manque de confiance en lui , tout en étant assez tyrannique par moment, pfffffffff c'est chaud !!!

tu sais pépouli, si tu as besoin de parler un peu, n'hésite pas. vous avez l'air d'avoir été tout chamboulés par ces quelques jours et si ça peut te faire du bien d'évacuer certaines choses, que ce soit ici, ailleurs, ou en tête à tête une feuille de papier, alors fais-le. c'est toujours difficile de prendre conscience d'une réalité. et ce n'est pas parce que nos zhoms paraissent forts qu'ils n'ont pas aussi en eux une part de féminité toute prête à fondre si l'occasion leur en est donnée et qu'ils s'y autorisent. être pris au milieu de deux types d'éducation, c'est dur à vivre, et comprendre que l'on a pas forcément vécu ce qu'on pensait avoir vécu l'est aussi. rester unis est une des clés pour surmonter ça, mais il y en a d'autres. on les trouve peu à peu, mais on les trouve...

oui, c'est pas évident! on parlait encore hier, et chéri a fondu en larme mais il est tellement "formaté" qu'il s'est vite arrêté pour se "reprendre"

J'ai l'impression d'être assez lucide sur la situation, mais il faut que chéri s'en rende VRAIMENT compte aussi et cela psse par se rendre compte que ses parents furent vraiment des barbares avec eux (tu vois le genre vieille bourgeoisie pour qui les enfants doivent bien "dressés", sans leur laisser la liberté d'être..........des enfants quoi!).
Et puis mon chéri était bien intentionné: il voulait bien élevé son fils et puis j'ai été naze aussi, je me suis laissé prendre au "jeu" pour une cohérence éducative mais ça ne marche pas
Je suis fille de 68-ards bien garni et lui ses parents faisaient partie des rares étudiants insultants les révoltés tu vois l'ambiance ,; c'est un peu révélateur du décalage....
et puis il y a aussi que maintenant il faut changer pour mon fils: il a tellement l'habiutude de se faire reprendre sur ces moindres gestes qu'il nous ragardent souvent attendant une remarque négative...c'est une chose parmis d'autre, ce serait tellement long et difficile à expliquer,...
J'ai tellement besoin d'en parler .....mais va expliquer à mon mari qu'aller voir un psy serait pas mal
Autre chose, dont je ne pouvais pas me rendre compte avant d'avoir un autre enfant:
mon fils voit très mal, et ça depuis tout petit...mais comment savoir que ses besoins si intenses de bébé étaient en fait du à ça....Je m'en rends compte aujourd'hui car j'ai une petite puce qui voit bien et adore être dans son transat par exemple à me comtempler faire le repassage ...
Mon fils nous voyait si peu qu'il était très demandeur de contact, de proximité et le maternage était à l'époque innenvisageable pour mon mari (et pour moi, j'étais plus jeune , et donc influençable, je n'ai que peu écouté mon instinct...). Donc il y a eu beaucoup de quiproquo du à ça en fait ...mais la machine est en marche, on ne se rendait pas compte à quel point c'est difficile pour lui...Oh, il est pas bête et il sait déjà lire, à l'école tout va bien...mais c'est plutît la vie sociale qui est difficile: comment chercher un copain dans une cour de 250 élèves quand tu vois mal (malgré les lunettes)??? ben souvent il joue seul....sauf si son copain le retrouve...C'est un exemple parmi d'autre...




Ouffff, je me lache là!!!

hehe: Coucou!!Pour celles qui m'ont répondu ou lu sur le post de Véro-v, on reprend ici si ça vous dit , hein ?

Bon alors, vous êtes prêtes: j'ai besoin de cracher un peu ma soupe....

J'étais sensé être stérile quand j'ai rencontré mon chéri et n'avait pas de contraception (trop bien de s'en passé!) mais au bout de 18 moois je tombe enceinte, qu'à cela ne tienne, on accueille cette nouvelle avec joie, en se disant, on improvisera, c'est pas bien compliqué et tellement merveilleux!
Mais bon, quand j'y repense je me dis qu'on a beaucoup improvisé, du coup et certaines choses se serait peut-être mieux passé si on avait plus réfléchi.... Par exemple, j'ai accouché dans une maternité classique, type 3 , parce que "c'était plus sûr" et bon, déjà à l'époque je voulai spas de péridurale, mais quand on vous plante de l'ocytocine pour "aller plus vite, hein!" ben forcement....la péri on la supplie....Bref, voilà pour le début. C'est un enfant qui dort mal, jusqu'à ce qu'on le mette sur le ventre...mais la journée il reste très pot de colle, et c'est dur car en fait, je ne m'attendais pas à cela, et ne savait pas toujours quoi faire pour trouver un équilibre entre ses besoins et mes travaux à accomplir, sans compter les remarques de la famille (rhooo si j'avais eu une écharpe à l'époque!!) J'ai allaité 100% pendant 3mois et demi, 50 % pendant 2 semaines et ai sevré car la nounou ne voulait pas d'un bb encore allaité .....J'ai tenté une relactation sans m'informée...ça n'a pas marché bien sûr....mais je faisais une chouette tétine pour lui la nuit....je ne dormais pas et avec la reprise du boulot c'était pas facile...alors bon,il a eu une tétine en cahoutchouc pour dormir....pas facile de convaincre un papa anti-tétine (à la base).
A 6mois, on découvre qu'il est albinos occulaire, une maladiie génétique qui fait qu'il est hypersensible à la lumière et pour des raisons mal connues, et affublé d'une accuité visuelle très basse....Mais cela ne nous est pas très bien expliqué, du moins nous comprendrons que très lentement à quel point sa vue est restreinte...cela conditionne son dévelloppement, amsi comme c'est notre seule enfant on ne se rend pas compte à quel point c'est différent....
Et puis mon mari a eu une éducation des plus tradittionnaliste :
parents vieux bourgeois catholiques, ambiance vielle France anti-68ards (et pouratnt c'était de leur âge ), limite racistes, voulant avoir des enfants bien élevés, c'est tout avec option grandes études, bien sûr! Leur bonheur ? ce sont eux qui ont raison de leur imposé le droit chemin "c'est pour leur bien" Exemple: mon BP s'est vanté devant moi qu'ils lassaient pleuré leur fille qui se réveillait à 6h du matin, et ils la mettaient dans une chambre éloignée pour "avoir la paix" quoi 6h du mat', c'est pas la mort quand même ??!!
Ils ont contrarié la latéralité de leur plus jeune fils qui était gaucher, et ils les ont tous empêcher de sucer leur pouce en mettant des produits sur leur mains......Mon mari n'a qu'un souvenir de son petit frère: c'est qu'il pleurait toute la nuit quoi, alors ils le laissaient pleuré si longtemps ?????
Voilà, le tableau de son enfance pas drôle, pourtant mon BP est quelqu'un d'intelligent, il fait des trucs sympas (maquettes) mais est tellement maniaque qu'il n'arrive pas à faire participer un enfant à cela...
Du coup, mon mari est quelqu'un d'assez nerveux, maniaque aussi sur certaines choses et particulièrement la façon de se tenir à table: les repas sont devenus très difficle à la maison: mon mari n'arr^^etait pas de dire "tiens toi droit, met pas ton coude sur la table, prends ta fourchette comme ça" etc et ce 100 fois par repas...L'horeur! et mon fils ne se teint pas pour autant correctement à table....J'ai mis le Hola, car j'en pouvait plus!
Mon mari manque énormement de confiance en lui, il a fait peu d'études et n'arruve pas à se décider à avancer professionnelement...comme si il ne s'y autorisait pas!

Parenthèse: je vous parle ici des mauvais côté de mon chéri mais attention... je l'aime, il est génial!!!

Mais tant de choses sont comme ça et j'ai suivi car je trouvais que c'était pas si mal d'avoiur un enfant "bien élevé" mais à quoi ça sert s'il n'est pas heureux ?? Il a ey des fessées parfois, des claques aussi, même mon mari un jour lui a donné une douche froide lors d'une grosse crise pour une broutille certes, mais moi , c'est dur d'intervenir quand c'est l'autre qui applique une punition...
Je suis contre les punitions, mais j'arrive pas cependant à obtenir des résultats, alors je suis perdue....
Mon fils a été en jardin d'enfant Montessori : j'ai éssayé d'appliquer les mêmes choses à la maison, mais matériellement se fut dur (pas assez de place) et mon mari ne comprenait pas tout....et puis Lucien est rentré dans une maternelle classique alors, tout à capoté....
Voilà, aujourd'hui Lucien a une petite soeur; je me rends compte ce que c'est d'avoir un enfant qui vous reconnait à plus de 20 cm
Et surtoiut Lucien est intenable, il s'exite très vite et n'arrive pas à se calmer il a encore de gros besoin mais j'ai évidement moins de temps pour lui...J'ai même pensé à sevrer ma fille pour pouvoir être plus avec lui....mais Bon quand même faut pas exagérer , il doit apprendre à faire avec , non ?
Lucien manque beaucoup de confiance en lui, et puis c'est pas un enfant qui brille par ces compétences sportives, alors ça l'aide pas, il a un peu honte au square parfois quand des filles de 4 ans font des choses qu'il ne sait même pas faire, qu'il n'ose pas faire.
On récolte ce qu'on a semé: à le harceler pour qu'il se "tienne bien", non seulement il ne se tient pas bien, mais n'arrive pas à être naturel, lui-même, il fait l'andouille en permanance...
J'ai douté, je me suis demandé s'il n'téatit pas hyperactif, mais il sait aussi très bien passé 2 heures à lire, il est assez concentré en classe.
Un truc bizarre: il nous fait tout le temps répété ce qu'on lui dit, pourtant ses oreilles ont été testé, et il nous idt "je vous entends mais je comprend spas ce que vous dites" ???????????? Pourtant, le reste de la planète comprend quand on leur parle et en fait, il est comme ça avec tout le monde et souvent je dois l'interpellé pour qu'il écoute ce que les autres lui dise, sinon, il n'écoute même pas...
Vraiment je me sens dépassée, je veux l'aider, je remet en cause à chaque instant mon attitude, mais coment aller plus loin ?
J'ai fait un bon gros pavé!! Suis prête à lire vos commentaires off course!!!

waouh, ben dis donc, la vie n'a pas été tendre avec vous, ni avec ton chéri, ni avec votre poussin... je comprends pourquoi tu ne te sens pas trop bien. on le serait à moins... c'est déjà bien que tu aies couché tout ça en mots, tu as fait une partie du chemin, le reste s'enchaînera sûrement. et puis, on sera là pour te soutenir quand tu en sentiras le besoin.
bon, ceci dit, tu m'excuseras de ne pas te répondre tout de suite, mais là, c'est quand même complexe et il faut le temps que je digère tout ça, que j'analyse un peu et que je synthétise pour y voir clair. donc, je cogite, je laisse décanter et je reviens te pondre mon pavé sur ce que tout ça m'inspire ce soir ou demain matin... ne t'inquiète pas, tu n'es pas seule. on ne fera pas de miracle, mais on ne te laissera pas ramer toute seule dans une situation comme la tienne sans te donner notre point de vue et voir si on peut t'aider en quoi que ce soit.

Merci annen c'est déjà sympa de lire!!!
J'attends pas de miracle
rien de d'échanger la dessus ça fait du bien.

Citation :

waouh, ben dis donc, la vie n'a pas été tendre avec vous, ni avec ton chéri, ni avec votre poussin...

Et encore, je t'ai pas tout détaillé...je pourrais en rajouter avec l'histoire de ma famille mais pas bien drôle mais au moins ils sont pas toxic comme mes beaux-parents....

waouh oups
et bien !
tout d'abord je t'ai lue entièrement et je pense comme annem que c'est déjà une bonne chose que d'avoir écrit, de vider ton sac
ça va te permettre de prendre du recul sur tout ça
de réfléchir pour pouvoir avancer
parle, parle, parle avec ton homme, il faut que des choses sortent pour que vous vous retrouviez et puissez réfléchir au sujet de l'éducation de vos enfants
quant à Lucien, son isolement est sûrement dû à sa vue
il doit se renfermer pour se protéger

bon courage

je pense aussi que tu es sur la bonne voie, j'ai tout lu et c'est vrai que c'est dur dur.
continue de parler, d'écrire, de cogiter, petit à petit ça va venir.
ne culpabilise pas sur le passé

Moi aussi j'ai tout lu!!
C'est déjà super bien de pouvoir en parler comme tu le fais!
Maintenant faut pas que tu culpabilise. Si vous avez fait des erreurs, il faut en parler ensemble, et trouver un autre mode de fonctionnement!et avancer...tu es sur la bonne voie

Plein de courage. On est toutes ici pleines d'interrogations sur la manière d'élever nos enfants et en parler peut parfois nous faire voir les choses sous un autre jour!

Pas de solution non plus, mais je compatis....

ici non plus tout n'est pas simple, zhom a eu une mère violente et négligente, un père décédé dans sa petite enfance.... Bref, c'est pas toujours la joie, il ne sait pas comment agir, et comment adapter ses actions au quotidien avec son passé et l'idée qu'il se fait d'un père... Bref, on rame, et on avance doucement. C'est pas toujours rose, rarement simple, mais je n'hésite plus à m'interposer quand je le trouve trop dur ou injuste avec les filles. Je ne crois pas à la "cohérence parentale" comme on nous l'a souvent rabaché, et je pense qu'il est normal et sain que mes enfants sachent que nous ne sommes pas toujours d'accord, et que parfois je peux prendre leur défense.

Je m'étale, mais c'était juste une parenthèse pour que tu sache que tu n'es pas la seule à ramer avec le passé de ton homme, et que moi aussi j'en veux à ma belle-mère de l'avoir abimé comme ça...

Quand à ton fils, c'est dur dis-donc... Ca doit être dur pour lui de se rendre compte de la différence qu'il y a entre lui et les autres enfants... Cet isolement... Pffff je vous souhaite bien du courage pour l'accompagner au mieux.

ouah c'est dur pour son passé votre histoire actuelle et certainement ce qui se passe dans la tête de ton zhom

déjà je trouve 1 point positif dans toute cette histoire c'est qu'il t'a rencontré toi et que de part ton education ton histoire et ta force tu l'aménes à se poser sur la situation et ce qu'il ressent

je pense si tu l'aide lui tu aides ton fils (le mal être est souvent lié)

je participe à un groupe de parent (j'ai eu une histoire aussi difficile mais j'avais aussi envie de m'ouvrir sur des alternatives)

je pense que nous sommes une société ou on ecoute pas quand quelqu'un nous confie son mal être on essaie souvent d'éponger par des phrases "c'est pas grave" "ca passera" et il en va de même pour le conflit

je ne souhaite pas te donner des conseils (loin de là je suis loin d'en donner) mais peut être te donner des pistes

chez nous quand on sens une tension qui va arriver avec un de nos enfants l'autre prend le relais sans pénaliser l'autre par exemple "ecoute je sens que c'est difficile pour toi la alors je m'en occupe" parce qu'un conflit peut être bien vécue par l'un ou par l'autre selon des critéres précis fatigue histoire ...

invite le à parler "qu'est ce qui se joue la pour toi ""comment tu te sens "

parfois quand un vieux démon reviens je trouve ça joli mon mari me dit "trouve la force pour chasser cette histoire"
ce qu'on oublie souvent c'est que son histoire est bati sur ces parents qu'ils sont vieux jeu ... et que forcement en les remettant en cause c'est lui entier qui est remis en cause (je ne sais pas si je suis très claire)

mettre une frontiére entre ce dont sur quoi on nous a bati et comment on souhaiterai être (et qu'on arrive pas ) c'est hyper difficile et cela demande beaucoup de travail

il pourrait écrire une lettre pour ses parents qu'il garderait pour lui mais dans laquelle il se lacherait et sans retenu

il y a d'ailleurs un excellent livre qui parle du sujet
"je t'en veux je t'aime Ou comment réparer la relation à ses parents (isabelle filliozat)


un psychothérapeute lui ferai enormement de bien mais je te rassure chez nous aussi j'ai déjà voulu consulter un pédopsy pour lana (à cause de l'école) et il a refusé

Quant à ton fils il cherche à attirer l'attention c'est evident en plus il perçoit certainement aussi que tu découvres de nouvelle attention (comme tu dis elle te reconnait ) et certainement qu'il en souffre, je pense que l'idée de reprendre les albums photos de voir quand il etait tout petit à l'âge de sa soeur vous apportait beaucoup de joie pourrait le rassuré
invite le aussi à parler de lui de ce qu'il ressent de se mettre en colère de craquer de le consoler
de faire des jeux par exemple le jeux des 3 ou 4 questions
qu'est ce qui me rend heureux
qu'est ce qui me rend triste
qu'est ce qui me met en colère
... je sais plus les autres mais tu peux les inventer

on oublie souvent de dire en nos enfants qu'on a confiance en eux qu'on croit en leur capacité et qu'il sont capable

même moi en l'ecrivant je me dit que ça fait bien longtemps que je ne l'ai dit

courage et n'hésite pas à nous en parler

Pepouli, tu portes déjà un regard lucide sur bien des choses : c'est déjà une chose très importante.
Est-ce que ton homme lit ? car si c'est le cas, il y a quelques très bons livres à lui mettre entre les mains, pour l'aider à faire ce cheminement, et pas forcément ardu à lire, bien au contraire (je pense effectivement aux livres d'Isabelle Filliozat).
Bon courage sur votre chemin, et rien n'est trop tard, ni pour vous, ni pour votre petit gars.

j'ai tout lu!

tu as dejà posé bcp de choses...tu dois dejà te sentir mieux?...
Je ne peux pas t'aider, mais je sais au combien il est bon de pouvoir parler, vider un peu de son mal être parfois et aussi je comprends ce que tu ecris lorque tu dis que tu te rends compte que ton enfant en fait n'allait pas bien, qu'en regardant ta petite , tu te dit, ben oui, c'est normal, là mon lucien , il avait un soucis parce que ma petite ne reagit pas du tout comme ça...
Tu as fait du mieux que tu pouvais à ces moments là avec Lucien. Tu es sa maman et tu es son meilleur reconfort, son plus beau cadeau. Son papa aussi d'ailleuirs! Tu as fait à ces moments là ce qui te semblait le mieux pour lui, avec votre histoire, surtout ne t'en veux pas pour ça! tu ne pouvais pas savoir! maintenant tu sais et vous allez pouvoir avancer avec ça.
j'ai pas le sentiment d'être tres clair mais c'est ce à quoi tu me fais penser!

Vous êtes unis et forts! vous allez reussir à surmonter ça! et à accompagner vos loupious d'amour!

Tu trouveras toujouts soutien et reconfort ici, n'hesites pas!

Bises

céline

mmh, je cogite, je cogite et je me rends compte que votre situation n'est quand même pas évidente du tout. tu as déjà pas mal analysé les choses, donc tu t'es déjà mise de toi-même sur la voie de la "guérison". si j'ai bien compris les choses, en tout cas, de ce que je perçois d'ici, ton homme a du mal à se défaire de son éducation rigide et prends tout juste conscience qu'elle n'était pas vraiment ce qu'il pensait qu'elle était... ça le fait souffrir mais il a du mal à sortir cette souffrance parce que toujours coincé dans le carcan éducatif familial des convenances... toi, tu as reçu une éducation à l'opposé de la sienne et tu as accepté bcp de choses alors que tu n'étais pas forcément d'accord, par amour pour lui et par souci de cohérence éducative... de son côté, votre bibou a un pb de vue qui l'handicape socialement et vous, enfin toi surtout d'après ce que je lis, en culpabilisez bcp parce que vous ne vous en êtes pas aperçu plus tôt, donc tu as le sentiment de ne pas avoir assez observé et écouté ton fils et tu t'en veux parce qu'il serait pt différent aujourd'hui si tu l'avais fait...
bon, je ne suis pas psy et je ne peux t'apporter de soutien que par le biais d'un clavier, mais je vois déjà une chose certaine dans tout ça : les prises de conscience sont faites, pour toi comme pour ton homme... donc, le reste relève du travail à faire sur le mental.
déjà, culpabiliser ne vous servira à rien, ça ne fera pas avancer les choses et ça vous bloquera même dans votre cheminement. ce qui est fait est fait, ne vous en voulez pas pour ça et essayer d'avancer en réparant ce qui peut ou doit l'être. votre bb ne se sent pas bien à l'aise avec les autres à cause de sa vue, ok, quels sont les façons d'améliorer cet état de fait et qu'il se sente mieux ? ça, je pense que c'est à voir avec les différents médecins qui le suivent et à mettre en pratique à chaque fois que c'est possible, pour lui ménager comme "des moments de répit" dans cet océan de vague... ensuite, imagine-toi ce que ça fait de se faire sermonner quand on ne voit pas bien d'où ça vient... c'est quand même assez angoissant... je ne sais pas comment vous réagissez dans les moments de crises mais peut-être que se mettre juste en face de lui, de le prendre par les deux bras pour établir le contact visuel autant que tactile, pourrait vous aider à entrer véritablement en contact avec lui et à lui parler de manière plus efficace qu'à un ou deux mètres de lui. çà ne paraît peut-être être qu'un détail mais ça peut aussi changer bcp de choses dans sa réceptivité. enfin, bon, tu fais comme tu le sens bien sûr...
sinon, pour ce qui est des contraintes des convenances, genre on se tient bien à table et tout ça, effectivement, ton homme en demande pt un peu trop à ce grand garçon qui est encore ma foi bien petit, non ? les contraintes, on a toute la vie pour les apprendre. un minimum d'accord, mais un enfant n'est pas un mini-adulte, et ça doit être très dur pour lui d'encaisser une pareile pression. là, il faudrait que ton chéri fasse un retour sur ses propres souvenirs et y ailler chercher combien c'était dur pour lui à l'époque de satisfaire les exigences de ses parents et combien ça a pu générer de souffrance et justement de manque de confiance en lui. plus on nous en demande, moins on se sent à la hauteur et plus on augmente le manque de confiance en soi. quand on est mis de force dans la cage des convenances, c'est très dur d'ouvrir la porte et d'en sortir, parce que c'est un interdit de base posé en plus du reste. il faut de la force et bcp de volonté pour y arriver... mais il faut aussi du soutien, que quelqu'un laisse la porte ouverte et appelle à sortir... et c'est là que tu peux intervenir. je suis assez d'accord avec carelle quand elle dit qu'elle ne croit pas à la cohérence éducative. quand ça coince quelque part avec un des deux parents, c'est le devoir de l'autre de mettre en lumière ce qui ne va pas. non pas en lui rentrant dedans, parce que ça, ça ne marche pas et ça bloque le dialogue, mais en faisant remonter ce qui dans le passé ou dans le poids éducatif de l'autre ce qui le fait réagir comme ça. syl a posé la question clé de ces moments-là : "qu'est-ce qui se joue là pour toi en ce moment ? à quoi ça te renvoie". c'est ça le travail que tu peux faire avec ton homme pour l'aider à surmonter ce qui l'étouffe et l'empêche d'avancer. quand il aura commencé à sortir cette ceinture de colère qu'il a en lui, le processus enclenché ne s'arrêtera pas et peu à peu la ceinture se desserera et le laissera respirer. alors seulement il pourra laisser respirer son fils aussi...
mais ce n'est pas qqch qui se fera sur un claquement de doigt. c'est un travail de longue haleine et c'est bien pour ça que généralement, on le confie à un psychologue. nos proches peuvent mettre le doigt sur des noeuds, mais ce sont les pros et leur aide qui arrivent à en démêler les fils et à nous en libérer. je ne sais pas si ton homme irait consulter, mais ma foi, pour l'avoir fait pendant un temps, je crois que ça l'aiderait bcp à y voir plus clair, et que ça vous aiderait tous les quatre par la même occasion.

bon, j'en ai encore fait une tartine de 3km... pardon les filles !! et bravo à celles qui auront tout lu.

rapidement, j'y reviendrai plus tard

moi aussi, chéri a beaucoup de séquelles liées à son éducation et qui joue sur son état de santé physique et mentale actuelle (les copines du forum connaissent bien notre problème ).

ce qui joue sur notre vie de couple et sur nos enfants. nous passons par des phases plutôt calmes et épanouissantes suivies de crises et des retours en arrière où je suis prête à partir, ma fille sous le bras.

les seuls moyens que j'ai trouvé car zhom refuse tout dialogue et toute prise en charge psy pour lui : nous consultons un psy au CMPEA pour le bien être de nos enfants, soit disant, donc ça lui permet de prendre du recul sur son comportement de père donc de chercher plus loin en lui l'origine de ses angoisses et manies. et je consulte un psy de mon côté pour arriver à gérer le quotidien.


voilà. je reviendrai plsu tard, pépouli, pour te dire plus ce que j'ai cogité de ce que tu nous dis.

de grosses bises

tu verras, les copines du forum sont très acuueillantes.

ps : au fait, Annem, celle qui te répond, c'est JUSTEMENT la personne dont je t'avais parlé tout au début : AAD, lavables, allaitement...

on cause de moi ???

annem a écrit:

on cause de moi ???

viiiiiiiiiii

quand pépouli m'avait parlé d'AAD, j'avais pensé à toi. aussi lorsqu'elle cherchait des lavables. et puis nous ne devez pas habiter très loin l'une de l'autre.

ah, okaaay... compris... quand tu veux pepouli.

Rhooooooooooooooooooo mille merci pour vos messages tous très enrichissants et surtout lucides!! vous y voyez clair dans mon récit, chouette, j'ai du bien m'exprimer

Pour le problème de vue de Lucien: on s'en est aperçu tôt (6 mois) mais on a mis du temps à évaluer réélllement l'ampleur et la portée de ce handicap, de plus avec l'âge ça change et les enfants ben, ils compensent et c'était notre premier comment deviner ?
Mais ça va maintenant, on le comprends, reste à soigner certaines blessures du à ça : peur lorsque nous sommes éloignés dans la rue, non, c'est pas qu'il est collant, c'est qu'il a peur de ne plus nous retrouver, c'est trop galère pour lui de chercher quelqu'un....
Je me dis aussi: "et puis c'est comme ça, qu'il compense!" au sens positif, car sa personnalité intègre ce problème, ça fait parti de lui et on ne peut pas faire comee si il était parafitement voyant...Donc, on s'adapte et on le laisse s'adapter faire comme il le sent...(si vous le voyez devant la télé, vous hallucineriez, il est à 20cm )

Le psy, c'est innenvisageable!!! Mais bon, déjà, on en parle, jevais essayer de lui suggérer d'écrire, il le faudra bien, il s'est engueuler avec ses parents récement à propos d'éducation ( j'étais ), ça dfoit bouillir chez lui, mais il me parle un peu.
Je vais faire une réunion avec son frère pour qu'ils en parlent ensemble, ça doit être pas mal...
Je tente de m'occuper plus de Lucien en ce moment (amis avec Paulone c'est pas toujours évident...vous imaginez.... ) et j'ai prévu des sorties sympa ensemble, c'est vrai que depuis la naissance on a fait moins de trucs...
merci à toutes
Annen: t'es où ? à Paris?
édit: à mais non, t'es de Chartres , bon, c'est pas à côté non plus

concernant les lectures de mon mari: des bouquins de mécanique mais je laisse trainer les miennes alors parfois il feuillète, et comme ça il a lu "élever mon enfant autrement" en ce moment c'est "ne leur dites jamais" ...un peu spécial quand même...

bah, je suis entre rambouillet et chartres en fait. rambouillet c'est à 1/2h de montparnasse, c'est pas si loin en fait, et chartres, c'est 50mn. bon, honnêtement, ça fait des années que je ne suis plus allée à paris en train, mais je l'ai aussi fait pendant des années et je ne m'en suis pas plus mal porté. j'arrivais même plus vite à la fac que certaines de mes copines qui habitaient en proche banlieue...

9a a fait beaucoup de bien vaut petits conseils, l'ambiance est plus calme, mais je harcèle un peu z'hom pour qu'il se calme et s'occupe de lui (c'est quelqu'un de très crisper, physiquement et ....moralement) mais il dit "j'ai pas le temps" c'est pas faux, mais il devrait....aie aie, en plus il cherche à changer de taf en ce moment...et il fait des horaires de malade (8h30-19h30 environ...)
Reste une chose très difficile avec Lucien:
lorsque nous sommes avec d'autres personnes, des invités ou chez des amis, il devient un vrai "petit con": il monte sur les meubles, coupe la parole, me tourne la tête pour que je ne parle pas aux autres, tyranise les invités pour qu'il joue avec lui : L'HORREUR Evidment, je comprends bien le message: il aime pas qu'on s'occupe moins de lui, d'autant plus que les gens s'extasient sur sa soeur essentiellement...mais bon, je n'ai pas envie de dire à mes invités: "bon, bah je vais faire une bataille de cartes avec mon fils car il a besoin qu'on s'occupe de lui, je reviens" Non, quand même, je m'occupe de lui à d'autres moment, et le principe d'inviter des gens, c'est d'être un peu avec eux.... Vous voyez ce que je veux dire ?

ça a été terrible lors de nos vacances dernières: nous sommes aller beaucoup dans la famille et il était intenable !!! et évidment chez les gens on n'ose pas trop lever la voie, et il en profitait bien....

Vous faites comment quand vos petits se transforment en "monstres"? si ça vous arrivent...

ben viii, ça arrive... souvent même... quand tu as du monde avec enfants, pas de pb, généralement ils comprennent très bien. quand ce n'est pas le cas, ben, t'as deux options : soit tu râles contre ton fils et ça n'en finit plus, soit tu prends quand même 20mn pour faire un truc avec lui en laissant zhom gérer les invités au mieux pdt ce temps-là (avec toutes les formules d'excuses d'usage en vigueur, forcément...) et en passant "un contrat" avec ton fils pour que ce soit ces 20mn contre la paix ensuite pendant genre une heure ou une heure et demie. et tu ajoutes que tu reprendras 20mn pour lui au bout de ce temps là s'il a respecté sa part du contrat. bon, faut pas non plus être trop rigide avec ce que tu lui demandes mais généralement, ça marche assez bien. 2 séances de 20mn à deux moments de la journée peuvent suffire, sinon, tu passes à 3, mais pas plus, sinon il ne remplirait plus du tout sa part de marché.

et la 3e option, pas forcément la meilleure, mais c'est celle qui parfois sauve : tu lui mets un DA à la télé, et là, t'es assurée d'avoir au moins une heure à une heure et demi à tes invités.

ça arrive, c'est arrivé souvent et ça arrivera encore......
Et bien le papa et moi "levons la voix". Je ne supporte pas quand Maelle essaie de monopoliser l'attention, de quelque façon que ce soit. Les règles sont donc les mêmes à la maison comme en dehors: on ne coupe pas la parole sinon c'est punie (5 minutes sur la chaise spécialement là pour ça pour réfléchir). Bon, le truc c'est que chez nous, nous avons établi des règles qui sont écrites et affichées. Maelle a appris à les respecter. Je ne sais pas si tu as déjà regardé l'émission "super nanny". En fait, je me suis inspirée de ça et ça fonctionne pas mal. Bon, les règles sont aussi là pour être changées, donc il y a pas mal de souplesse.

annem a écrit:

ben viii, ça arrive... souvent même... quand tu as du monde avec enfants, pas de pb, généralement ils comprennent très bien. quand ce n'est pas le cas, ben, t'as deux options : soit tu râles contre ton fils et ça n'en finit plus, soit tu prends quand même 20mn pour faire un truc avec lui en laissant zhom gérer les invités au mieux pdt ce temps-là (avec toutes les formules d'excuses d'usage en vigueur, forcément...) et en passant "un contrat" avec ton fils pour que ce soit ces 20mn contre la paix ensuite pendant genre une heure ou une heure et demie. et tu ajoutes que tu reprendras 20mn pour lui au bout de ce temps là s'il a respecté sa part du contrat. bon, faut pas non plus être trop rigide avec ce que tu lui demandes mais généralement, ça marche assez bien. 2 séances de 20mn à deux moments de la journée peuvent suffire, sinon, tu passes à 3, mais pas plus, sinon il ne remplirait plus du tout sa part de marché.

et la 3e option, pas forcément la meilleure, mais c'est celle qui parfois sauve : tu lui mets un DA à la télé, et là, t'es assurée d'avoir au moins une heure à une heure et demi à tes invités.

on a pas la télé