Le sommeil de Jaya

Non ça ne diminue pas, et elle est beaucoup plus collée que les autres (miennes ou du même âge actuellement). Ceci dit, je peux un peu respirer quand Patrice est là car elle s'est prise d'un amour irraisonné envers lui. Elle réclame ses bras quand elle est dans les miens...

ok. bon, je t'explique comment je vois ce qui se passe d'après ce que tu décris, et après, tu en fais ce que tu veux.

manifestement tu as du mal à tisser du lien avec ta poussinette, donc il faut chercher pourquoi avant tout.
je ne sais pas si je creuse dans la bonne direction mais je ne peux le faire qu'avec ce que je connais de ton histoire, le reste c'est à toi de le faire et pt que tu y arriveras à la lumière de ce que je t'expliquerai après, je ne sais pas, c'est ton chemin perso en fait...
ce que je ressens en te lisant, c'est donc que tu as longtemps attendu jaya et que tu as eu du mal à l'avoir (fc et cie, pas drôle à vivre et à revivre, même virtuellement) et je pense qu'inconsciemment et totatement involontairement tu as probablement mis une certaine distance entre elle et toi en attendant d'être sûre que cette grossesse soit viable, et ça, jaya l'a pt ressenti in-utero, même si tu as tout mis en oeuvre pour que ce ne soit pas le cas. on maîtrise notre conscient mais pas encore notre inconscient... donc pas la peine de se culpabiliser pour ça, c'est involontaire de ta part et on a tous notre lot de comportements de ce type. et s'il fallait s'en culpabiliser à chaque fois, on serait tous dans des trous de souris. ça pourrait en tous cas expliquer du moins en partie pourquoi le lien est un peu difficile à créer de ton côté et pourquoi ce que tu ressens de fait pour elle est moins intense à la base. il y a sûrement d'autres choses, mais je n'ai pas assez d'éléments en main pour mettre le doigt dessus. en tous cas, le contexte de cette grossesse là a sûrement été très différent de ceux de tes autres filles et m'est d'avis que si tu cherchais de ce côté-là, tu trouverais d'autres pistes aussi.

maintenant, du côté de jaya, je vois un bb qui se colle toujours à toi et qui justement est en recherche d'un lien que tu as du mal à lui donner. on sait au jour d'aujoud'hui qu'une mère est généralement la figure d'attachement premier d'un bb. qu'est-ce que la figure d'attachement ? c'est la personne la plus importante pour nous et qu'on garde comme telle toute notre vie parce que c'est elle qui génère de la sécurité en nous, c'est la personne qu'on appelle par exemple quand on a un méga pépin qui nous tombe dessus, celle vers qui on se tourne en premier, celle dont si on a pas de nouvelles alors qu'on la sait à l'autre bout du monde ça nous fait flipper comme des malades, bref, c'est notre port d'attache, notre référente, et donc bien souvent c'est notre mère, forcément... pour qu'un bb crée sa figure d'attachement, il faut en général 9 mois de vie (une fois sorti de la vie intra-utérine). au bout de ces 9 mois, le lien est tissé et reste toute la vie. d'après ce que tu décris, jaya te cherche en tant que figure d'attachement, normal, mais elle a du mal à te trouver. c'est pour ça qu'elle est toujours collée à toi. ce n'est pas qu'elle se rassure ou pas, c'est qu'elle est en quête de toi et qu'elle a du mal à faire aboutir sa quête. et comme elle ne te trouve pas, qu'est-ce qu'elle fait en toute bonne logique de survie ? elle se tourne vers sa figure d'attachement secondaire, celle de rechange si tu préfères, et ne décolle plus patrice. elle est logique ta puce et réagis tout à fait normalement et sainement à la situation qu'elle vit. tu n'es pas forcément coupable de quelque chose et tu n'es pas une mauvaise mère pour autant, dieu que non ! mais c'est difficile de tisser du lien; c'est un vrai défi à chaque fois, et, non, on y arrive pas à tous les coups, même quand fait tout ce qu'il faut pour. ça aussi, ça fait partie de la vie et il faut savoir l'accepter. si ça doit être patrice la figure d'attachement de jaya, alors c'est comme ça, laisse-la faire. c'est sa solution à quelque chose de douloureux pour vous deux, et très honnêtement, ce n'est pas une mauvaise solution. peu importe qui est la figure d'attachement, l'essentiel est qu'il y en ait une. c'est ça qui fera d'elle une enfant sécure et bien dans ses fondations. tu peux chercher le pourquoi de ton réactionnel et de ce ressenti que tu as, mais il y a sans doute une multiplicité de raisons et tu ne les trouveras pt pas toutes. ce qui me semble important, plus encore que d'avoir la réponse au pourquoi des choses, c'est que constatant cet état de fait, tu réalises que si c'est patrice qui doit prendre le rôle que jaya veut lui donner et qu'il accepte de le prendre, alors tu as la solution sous les yeux et que cette solution peut être très satisfaisante pour chacun de vous et faire de votre poussinette une petite fille très équilibrée et bien dans ses baskets. réfléchis là-dessus, essaie de te mettre au clair avec les rôles que vous avez chacun auprès de chacune de vos filles et acceptez la réalité de ces rôles pour ce qu'ils sont sans vouloir assumer le rôle qui ne vous est pas dévolu. si jaya a choisi patrice comme figure d'attachement, fais-leur confiance. de toutes façons tu ne pourras rien y changer si ce n'est l'accepter comme c'est et y trouver ce que ça peut avoir de positif pour toi. ça fera de toi une mère bien plus sereine avec elle.

bon, c'est mon analyse, c'est ce que je ressens et que j'entends en lisant ce que tu écris. je ne prétends pas que ce soit la seule façon de lire ce que tu écris, mais si ça peut te faire avancer j'en serai heureuse.

edit : un petit lien intéressant...
http://74.125.77.132/search?q=cache:QFepK0-ytFUJ:www.vetos-entraide.com/%3Fart%3D46+%22figure+d%27attachement%22&hl=fr&ct=clnk&cd=36&gl=fr

tout ça est très instructif, je retrouve beaucoup d'Etienne en Jaya en ce moment (sauf que moi ça a toujours été comme ça) et c'est vrai que je le prends beaucoup mieux depuis que j'ai accepté qu'Etienne avait besoin de nous tout le temps. et je ne sais pas pour Carelle mais la figure d'attachement me parle en ce qui concerne Etienne.

Carelle je sais qu'on peut se poser beaucoup de questions, surtout quand notre bb ne dort pas bien, je voulais juste te dire que le mauvais sommeil de nos enfants ne vient pas du fait que nous sommes de mauvaises mères.
c'est sur que c'est plus facile de les aimer quand on a quelques heures de sommeil derrière nous

et un autre lien sur la théorie de l'attachement elle-même :
http://clf2-nsi2.hc-sc.gc.ca/mh-sm/mhp-psm/pub/fc-pc/prof_savoir-fra.php

Je vais essayer de répondre à ton post Carelle, sans être sure de pouvoir d'être d'une utilité quelconque..Le sommeil des enfants est un grand et vaste sujet...et le sujet du post a un peu dévié...tout en restant proche tout de m^me!
bref!
je sais ce que c'est de ne pas dormir, de se lever 15 fois par nuit, de peter un cable, de ressentir de la violence contre son enfant parce qu'on est epuisé physiquement et moralement de ses pleurs...
Ne te culpabilise pas pour ça Carelle...
J'ai utilisé bcp bcp de méthodes pour le sommeil de nathan, et pour Soane je n'en ai utilisé qu'une seule, celle que je n'avais pas utiliser pour nathan! mais je n'aime pas parler du sommeil de Soane...et j'espère que ça ne me portera pas préjudice cette nuit!
Soane c'est reveillée 3 fois par nuit jusqu'a ces 10 mois. Je me suis très facilement levée pendant 9 mois, elle se reveillait , tétait en 5 minutes et se rendormait et puis elle est pas grosse donc fallait essayé de la faire grossir!!!!!!!. ça m'allait, jusqu'a notre retour de vacances...là, On a senti qu'il fallait agir et qu'elle n'avait plus faim la nuit car elle tétait bcp moins....les cris n'etaient plus les mêmes. Et je commençais à fatiguer. On a commencé par la changer de chambre, la mettre dans sa chambre pour voir si ces reveils etaient aussi du à nos bruits, nos mouvements la nuit. ça a plus ou moins bien marché. Et une nuit on a essayé, on s'est fait violence parce qu'on s'etaient refuser le faire pour nathan. On a essayé de la laisser pleurer...Ben, j'ai toujours un peu honte de le raconter, mais ça a marché. En fait, je me levait trop t^t pour aller la voir. Elle pleurait à peine 3 minutes et se rendormait. Pour finir en 3 nuits par ne plus se reveiller...Le soir elle s'endort en 3 minutes, parfois elle me pousse et ne veut meme pas de mon petit refrain de chanson, juste mon petit bisou et mon message de bonne nuit...
J'ai toujours bcp de mal à croire que c'est possible tellement nathan a du mal avec son endormissement et parfois encore son sommeil. J'ai aussi conscience que rien n'est acquis et que du jour au lendemain tout peut changer et se transformer, et que surtout d'un enfant à un autre, tout peu être différent. C'est pour ça que je n'aime pas en parler...
Par mes 2experiences, je peux simplement te dire ce à quoi je fais attention aujourd'hui pour le sommeil:
je fais attention aux rituels du coucher. je m'y tiens. je n'en avais pas pour nathan.
j'explique tout ce que je "met en place" à Soane, par ex: quand on a decider de ne plus se lever la nuit, je lui ai expliqué, et je me tiens à ce que je dis. Je sais que je remets trop en question ce que je fais avec nathan et pour le sommeil ça a certainement bcp jouer...enfin , je pense.Et puis, on est completement en accord avec zhom sur ce que l'on decide de faire pour le sommeil! Si on a decidé de ne pas se lever, personne ne se leve. On prend bcp de plus de decision ensemble pour Soane que pour nathan...
Maintenant, tout ça tu le fais dejà! je fais pas avancer ton schmilblick!
Et puis ça ne marche pas lorsque l'on ne dort pas à la maison! Et c'est papa qui s'y colle!
Et je me souviens d'une petite phrase que Kinou avait ecrite sur l'endormissement et qui resonne souvent en moi quand je galère avec les loulous pour le sommeil ou autre: " de la fermeté, en douceur..." Tu dis , tu expliques calmement et tu t'y tiens...J'ai essayé, ça marche!
Voilà pour mon témoignage...
Il n'y pas de solution miracle ! A chacun sa méthode!

J'espère que tu trouveras les réponses aux questions que tu te poses sur ton amour pour Jaya...

Bisou

Faut que je prenne le temps de te répondre Carelle et de réagir au post d'Anne...c'est passionnant!
Je reviens plus tard!

Merci Céline.

Gaëlle, j'attend ta réponse avec impatience.

Anne, ta réponse sur la personne d'attachement ma profondément émue, troublée, chagrinée...
J'ai l'impression d'être en échec dans cette situation.
Pourtant, depuis maintenant 3 nuits où nous dormons mieux toutes les deux, je me sens beaucoup mieux avec elle, et je pense que finallement le lien est en train de se créer. Mais pourquoi pas avant ? En manque de sommeil soit, ça bloque tout. Mais je n'ai pas été en manque de sommeil depuis sa naissance, donc pourquoi est-ce que les choses ne se sont pas faites plus tôt ?
Toujours est-il que depuis ces quelques nuits où j'arrive à aligner 6h de sommeil d'affilée, et depuis que j'ai exprimé tout ça ici (oui ça joue autant je pense, si ce n'est plus...) bref, depuis tout ça, je me sens beaucoup mieux avec Jaya. D'ailleurs, ce soir c'est mes bras qu'elle voulait. Et j'en suis tout simplement heureuse.

Tu es sur la bonne voir Carelle.

Les choses arrivent quand elle le peuvent, c'est tout.

Courage Carelle. Je suis contente de lire que cela va déja mieux. Le manque de sommeil est un vrai poison pour la relation avec les enfants et puis le manque de temps pour soi, aussi. On a besoin de remplir son propre réservoir affectif avant de pouvoir donner de l'affection inconditionnelle, de jour comme de nuit.

Prends soin de toi pour pouvoir prendre soin de vous.

merci anne pour les liens, carelle je suis sure que tu vas tisser des liens et il n'est pas trop tard, il ne l'est jamais d'alleurs, mais je vous souhaite de le faire maintenant, ca a mis 2/3 ans avec ma fille avec des hauts et des bas pour tout un tas de raisons et c'est vrai que quand on "rate" meme en partie la premiere année, impossible de revenir en arriere, elle s'est "attaché" a son papa avant moi, mais c'est moi qui m'en occupe au quotidien, donc impossible de la consoler pendant la crise des 2 ans...alors que c'est passé comme une lettre a la poste avec mon garcon...
bref si tu te rends compte de tout ca tres tot c'est au mieux pour vous deux!

Merci pour vos petits mots (ou grands !) ça fait vraiment du bien, ainsi que de savoir que je ne suis pas la seule dans ce cas-là. Enfin ça dans l'absolu je le sais, mais savoir que c'est aussi arrivé à des femmes d'ici, des violettes... Ben ça rassure quand même.

Anne, ne t'excuse pas, tu n'as pas à le faire. Ce n'est pas parce que ce que j'ai lu m'a blessée que ça m'a fait du mal. Parfois, quand on nous montre les choses, quand on les pointe du doigt c'est douloureux, mais ça fait du bien au bout du compte.

J'ai posé la question à ma mère de savoir ce qu'était pour eux ce troisième enfant.. Elle n'a pas compris ma question et n'y a pas répondu.

pour ta maman, tu dis qu'elle n'a pas compris. pt que ta question est à formuler autrement. explique-lui pt ce qui se passe dans ta tête en ce moment, sans entrer dans tous les détails non plus, c'est pas le but, mais en disant juste ce qui et nécessaire pour qu'elle comprenne que tu as besoin de savoir comment était attendu ce 3e enfant de leur côté, pourquoi, ce qu'ils ont ressenti quand il est né, le fait que ce soit un garçon et ce qu'ils en attendaient exactement. dis-lui que c'est important pour toi. et ne fais pas ça au téléphone. tu as besoin de voir ce qui se dessine sur son visage et ses émotions pour en retirer qqch au cas où elle ne te dirait rien. et si vraiment elle ne te dit rien, c'est pt qu'il y a vraiment qqch non ?
dans ce cas-là je ne sais pas si tu t'entends bien avec ton frère mais essaie pt de lui poser directement tes questions. il aura sûrement un ressenti perso face à ce qu'il a vécu et retenu de sa propre enfance.
et puis après, c'est à toi de creuser dans tes souvenirs par rapport à cette arrivée du 3e et de ce que tu as pu en entendre raconter. fais appel aux images que ça a généré en toi et laisse les impressions autant que les faits ou les flashs remonter. plus tu le feras et plus ton cerveau va travailler là dessus... et tu mettras forcément à un moment ou à un autre, le doigt sur un truc qui résonne en toi, même si tu ne sais pas exactement comment ni pourquoi, un peu comme un leitmotiv qui revient régulièrement (sous la même forme ou sous des formes différentes). ce sera par là que tes réponses se trouveront.

Pense a ce que tu as ressenti lors de ton accouchement, ce que ca a influé sur ta relation avec Jaya, ou pourquoi tu as ressenti ca, nos accouchements etaient un peu similaires en plus du meme jour mais tu l'as vecu plus difficilement, il y a sans doute une raison....enfin des raisons...

Pense aussi a ta relation avec ta maman, ca dicte beaucoup de la maman que nous sommes, surtout avec des petites filles... j'adore ma mere mais ne peut lui dire que je l'aime ou lui faire un calin, enfion rarement, et ce depuis enfant... mais c'etait dur a la maison petite et a 2 ans elle me laissait hurler sur le palier quand je crisais...je me souvient de ce palier alors que j'ai peu de souvenir tres petite!!! je te donne cet exemple parce que pour toi il doit y avoir d'autres trucs a redecouvrir...

De plus tu es une toute jeune maman, tu as eu tes deux premieres jeune, normal que ton amour etait plus instinctif et que maintenant il te semble plus sage avec Jaya... Cette "sagesse" rend les choses plus simple pour moi, mais elle peut aussi rendre les choses plus compliquées pour d'autres... si j'avais eu ma premiere plus jeune et sans perdre un bb j'uarai sans doute vecu cet amour tres instinctif avec mes enfants dont tu parles... Mais je n'etait pas aussi jeune que toi et ca atoujours été plus raisonnée...
Est-ce que pour une raison ou une autre le fait d'etre une "moins jeune" maman peut influer sur ce que tu ressens? attention t'es encore tres jeune hein, mais tu n'a plus 19 ans!

Moi aussi quand j'essai de savoir un peu comment c'etait a la maison petite ma maman n'a pas toujours les reponses... elle se rappelle plus trop...et trouve que je creuse trop les choses, analyse trop...!! Ca la tente pas de faire de meme!

Alors, ça y est, je suis rentrée du travail et j'ai un peu de temps...
Il y a beaucoup d'idées reçues sur la maternité, du fait de ce que certains "penseurs" ont pu dire ou de ce que l'ensemble des gens croient pour ne pas avoir à affronter leur passé ou leur propres vécus...vous avez toutes entendues ces expressions: "l'instinct maternel, l'amour inconditionnel, etc." Le problème de ces idées et de ces concepts c'est qu'ils sont généraux et parfois éloignés du vécu de certaines d'entre nous. Alors, ils entraînent de la culpabilité: " Tout le monde me dit que je dois être la plus heureuse du monde parce que je viens d'avoir un bébé, que je dois l'aimer de façon inconditionnelle...et pourtant je me sens angoissée, j'ai du mal à aimer cet enfant, j'ai peur, je ne le comprends pas, parfois même je voudrais qu'il ne soit plus là..." Ca vous dit quelque chose?
En fait Carelle, je dis cela car on avance toujours en ce qui concerne la maternité le bonheur que ça procure, l'amour qu'on éprouve pour son enfant. Bien sûr que cet amour existe et qu'il est là: on respire notre enfant, on le serre contre soi pour sentir sa chaleur, son souffle, parce que c'est amour est charnel...mais le pendant de ces élans d'amour, ce sont tous ces éprouvés de haine et de colère qu'ils nous font vivre. Le lien que nous tissons avec nos touts petits sont des liens de dépendance: nous savons que nous sommes indispensables et que nous représentons tout pour ces petits d'hommes. C'est bon de se sentir essentiel, mais c'est aussi étouffant, effrayant et parfois même insupportable. Et c'est normal parfois de sentir que nos limites sont atteintes et que nous avons besoin de respirer un peu pour nous-même et plus seulement pour ce petit être.

Et puis, comme l'a si bien exprimé Anne, le lien que l'on tisse avec chacun de ses enfants est différent et est étroitement lié à notre propre histoire d'enfant: le rang et la place qu'on avait dans sa fratrie, l'âge auquel on a cet enfant...Ce lien d'attachement se construit aussi en fonction du désir de cet enfant en particulier, des circonstances de sa conception. Bref, s'il y a une part d'instinct ou je dirais plutôt moi de charnel dans le lien à nos enfants, il y a aussi et surtout cette part inconsciente qui amène parfois son lot de doutes, d'inquiétudes et d'incompréhension.

Je ne peux pas Carelle te dire comme ça, sans suffisamment connaître ton histoire ce qui fait que ton lien à Jaya est différent de celui pour tes deux autres filles. Les filles t'ont donné certaines de leurs hypothèses (souvent parce qu'elles ont elles-mêmes compris cela pour leur histoire): la difficulté que vous avez eu à concevoir Jaya, toutes ces épreuves et ces embûches qu'a du affronter votre désir pour ce troisième enfant, l'âge auquel vous avez eu cette troisième petite fille, très différent de celui auquel vous avez eu Eloa ou Hina (entre 18 ans et 27 ans, que de changement, quelle maturité acquise...). Jaya est également une troisième fille: qu'en est-il de votre désir inconscient d'avoir un garçon après deux filles, tes parents à toi après leur deux filles ont eu un garçon...Je suis sûre que tu trouveras toi-même ce qui te parle le plus, ce qui te semble pertinent. Il n'y a peut-être pas une seule explication mais plutôt un faisceau d'éléments qui se lient les uns les autres pour façonner ce lien à ta Jaya.

Tu sais Carelle, c'est déjà un chemin exceptionnel que de se questionner ainsi sur le lien à son enfant...Jaya a de la chance d'avoir une maman qui s'interroge, qui cherche à comprendre et qui sait mettre des mots sur ses ressentis, pourtant difficiles à exprimer.

Continue cette route Carelle, seule ou accompagnée: la relation à ta Jaya n'en sera que plus solide et plu forte...

SE questionner c'est pas trop dur, la vie est une succesion de questionnement... Mais y trouver les réponses c'est une autre affaire.

En tout cas je suis heureuse de dire que Jaya dort bien, qu'elle est plus zen la journée, et que même si je l'ai laissé pleurer plusieurs fois et c'est quelque chose qui est à l'opposé de ce que je souhaite, je suis heureuse du résultat. Parce que oui, c'est du dressage, mais qu'il est bon et salvateur de dormir ! Au jour d'aujourd'hui j'adore mon bébé, qui me le rend bien. On passe un temps fou à jouer ensembles, à "parler" et j'y prend grand plaisir. J'en aurais été incapable il y a une semaine.

Et puis grace à vous j'ai pu avancer dans mes questionnements (même si rien n'est résolu) et partager avec mon entourage proche.

C'est vrai que la vie est une succession de questionnements. Mais il n'y a pas de réponse à priori et c'est en se questionnant qu'on peut les trouver en soi.
Et moi je trouve qu'au contraire, c'est déjà difficile de se questionner, de se remettre en question: c'est prendre le risque de trouver en soi des choses qui nous font peur ou qu'on voudrait repousser bien loin.

Alors je te le redis Carelle, c'est un beau chemin que tu empruntes, pour toi et pour Jaya!

je rajouterais qu'il est parfois difficile d'obtenir des réponses quand les parents ne se souviennent pas, j'ai vu ma tante ce week end qui m'a appris plein de choses sur notre enfance à mes soeurs et moi que je n'ai jamais su et qui apportent parfois des réponses

Gaelle oui parfois les réponses ne sont pas du tout plaisantes

euu ca n'a rien a voir Carelle, mais je viens de lire ton dernier message avec mon bébé dans les bras et il est mort de rire en causant a l' image de Jaya sur ton avatar!!!
Un petit coucou de sa part donc à sa "jumelle de naissance"! Je voulais juste transmettre "son" message!!

Je suis aussi très admirative.
Carelle pour la manière dont tu exposes tes sentiments pour mieux comprendre et faire le chemin avec Jaya, et à toutes les autres pour l'aide sans jugement que vous apportez.
Vous lire me fait toujours beaucoup penser, réfléchir, analyser, vous être tolérantes et précieuses.

Carelle a écrit:

SE questionner c'est pas trop dur, la vie est une succesion de questionnement... Mais y trouver les réponses c'est une autre affaire.

En tout cas je suis heureuse de dire que Jaya dort bien, qu'elle est plus zen la journée, et que même si je l'ai laissé pleurer plusieurs fois et c'est quelque chose qui est à l'opposé de ce que je souhaite, je suis heureuse du résultat. Parce que oui, c'est du dressage, mais qu'il est bon et salvateur de dormir ! Au jour d'aujourd'hui j'adore mon bébé, qui me le rend bien. On passe un temps fou à jouer ensembles, à "parler" et j'y prend grand plaisir. J'en aurais été incapable il y a une semaine.

Et puis grace à vous j'ai pu avancer dans mes questionnements (même si rien n'est résolu) et partager avec mon entourage proche.

Ce qu tu ecris, c'est exactement ce que je ressens pour Soane...à l'opposer de ce que je pensais, mais salvateur pour moi et pour elle.

Tout le We, j'ai pensé à cette question, est ce que pendant ta grossesse tu as pensé à ce que tu prefererais entre fille et garçon?

En tout cas, je suis contente de te sentir reposée...

Bonne continuation carelle...

Annem a raison, on lit et on interprète en fonction de sa propre histoire, et depuis quelques jours, comme j'ai aussi quelques réflexions en cours au sujet des nuits de Mathilde, je me pose aussi des questions et elles sont encore différentes de celles de Céline. En effet, je me demande si Mathilde n'a pas du mal à faire ses nuits à cause d'une de mes angoisses, à savoir, est-ce qu'elle sera mon dernier nourrisson... J'aime les tétées la nuit, son petit corps tout chaud, et j'ai eu du mal à la mettre dans la chambre de Louis, leur chambre depuis quelques jours. Même si ça me fatigue et qu'il m'arrive de râler contre elle car elle tétouille parfois deux heures d'affilée et je n'arrive pas vraiment à dormir, je pense que c'est aussi en grande part à cause de moi.

Comme je le disais sur un autre fil, mon homme répète qu'il aimerait un troisième enfant et même si ce n'est qu'une idée en l'air, ça m'a fait du bien de l'imaginer, de ne pas penser que je n'aurai plus de bébé à allaiter la nuit. Bref, c'est peut-être ce qui va m'aider à laisser Mathilde grandir et passer du temps dans une autre chambre que la mienne (bah oui, avec les travaux en cours, elle est revenue dans notre chambre, oups). Alors voilà une autre interrogation, sans vouloir superposer ce qui m'arrive à ce qui t'arrive avec Jaya...

Les filles, vous êtes toutes de précieuses amies, vraiment. Ce forum est devenu un lieu essentiel pour moi depuis bien longtemps, et si parfois je m'en éloigne un peu j'y reviens toujours avec grand plaisir. Ici il y a des femmes qui me comprennent, ou qui essayent de le faire, sans jugement, sans à priori. Des femmes qui réflechissent avec leurs experiences et avec leur coeur.

Alors Jaya dort beaucoup mieux. Nos relations se tissent mieux aussi, l'un jouant sur l'autre. La semaine dernière j'avais décidé qu'il fallait qu'elle dorme, en fait ça n'a pas été très dur. Je lui ai expliqué tout ça, je lui ai parlé aussi de mon sentiment de culpabilité par rapport à mes sentiments pour elle, je suis venue déposer mon fardeau parmis vous, et tout va mieux. Vous faites toutes avancer mes reflexions et petit à petit j'y vois plus clair.

Isabelle, effectivement je pense que je veux la garder petite aussi. Pourtant il devrait y avoir un quatrième et dernier bébé dans quelques années si tout va bien.... Mais j'aime tellement les nourrissons ! Et elle va si vite ! Elle se tient assise depuis longtemps déjà, elle a commencé à 4 mois et demi... Bref, oui certainement que ça joue.

Enfin, comme elle dort mieux mais qu'elle garde un sommeil léger, j'ai mis son lit hier soir dans la chambre de Hina.... La chipie en était ravie, sa petite soeur pour elle toute seule ! Et cette nuit j'ai dormi seule dans ma chambre, pour la première fois depuis 7 mois.... C'était bien vide ! Mais bon, on va pouvoir retrouver une vie de couple, c'est quand même sympa ! Enfin voilà, une étape de plus...

carelle, tu es une fille, une maman géniale et une amie géniale. avance et fais-le en confiance. tu as tout ce qu'il faut en toi pour ça. c'est une belle route qui est devant toi, alors prends-la avec toute la force qui est en toi, entourée de tous ceux que tu souhaites dessus, tu le mérites bien.

Elle a bcp de chance d'avoir une maman aussi géniale que toi ta petite Jaya