véroV FC 2 :(

que la vie est cruelle parfois!!!
Je penses bien à toi ma belle
Gros bisous à vous 2

Véro, ma belle, je suis vraiment désolée pour cette nouvelle épreuve bien difficile!
je pense très fort à toi!

coucou les filles
me revoilà de retour de la clinique. je suis encore un peu dans le cirage.

que dire ???

cette fois, l'embryon s'était bien développé, j'avais eu une écho de contrôle il y a 15 jours (à 7 SA) et tout allait bien, bébé de 4.5 mm bien accroché où il fallait, peitt coeur qui battait. j'attendais le pique-nique pour en parler (mon écho officelle était pour le 16 juin mais j'avais déjà commencé à prendre du ventre.. ).

et hier matin, une trace rosé en allant aux toilettes. juste une.
je suis quand même allée bosser, avec Tinette en plus dans ma classe car sa maîtresse est malade et non remplacée depuis lundi, mais à midi, je suis allée aux urgences de la mat avec Sylvain.

écho : l'embryon vait bien grossi depuis l'autre écho, 12 mm... mais plus de coeur. le gygy a eu beau chercher, pas de coeur. la grossesse était arrêtée depuis environ une semaine.
j'ai eu le choix entre l'expulser par voie naturelle par médocs (avec du cytotec, pire encore que le méthergin pris en décembre) avec contractions pendant 24 à 48h, avec expulsion du bébé au dessus des toilettes... et le curetage.
j'ai opté pour la deuxième solution.
voilà. l'embryon est parti.

psychologiquement je ne sais pas trop où j'en suis; j'ai un gros travail de deuil à faire, et puis à clarifier plein de choses en moi aussi avec/par rapport à Sylvain. la semaine dernière nous nous sommes disputés très très fort par rapport à la mère de marius et de son omniprésence dans notre vie, je me suis sentie complètement trahie par Sylvain qui les passe, elle et marius, avant nous, faustine et moi, dans sa vie, que je pense que ça a provoqué ou du moins aidé à provoquer ce nouvel arrêt de grossesse..

le gygy ne sait pas pourquoi deux fausses couches en 6 mois. je dois le revoir début juillet et il me mettra sous aspégic nourrisson pour une nouvelle grossesse.
l'embryon a été envoyé en analyse mais il est fort probable que ça ne donnera pas de réponses.

pour l'instant je suis à côté de mes pompes, ma meilleure amie qui gardait Tinette hier lui a expliqué pourquoi maman était à l'hôpital et y passait la nuit.
faustine a dit à sylvain qu'il faudrait qu'il remette une graine de papa pour faire un nouveau bébé. sylvain lui a dit qu'il irait en acheter, alors elle lui a répondu "mais je sais bien que ces graines là, on ne les achète pas à jardiland !"

merci les copines.

oh, ma véro, je suis tellement triste pour toi, pour vous... pfff... y'a vraiment des trucs injustes sur cette planète !
je te fais plein d'énormes bisous ma belle, et je t'envoie plein de pensées pour t'accompagner dans cette nouvelle épreuve dont tu n'avais franchement pas besoin. et j'espère sincérement que la vie va vous foutre un peu la paix et aller voir ailleurs si vous n'y seriez pas...

Je suis très triste pour toi, pour vous. C'est déguelasse que ça t'arrive encore. Quand Carelle a fait le post, je me suis tout de suite mise à ta place. Et en même temps, je ne peux qu'imaginer ta peine, Pour l'instant ça tient et pour toi tout est à recommencer. Ca me fout les boules, tu ne peux pas savoir à quel point.....
Je t'embrasse fort Véro.

Je suis vraiment très triste pour toi Véro, à te lire c'est encore plus dur que d'imaginer ce que tu as pu vivre...
tu es à l'arrêt ??
Pleure tout ce que tu peux, ne t'occupes de rien d'autre que de toi et je te fais d'enormes bisous pour surmonter tout ça...
C'est vraiment injuste

quel courage tu as de tout nous raconter!

j'espere que çà te fait un peu de bien...
en tous cas çà nous permet d'etre encore plus près de toi;

bisous

Vero.

je pense bien à toi....

que dire face à cette injustice de la vie
je pense fort à toi

Je ne sais que dire de plus... Les mots sont tellement vains et vides de sens face à une telle situation...
J'espère que j'ai pu t'aider un peu hier, et je suis heureuse que tu te sois tournée vers moi.
Je voudrais pouvoir alléger ta souffrance, t'aider à supporter tout ça. Cette nouvelle épreuve me révolte, la vie est si dure avec toi. C'est tellement injuste...

Carelle a écrit:

J'espère que j'ai pu t'aider un peu hier, et je suis heureuse que tu te sois tournée vers moi.

merci carelle

je rejoint l'idée que nos mots pourtant plein de tendresse et de réconfort ne pourront soigner ce vide et ce nouveau deuil

mais sache que je pense trés fort à toi (et je pense ne pas être la seule) et que toute mes pensées vont vers toi et sylvain

prend soin de toi véro

Je n'avais pas vu le post, je t'ai fais un MP Vero

Je pense moi aussi beaucoup à toi Véro. Ta douleur doit être grande ce soir, maintenant que tu es chez toi.
J'espère que tu parviendras à "régler" ce que tu souhaites avec Sylvain, afin de pouvoir envisager l'avenir plus sereinement.
Je t'embrasse fort: je suis là si tu en as envie. ;)

Quelle malchance .... c'est vraiment injuste ... je te fais plein de bisous de réconfort et j'espère que très vite tout ira mieux

rho merde ! j'ai pas d'autres mots pour dire ce que je ressens face à ce qui t'arrive encore une fois !

je t'embrasse fort fort et je te souhaite que le brille fort pour toi à l'avenir ! zut alors !

véro.... je suis trés touchée par ce que tu vis, mes mots sont impuissants devant ce que je lis, c'est trés dur pour toi

Je suis très triste de lire tout ça et je pense bien à toi .
Les mots sont souvent creux par rapport à ce qu'on vit, sache que je suis avec toi dans cette nouvelle épreuve.

merci les copines pour vos petits mots.

je vais pas trop mal, on va dire.
je n'arrive pas à réaliser.
d'un côté je n'arrive pas à réaliser que je ne suis plus enceinte, c'est vrai, vendredi après-midi, j'avais encore cet embryon en moi et une heure après, il était parti. sans douleur, sans sang..

d'un autre côté, je n'avais pas pu encore m'investir dans cette grossesse tellement j'angoissais de refaire une nouvelle FC (tu vois, Laurence, tu n'es pas la seule, j'attendais l'écho des 12 SA pour souffler et me rassurer), j'avais pris soin de toujours dire "l'embryon" au lieu du bébé. alors, dans ma tête, je ne sais plus...

Là, tout à coup, je me vois avec cette incapacité à mener une grossesse à terme. je ne sais pas ce qui se passe ne moi. pourquoi ça ne marche plus ? pour faustine ça avait marché du premeir coup. et là, 2 grossesses et 2 FC...
mon âge ? notre âge ? mes ovules qui ne sont plus d'aussi bonne qualité ? les zozos de sylvain ? un problème hormonal ? un problème de coagulation ?

je n'en suis même pas sûre. j'ai eu la chance de partager ma chambre à la maternité avec une drôle de dame. je ne crois pas au rencontre par hasard. elle m'a parlé comme si elle me connaissait depuis toujours. elle m'a dit qu'elle se revoyait en moi au même âge. et moi en elle dans quelques années. elle avait vécu 2 FC elle aussi quand elle était plus jeune, entre la naissance de son fils et celle de sa fille. elle sentait mon désir d'enfant si fort, elle ressentait mon angoisse face à une quelconque échéance qu'elle pensait que c'était moi qui faisais un rejet de l'embryon que je portais. "il faut lâcher prise".
quand je suis sortie de la clinique, elle m'a serrée contre elle en pleurant; c'était bizarre.

Cette rencontre avec cette dame est en effet étrange mais je ne vais pas dire bénéfique mais sûrement positive qq part. Elle a vraiment ressentis les choses de ton corps. Je ne crois pas non plus au hasard et si elle était là à ce moment c'est qu'il y une raison.

Bon courage ma belle. Gros gros gros bisous

Vero, je ne ne sais pas quoi te dire si ce n'est de te reposer, souffler et laisser le temps faire les choses. Je comprends ce que tu ressens, je sais à quel point ce'est dur mais je te trouve très courageuse d'être venue nous raconter cela. Mettre des mots sur les maux est souvent libérateur.
Bisous

oh véro je suis tellement triste pour toi !
je ne suis pas venue sur le forum ce week end mais j ai pensé à toi, pourquoi ?
et ce matin, voila que j apprends cette nouvelle. je te donne tout mon courage pour cette nouvelle épreuve

courage Véro!