dérèglement hormonal après une FC ??

Je serai plutôt d'accord avec Valérie, c'est vrai que c'est des " mots communs" mais au moins ce sont des mots.
Pourquoi les mamans ne diraient pas ce qu'elles pensent elles à ce moment précis. Véro le sait bien et moi aussi quand on participe à un forum il faut s'attendre à ce que les réponses qu'on reçois ne soient pas celles qu'on attendent c'est ainsi. Alors bien sur ça peut choquer, ça peut blesser parfois mais toutes les mamans répondent avec leur vécu et font part de leur expérience avec leur coeur. S'énerver après elles n'apporte rien si ce n'est que la prochaine fois elles ne viendront plus répondre pour ne plus choquer.

Je n'avais pas vu ton post Véro car je me sens moins concerné par cette rubrique forcément.
Par contre sans vouloir te choquer toi ou une autre je penses qu'il serait temps que vous cessiez de penser que passer 35 ans on ne peut plus faire d'enfant. Votre horloge tourne oui mais il n'est jamais trop tard pour faire un bébé.
J'en suis la preuve j'ai eu Jeanne à 40 ans et si j'écoutais Marco nous referions un bébé dès demain. Jamais jamais je ne me suis poser la question de mon horloge qui tourne pour faire un bébé, j'ai laisser faire la vie notre vie c'est tout.
Ayez confiance en vous en votre couple et ne regarder un calendrier avec votre anniversaire en vous disant que houlala ça tourne il faut le faire vite ce bébé car c'est la prise de tête assurer et à trop se mettre la pression et à mettre la barre trop haut on fini forcément par être déçu.

J'espère ne vas vous choquer, ne pas te choquer Véro mais je parle en tout sincérité comme je te parlerai en face si je te voyais.

Bon courage.

P.S. Tu vois Véro hier j'ai de nouveau dis à ma soeur qui ressemble à qqu'un que toi et moi on connait ce qu'elle n'avais pas envie d'entendre et pour la Xième fois elle m'a raccroché au nez. Ca fait mal, mais je persiste pour l'instant à tenter de l'aider.... jusqu'a quand ?

Carelle, je suis d'accord que les platitudes, c'est enervant. En meme temps, que dire? Moi aussi, apres que mon ex m'ait forcé à faire une IVG à 19 ans, et alors que je déprimais dans mon coin en me coupant totalement du monde, j'en ai entendu des "allé, t'en fais pas t'es toute jeune t'en auras des enfants" ou encore "la prochaine fois, ce sera dans de meilleures conditions" ou "faut arreter d'y penser c'est passé maintenant". Ben oui, ca m'enervait. Mais en meme temps........qu'il y avait t'il à dire d'autre??? Ces gens là n'avaient ils pas, en fin de compte, raison?? Certes, leurs propos étaient maladroits, c'était des choses évidentes, mais que dire d'autre? Ca aurait été mieux de ne rien dire du tout? D'éviter le sujet comme s'il ne s'était rien passé?
Donc certes c'est maladroit. C'est enervant. C'est des choses qu'on sait tres bien. Mais face au clavier, pas facile de trouver autre chose.....

Sur l'après fausse couche, je ne peux rien dire.
Sur l'age, je peux que redire à peu près la même chose que Belle Hélène :
J'avais 33 ans à la naissance d'Alexandre, 36 pour Valentin (qui fait partie des compagnons de Faustine du Forum Orange) et presque 39 pour Elodie.
Je suis contente avec mon trio, et je ne souhaiterai pas poursuivre comme toi, Belle-Hélène (et Carlo non plus !!!), même si je trouve finalement que 40 ans, ce n'est pas si vieux que ça...
Quant à la régularité des cycles : je suis moi aussi dans l'ensemble très régulière, et me permettant d'avoir assez peu recours à la contraception (on joue p'têt' avec le feu...), mais il y a toujours des périodes, où je ne sais pourquoi, le cycle se décale de plus ou moins 4 jours, dans un sens comme dans l'autre. Alors... on fait avec, on râle parce que ce jour-là, on n'avait pas prévu l'arrivée des ragnagna... on se fait quelques sueurs froides, on recompte parfois.... C'est notre nature !
Bon courage ma belle ! Ne te laisse pas effrayer par cette horloge interne : elle est moins importante que tout l'environnement d'amour que vous avez à construire autour de ce projet de vie.

Vero, comme je te comprends, toutes ces remarques, tous ces bébés qui fleurissent partout ......moi aussi ça me rend toute tristoune

pour l'apres fausse couche, ton cycle peut decider de faire n'importe quoi !
j'ai vu le gyneco la semaine derniere,, à l'examen il m'a dit que la glaire et le col etait pret pour l'ovulation imminente et je n'etais qu'a J7 !!!!! il m'a expliqué qu'un cycle se pertube tres facilement pour X raisons : stress, poids, FC, etc........ et du coup l'ovulation peut avoir lieu n'inporte quand.

C'est normal de se comparer aux autres, on le fait toutes même inconsciement... Ton tour viendra Véro, et il ne te préviendra pas quand il arrivera...

Quand je suis allé voir le gyné la première fois en lui disant qu'on voulait un bb, il m'a fait remplir des tableaux avec ma température. Je ne te dit pas la tête de mon premier tableau, des courbes n'importe comment, des saignements n'importe quand... rien ne me montrait sur la courbe que j'avais ovuler.
Mon ancien gyné (en Belgique) m'avait dit deux années de suite que mes ovaires étaient au repos et que le jour où je voudrais avoir un bb je devrais faire un traitement. Quand je suis donc allé voir ce nouveau gyné, je lui ai dit, mais il voulu me faire remplir ces tableaux pour mieux me connaitre.
Suite à ce premier mois de courbes, je me suis dit que c'était sur qu'il me faudrait un traitement. Et puis j'ai remplis un deuxième tableaux avant de revoir mon gyné. Et curieusement une fois celui ci entièrement complété, je l'ai observé et on voyait très bien qu'une ovulation était arrivé... et en regardant de plus près il y avait une petite flèche que j'avais mis (celles qui veulent dire qu'on a fait les calins) J'étais super contente, pas pour les calins, mais de me dire que j'avais ovulé. Et ce fut la bonne !
Bon, nos deux situations ne sont pas les memes. Mais c'est pour te dire que parfois on a l'impression que ça sera impossible, qu'il nous faudra de l'aide et puis un jour ça arrive... un jour que tu ne t'attendais pas...

Les réponses des unes et des autres m'inspirent beaucoup de choses, mais je crois que ce n'est pas le lieu pour en parler...

Véro je n'ai pas répondu hier parce que je n'ai pas de réponse à priori à ta question et que je sens bien ton attente à toi qui est forte.
Je pense à toi Véro et à ce que tu vis en ce moment dans ta vie...

Gaëlle a écrit:

Les réponses des unes et des autres m'inspirent beaucoup de choses, mais je crois que ce n'est pas le lieu pour en parler...

c'est dommage parce que j'avais envie qu'on parle...


c'est bête à dire, mais j'avais envie de susciter des mots.

Valérie, tu n'as du tout dit de platitudes et je t'en remercie . quand tu as posté ton premier message, mon post avait déjà été vu 18 fois et personne n'avait laissé une réponse...
je n'attends pas de platitudes, je ne veux pas qu'on me dise "ma pauvre", je ne veux pas qu'on me réponde non plus pour ne rien dire.

j'ai envie d'en parler et j'en parle, et j'aimerais qu'on en parle.
c'est marrant mais nous avons été plusieurs à avoir fait des FC et jusqu'à ce que je fasse la mienne, on n'en parlait jamais.
nous sommes plusieurs à avoir des envies d'enfants très fortes mais on n'en parle que rarement . il y a aussi des mamans qui ont du mal à tomber enceinte naturellement mais on n'en parle pas non plus trop souvent. on ne parle que de ce qui se passe bien, qui arrive à point, comme si tout était bien aseptisé.

mais parfois ça n'arrive pas comme on pensait, comme c'était prévu, comme on l'espérait, et c'est bien aussi qu'on puisse en parler.
si certaines ne souhaitent pas en parler ici (je pense notamment à Laurence ou à Anne) c'est leur droit. et je ne le critique pas du tout. mais moi je ne fonctionne pas comme ça et j'ai besoin d'en parler. d ene pas me sentir seule avec mon désir de bébé qui n'arrive pas être exaucé.

en même temps, le fait que j'en parle, aidera sûrement à libérer celles qui se taisent (comme cela a été le cas lors de mon post sur ma FC)

VeroV a écrit:

si certaines ne souhaitent pas en parler ici (je pense notamment à Laurence ou à Anne) c'est leur droit. et je ne le critique pas du tout. mais moi je ne fonctionne pas comme ça et j'ai besoin d'en parler.

je crois qu'au contraire on en a parlé
pas autant que toi pas de la même façon, mais vous êtes au courant
au départ j'avais prévu de ne rien dire
je me suis renfermée sur moi
ça n'est pas facile de parler de soir
de dire que ça ne va pas et pourquoi
tout le monde n'a pas cette capacité

le principal est que chacun y trouve son compte

tu as besoin de parler, d'exprimer tes craintes, tes doutes, tu le fais et c'est bien si ça peut t'aider

moi je sais que même si je n'exprime pas autant que toi ce que je ressens, ce que j'ai dit m'a déjà bcp aidé (à pleurer notamment et c'est très bénéfique) et je ne le regrette pas

il est toujours bpc plus facile de dire 2-3 bêtises que de se livrer et j'en sais qque chose mais on ne change pas en 5mn

Je suis un peu comme toi Laurence pour ce qui est de se livrer; bien sur je n'ai pas vécu de fc donc je suis pas dans le sujet mais voilà, j'ai remarqué que certaiens avaient plus de facilités à raconter leurs problèmes.
Véro, je te le dis franchement, j'ai vraiment eu peur de te blesser car en fait, je t'aurais dit comme Valérie si je t"avais eu en face; et quand j'ai vu ce que ça suscitait pour Carelle, je me suis dit "ouh la", je vais pas en rajouter une couche. Et puis je me suis dit : "qui tu es toi pour donner des conseils, tu n'as même pas vécu tout ça". C'est vrai que je ne connais pas cette douleur de la fc, et honnêtement avant d'en parler avec vous sur le forum , j'étais du genre à penser que c'était pas grave, que c'est la nature. Au moins, le forum m'aura fait me rendre compte que c'est pas anodin pour de nombreuses mamans.

Donc, je te redis bon courage mais cette fois ci dans le sens "bon courage parce que je sens que c'est difficile pour toi"

Bisous !

Ce que je voulais dire Véro c'est que je me suis sentie assez mal par rapport à certains messages.
Je comprends ton besoin d'en parler, mais je comprends aussi la difficulté pour certaines de te répondre avec sincérité. Parfois, les réponses demandent du temps, parfois elles ne viennent pas. Il faut accepter aussi ces silences. Je pense avoir été une des premières à lire ton post hier et je n'y ai effectivement pas répondu, parce que j'ai eu besoin de temps pour mettre des mots sur ce qu'il m'a fait vivre.
Je ne crois pas du tout qu'on ne parle ici que de ce qui va bien. Au contraire, on a mis du temps à poster pour dire parfois combien nous étions comblées. En revanche, je pense qu'il est effectivement plus facile de répondre à un message de joie et de bonne nouvelle, qu'à un message porteur d'une grande souffrance.
Quand on confie quelque chose, on a toujours beaucoup d'attente quant à ce qui va nous être renvoyé et en même temps, paradoxalement, on sait que personne ne pourra nous apporter la réponse que l'on attend vraiment.

Chacune répond avec ce qu'elle est, ce qu'elle est en train de vivre. Chacune fait comme elle peut aussi.
Personnellement, j'ai préféré hier laisser un peu de temps avant de te répondre, parce qu'il me fallait d'abord faire la part des choses entre ce qui m'appartenait et ce qui pouvait t'être adressé. Je ne sais pas si je suis claire.

En fait Véro, je n'ai pas pu hier lire ce post sans avoir en tête celui que tu as écrit il y a peu de temps à propos de Sylvain. Les deux se sont percutés dans ma tête et il en est sorti une grande confusion. Je me suis dit que ces bizarreries hormonales étaient peut-être aussi une façon pour ton corps d'exprimer sa confusion, entre ce désir viscéral d'enfant et ces entiments de déception et de doutes quant à ton couple...
Voilà Véro ce que ton post m'a évoqué. Mais il m'a fallu du temps pour te l'exprimer, avec le plus de sincérité possible.

Laurence et Julie a écrit:

VeroV a écrit:

si certaines ne souhaitent pas en parler ici (je pense notamment à Laurence ou à Anne) c'est leur droit. et je ne le critique pas du tout. mais moi je ne fonctionne pas comme ça et j'ai besoin d'en parler.

je crois qu'au contraire on en a parlé

non je ne suis pas d'accord avec toi, Laurence. nous n'en avions jamais parlé avant. et tu n'en as parlé que parce que j'avais ouvert la brèche avant. tu m'en avais parlé en mp, Anne m'en avait parlé par msn, et c'est bien pour ça que j'ai autant insisté sur le post après. ce qui a permis à plusieurs autres filles ici d'en parler (valérie, gridou, céline...)

Laurence et Julie a écrit:

moi je sais que même si je n'exprime pas autant que toi ce que je ressens, ce que j'ai dit m'a déjà bcp aidé (à pleurer notamment et c'est très bénéfique) et je ne le regrette pas

c'est bien ce que je disais.
je n'aborde pas les choses uniquement ici pour parler de moi... je me dis, peut être qu'il y a d'autres filese ici qui sont comme moi et qui aimeraient en parler, finalement.



certaines parlent d'allaitement, parce qu'elles le vivent encore. d'autres d'accouchement aprce qu'elles sont dedans. d'autres des nuits agitées de bb, de dents qui poussent, d'angoisse du nourrisson, parce qu'elles vivent ça en ce moment. mais pour moi, tout ça, ça n'a plus de sens pour le moment.
je ne vis pas ça pour le moment.
je suis dans l'attente d'une grossesse et je me sens frustrée de ne pas pouvoir partager là dessus.

bien sûr je peux chercher un autre forum pour discuter de mes difficultés à avoir un autre enfant mais je suis tout de même très attachée au forum violet et aux maman qui y participent. alors je me dis, y en a peut être d'autres comme moi... qui psychottent tous les mois dans l'espoir de se trouver un symptôme de grossesse ou de faire un test pipi...


en ce qui me concerne, ma FC reste un accident de parcours, je suis arrivée à en parler avec recul et je suis passée dans "l'après FC". mais bon, apparemment je dois être la seule à attendre dans mon coin que'une grossesse me tombe par hasard inopinément dessus, ben j'en parle, dans l'espoir de rencontrer qqu'un qui vive ou qui a vécu la même chose et qui voudra partager avec moi.

VeroV a écrit:

mais parfois ça n'arrive pas comme on pensait, comme c'était prévu, comme on l'espérait, et c'est bien aussi qu'on puisse en parler.
si certaines ne souhaitent pas en parler ici (je pense notamment à Laurence ou à Anne) c'est leur droit. et je ne le critique pas du tout. mais moi je ne fonctionne pas comme ça et j'ai besoin d'en parler. d ene pas me sentir seule avec mon désir de bébé qui n'arrive pas être exaucé.

en même temps, le fait que j'en parle, aidera sûrement à libérer celles qui se taisent (comme cela a été le cas lors de mon post sur ma FC)

tu as raison d'en parler si tu en ressens le besoin. il faut aussi tenir compte de ce qu'on est chacune et que ce n'est pas toujours facile d'exprimer ce qu'on ressent ou ce qu'on a envie de dire avec un clavier. parfois c'est mal pris c'est pour ça que parfois je m'abstiens de répondre, j'ai peur que mes propos soient mal interprétés. ça vient de blessures profondes liées à mon adolescence et du fait que je n'arrive pas toujours à mettre les bons mots sur mes pensées

comme l'a dit Hélène ensuite ce n'est pas toujours facile de poster et ça ne donne pas envie, de peur de blesser.

vero dans un des posts tu as parlé de "compétition" même si ce n'est pas une, c'est tout à fait ce que je ressens par rapport à belle soeur qui a toujours tout eu quand elle voulait comme elle voulait. c'est parfois frustrant de se dire que les tuiles sont pour les mêmes.

bref je suis de tout coeur avec toi
j'espère n'avoir blessé personne, ce n'était pas mon intention

je sais bien que j'ai réussi à en parler parce que tu as commencé et c'est pour ça que ce forum nous plaît tant à toutes on se reconnaît forcément un jour dans le vécu de l'autre
c'est cet échange qui fait la richesse de nos discussions
et ça c'est aussi grâce au fait que des mamans comme toi sont là depuis le départ et se connaissent donc bien ce qui permet de ressérer les liens

J'ai lu ton post hier et j'avoue que je ne sais pas comment te répondre...
A ta question première, je ne sais pas si après une fausse couche on peut avoir un dérèglement hormonal. Pourquoi ne pas poser cette question à ton gynéco ou à une autre personne qualifiée ??
Mais bon je pense que le sujet du post, ce n'est pas vraiment ça... Ce que tu veux savoir c'est si certaines d'entre nous vivent la même espérance que toi, comment elle la vive, comment elles gèrent cette attente sans en être totalement "obsédée". Malheureusement, je ne pense pas qu'on soit toute comme toi à avoir besoin d'exprimer ses sentiments.
Personnellement, je t'aurais certainement répondu, à brûle pour point, de moins y penser même si je sais que c'est idiot et que c'est bien plus facile à dire qu'à faire. C'est là où je comprends la réaction de Carelle... Après avoir attendu son bb pendant 22mois, qu'est ce qu'elle a du l'entendre et maudir les personnes qui lui ont dit !
Alors j'avoue que je ne trouve pas les mots, que je me trouve souvent très maladroite par rapport à tout ça.
Ton attente est tellement forte que je te souhaite de sentir un petit être grandir en toi très vite.

Gaëlle a écrit:

En fait Véro, je n'ai pas pu hier lire ce post sans avoir en tête celui que tu as écrit il y a peu de temps à propos de Sylvain. Les deux se sont percutés dans ma tête et il en est sorti une grande confusion. Je me suis dit que ces bizarreries hormonales étaient peut-être aussi une façon pour ton corps d'exprimer sa confusion, entre ce désir viscéral d'enfant et ces sentiments de déception et de doutes quant à ton couple...

je comprends tout à fait ce que tu dis, gaëlle, pour y avoir moi même réfléchi. je ne suis pas dupe non plus.

mais mes doutes et ma confusion avec sylvain concernant notre couple n'altéreront pas mon désir d'enfant. je suis tenace. très tenace.


pour l'instant, j'aime toujours Sylvain, même si parfois je le déteste de me forcer à vivre tant de souffrances et de colère, et pour l'instant c'e'st avec lui que je veux cet enfant...

ensuite, je ne sais pas où je serai dans 1 an, qu'importe ce qui se passera avec sylvain demain ou dans 10 ans, ce n'est pas ce qui éteindra mon désir et mon besoin d'enfant.

Laurence et Julie a écrit:

c'est cet échange qui fait la richesse de nos discussions
et ça c'est aussi grâce au fait que des mamans comme toi sont là depuis le départ et se connaissent donc bien ce qui permet de ressérer les liens

J'ai l'impression d'avoir jeté un gros pavé dans la mare, et d'avoir dérangé tous les gentils poissons qui y dormaient tranquillement.
Je ne sais pas quels sont les sentiments de Véro face à ces petites phrases, je vous ai livré le mien.
Maintenant ça n'engage que moi, et mon ressenti. Ce qu'il y a c'est que j'aimerais tellement pouvoir un peu protéger Véro.... Et pourtant elle aussi m'a adressé des "platitudes".

Effectivement Véro, l'attente d'un enfant est une très grande souffrance. Je m'en suis ouvert à plusieurs reprises ici même. Mais à quoi bon? Même si nous étions plusieurs dans cette attente, enfin, disons principalement deux mais peut-être que d'autres n'ont pas voulu partager là-dessus, donc même si nous étions plusieurs dans cette attente j'en ressortais plus souvent blessée que soulagée. Parceque j'avais l'impression dans vos réponses que ça n'était pas important. Ben oui, je suis jeune, j'ai déjà deux magnifiques petites filles. Certes. Mais la souffrance n'en reste pas moins la même, n'en est pas moins grande.
Alors j'ai fini par soigneusement ranger ce sujet dans un coin de ma tête, pour échanger avec vous sur des choses moins importantes, moins personnelles.
C'est triste mais c'est comme ça.

je suis désolée carelle et véro, si je vous ai blessé, je ne pensais pas que ça engendrait tant de souffrances.

Carelle a écrit:

Et pourtant elle aussi m'a adressé des "platitudes".

je suis désolée, Carelle, si je t'ai fait de la peine, mais quand je me remets dans le contexte de l'époque, je me rappelle que moi aussi déjà à l'époque je désirais un bb, et je te voyais déjà maman de deux petites filles, dont la dernière plus jeune que la mienne (Hina avait un an et demi à l'époque.... c'était encore comme un bébé), et je voyais ton âge, et je me disais, que tu avais encore tout le temps de ta vie pour qu'un autre bébé arrive. je ne voulais pas dédramatiser tes sentiments, Carelle, mais te dire que tu avais encore le temps.

Citation :

Alors j'ai fini par soigneusement ranger ce sujet dans un coin de ma tête, pour échanger avec vous sur des choses moins importantes, moins personnelles.
C'est triste mais c'est comme ça.

c'est ce qui est en train de se passer pour moi, justement et si j'ai écrit ce post, oui, comme le dit Claudine, ce n'est tant pas par rapport à mon problème d'ovulation, que par besoin d'en parler.
je m'éloigne du forum depuis plusieurs semaines. ça me fait de la peine car le forum est ma seconde famille, mais... toutes ces grossesses qui pleuvent, ces bébés qui naissent, ça me déchire.

ma Tinette n'est plus un bébé, c'est une grande et je ne trouve plus à ma place parfois... comme si j'avais encore loupé un train...

Je comprend parfaitement combien toutes ces grossesses et naissances te font souffrir.

Je pensais à ça ce matin dans mon bain (avec un bon cd ) et je repensais à Blandine et Kiki qui avaient commencé les essais en même temps que moi, à Orlane qui avait dit qu'elle se n'était pas pour tout de suite, ainsi que petite souris qui est sur le point d'accoucher.... Et c'est sans compter sur toutes les autres qui ont eu un bébé pendant ce temps-là.... Chaque nouvelle annonce a été un déchirement, une blessure. Très honnètement il n'y a que la grossesse de ma soeur que j'ai bien prise, parceque c'était une autre relation, quelque chose de bien plus profond, et que la relation qui m'unit à cet enfant est elle aussi bien différente. D'ailleur la première fois que j'ai vu Léane je me suis choutée à son odeur de bébé, à ses bruits. Bref c'est différent.
Et les autres copines, celles de la vraie vie, qui n'envisageait même pas un bébé quand nous avons commencé les essais, et qui vont féter dans quelques semaines le premier anniversaire de leurs enfants....
Tous ces petits bébés, tous ces petits miracles de la vie sont une douleur pour celles qui n'attendent que ça. Presqu'une traitrise.

Je ne veux blesser personne, encore une fois, j'explique juste pour que les autres, celles qui n'ont pas connu ça puisse quelque peu imaginer ce qui se passe pour nous.

Pour ce qui est d'avoir raté un train, je comprend aussi. Moi ce que j'aime par dessus tout c'est quand les enfants sont touts-petits, alors dès qu'ils grandissent et sortent de la petite-enfance, c'est plus pareil.....
Je ne sais pas comment agir avec Hina en ce moment et j'avoue être parfois complètement dépassée avec Eloa....

Carelle a écrit:

Tous ces petits bébés, tous ces petits miracles de la vie sont une douleur pour celles qui n'attendent que ça. Presqu'une traitrise.

je suis tout à fait d'accord avec toi, je regrette que ma belle famille ne le comprenne pas

Véro, tu as un désir d'enfant très fort et tu sais que tu l'auras ce deuxième enfant, demain, dans un mois ou un peu plus... La souffrance que tu as à chaque nouvelle annonce de grossesse, je la connais . Mais dis toi que tu l'auras ce bonheur, tot ou tard, ton homme est pret aussi à avoir ce bébé. Moi, pour ma part, je sais au fond de moi que je n'aurais plus d'enfant, et ça me déchire énormément...

je t'envoie pleins et

Citation :

je sais au fond de moi que je n'aurais plus d'enfant, et ça me déchire énormément...

j'ai cette souffrance également au fond de moi, david n'en veut pas de 3ème.
C'est clair que là, j'en ai 2 en bas âge mais dans quelques années, je n'aurai pas dit non, mais pour david c'est terminé, non catégorique et finalement, j'en souffre

karine a écrit:

C'est clair que là, j'en ai 2 en bas âge mais dans quelques années, je n'aurai pas dit non, mais pour david c'est terminé, non catégorique et finalement, j'en souffre

je ne veux pas être désagréable, mais tu dis que tu n'arrives déjà pas à gérer tes deux loustics, tu es sans cesse en train de te plaindre de tes enfants qui ne te laissent pas une minute à toi, alors trois.....

Carelle a écrit:

Je pensais à ça ce matin dans mon bain (avec un bon cd )
et je repensais à Blandine et Kiki qui avaient commencé les essais en
même temps que moi, à Orlane qui avait dit qu'elle se n'était pas pour
tout de suite, ainsi que petite souris qui est sur le point
d'accoucher....

Si Carelle, nous on voulait des enfants rapprochés... je ne pensais juste pas tomber enceinte aussi vite après mon rdc...

Vero ça me peine de lire que cette attente de bb2 t'éloigne du forum finalement... C'ets triste tout ça. Tu te sens bien parmi nous mais le fait est que nos discussions c'est vrai tourne plus autour des grossesses, bb en route, pb avec bb et jeune enfant et que le désir d'enfant est peu évoqué. tu as raison d'en parler si ça te fait du bien.
Moi je ne sais pas quoi te dire pour te "soulager". Je ne peux qu'être là, te lire et t'envoyer un wagon de mega ondes ++ pour que ton souhait se réalise. Je sais ce que c'est que de vouloir qqchose et de ne jamais l'avoir. Ce qui fait qu'on le veut encore plus.
Sinon pour en revenir à ton ovulation tu t'es renseignée ? c'est possible que ça soit décalé comme ça ? t'as pas fait un test pour être sûre ?

Cet échange tourne bizarre, avec plus ou moins de non dit, beaucoup de douleur d'un coté, ce qui fait qu'on ne sait plus très bien quelle réponse est attendue de nous...
On est quelques unes à avoir simplement répondu aux questions posées : après FC / régularité des cycles / age pour être maman.
On est quelques unes à avoir voulu poser des mots sur la peine ressentie - et à avoir dit "des platitudes"...
Face à la peine, au désarroi, et quelqu'en soit l'origine, les mots sont très maladroits et peuvent faire mal. Ne rien dire est interprété comme un désintérêt à l'égard de la personne en peine.
Mais c'est pas tant là dessus que je voulais revenir.
C'est sur la violence du désir de certaines, dont toi, Véro, qui me font bizarre. loin de moi de juger. Juste envie de poser des mots, quelques questions qui me viennent, et dont les réponses ne me regardent pas... C'est bien pour ça qu'on est sur ce forum, non ?
Ce désir d'enfant, coute que coute, quoi qu'il arrive et quelque soit le contexte me ferait peur. Peur pour l'enfant s'il arrive effectivement dans ces conditions, peur que ce désir ne s'arrête jamais. Il est de ces femmes qui ne se réalisent qu'enceintes et maternantes. Comme tu disais Carelle, qui se schootent à l'odeur de bébé.
J'ai une cousine qui doit avoir 7 ou 8 enfants comme ça. Je la revois à notre mariage auprès d'une amie jeune maman, et j'aurais pu matérialiser ce sentiment.
Gaëlle saurait sans doute mieux que moi mettre les mots qui correspondent, mais j'avais juste envie de vous dire "attention... est-ce l'on parle d'avoir un bébé, qui deviendra bambin puis enfant et ado dont on parle, ou juste de cette boule chaude au creux de nous, qui dépend de nous, mais que l'on n'imagine, ne prévoit pas autrement que bébé ?"
Le forum...
SOS allaitement, il s'appelle.
Quelle est la proportion de post concernant l'allaitement ?
Je crois avoir plaisanté un jour en disant qu'il nous faudra rajouter une rubrique "petits-enfants", "mes relations avec ma bru...",
Il n'est que ce que l'on en fait. Il réunit une petite communauté choisie ou de hasard, avec ses personnalités et des vécus différents, des peines ou des bonheurs, certaines choisissent de s'y confier beaucoup plus que d'autres, et justement à cause de nos personnalités différentes, à cause de ce que l'on a vécu ou non, certaines peuvent se trouver choquées par tant d'exhibition, d'impudeur, ou blessées parce que cela fait remonter leurs propres peines...
Alors, oui, il faut continuer de parler, de poser les questions qui dérangent, s'il on en a besoin. Mais aussi, en face, il faut entendre les réponses qui sont données...
Véro, j'ai entendu ta question, j'ai essayé de te répondre de mon mieux, mais je ressens surtout en toi une grande colère. Je ne sais pas contre qui elle est et quelle voie de sortie tu recherches. Quand je te lis (depuis plus de 4 ans...), j'apprécie ta franchise, ta force de caractère, ta curiosité, ton envie de savoir et de faire savoir. J'ai découvert plus tard ce qu'étais ta vie... et tu me fais penser à un beau papillon enfermé dans une boîte, et qui se cogne de partout... Sincèrement, je n'ai pas confiance en ce que t'offre aujourd'hui la vie, et j'ai peur que ce désir de bébé, ce soit aussi pour corriger tout ce qui ne s'est pas passé dans le bon ordre pour Faustine. Et je ne suis pas sûre que ce soit pour l'instant le bon moment.
Pardonne moi si je t'ai fait mal, mais sans te connaitre mieux, j'aimerai pouvoir t'aider, t'accompagner, même si ce n'est pas forcément t'amener là où tu avais prévu.
Courage, courage, courage... encore une fois -et c'est usant- toi seule détient les clefs de tout cela.
Bon, j'ai fait un roman, je vais prévisualiser et vous rajouter qq smileys pour vous faciliter la lecture !