dérèglement hormonal après une FC ??

merci !

la méchanceté n'a jamais fait avancer quoique ce soit.
je voulais jsute faire un à toutes celles qui se confient.....je pense bien à vous et surtout à toi VéroV qui a le courage de te mettre à nu.....

Alors par où commencer...

Je pense que nous avons toutes ressenties, chacune à notre façon, ce désir viscéral de porter la vie, de donner la vie. C'est le plus beau des désirs, le désir le plus tourné vers la vie.
Bien sûr et je rejoins ton psy sur ce point Véro, on ne fait jamais un enfant pour faire un enfant. Inconsciemment, ce désir est me semble-t-il toujours lié à notre propre enfance, à cette envie de donner à notre tour ce qu'on nous a donné...une auteur que j'adore parle de combler notre dette de vie.

Maintenant comme je te l'ai dit hier, je me suis interrogée sur ce désir si fort qui persiste dans un contexte difficile pour toi. Je comprends Véro que tu t'y accroches, je suis sûre qu'il est aussi pour toi une manière de te projeter vers un ailleurs, un autre avenir. Peut-être aussi vient-il combler une blessure affective béante, un besoin de te sentir habitée par un être d'amour. J'aimerais tellement Véro que ce soit plus simple pour toi. J'aime beaucoup l'image employée par Raphaëlle, celle du papillon enfermée dans une boîte et qui ne peut se déployer complètement.
Je sens en toi une telle richesse Véro, une telle finesse, un tel appétit de la vie et en même temps une telle fragilité. J'ai le sentiment que quelque part au fond de toi, malgré tout ce que tu as déjà vécu, donné, reçu, demeure un petit coin vide...et ce petit coin appelle la vie. Je le comprends...je me demande juste si ce désir d'enfant ne vient pas aussi parler de ton besoin d'être aimée pour ce que tu es, de cette chaleur affective que nous apportent nos petits, surtout lorsqu'ils sont tout bébé. Attendre un enfant, puis le porter dans les premiers mois de sa vie, nous remplit le corps et le coeur. La relation fusionnelle des premiers mois est une fontaine intarrissable d'affection, d'émotions, d'amour. J'en ai un souvenir étonnant et je me rappelle encore ces moments où mes trouspinettes étaient calées au creux de moi, où je sentais leur chaleur, leur odeur et je me sentais vivante, tellement vivante, tellement pleine d'amour.
Comment ne pas comprendre ce désir alors de revivre ces moments si intenses et si uniques et cette souffrance de ne pas pouvoir le combler...
J'espère simplement Véro, que tu trouveras également ce sentiment de plénitude avec ton homme, cette sensation qu'auprès de lui tu trouveras toujours l'attention et la tendresse dont chacun a tant besoin...cet amour qui nous pousse à sortir de cet état si particulier de la maternité des premiers mois, celui qui fait que lorsque nos enfants grandissent et réclament une certaine autonomie, nous pouvons leur accorder ce besoin sans avoir le sentiment d'être alors vidée de tout amour...

J'espère être claire et surtout respectueuse de ce que tu ressens Véro...

Gaëlle a écrit:

Maintenant comme je te l'ai dit hier, je me suis interrogée sur ce désir si fort qui persiste dans un contexte difficile pour toi. Je comprends Véro que tu t'y accroches, je suis sûre qu'il est aussi pour toi une manière de te projeter vers un ailleurs, un autre avenir. Peut-être aussi vient-il combler une blessure affective béante, un besoin de te sentir habitée par un être d'amour. J'aimerais tellement Véro que ce soit plus simple pour toi. J'aime beaucoup l'image employée par Raphaëlle, celle du papillon enfermée dans une boîte et qui ne peut se déployer complètement.
Je sens en toi une telle richesse Véro, une telle finesse, un tel appétit de la vie et en même temps une telle fragilité. J'ai le sentiment que quelque part au fond de toi, malgré tout ce que tu as déjà vécu, donné, reçu, demeure un petit coin vide...et ce petit coin appelle la vie. Je le comprends...je me demande juste si ce désir d'enfant ne vient pas aussi parler de ton besoin d'être aimée pour ce que tu es, de cette chaleur affective que nous apportent nos petits, surtout lorsqu'ils sont tout bébé. Attendre un enfant, puis le porter dans les premiers mois de sa vie, nous remplit le corps et le coeur. La relation fusionnelle des premiers mois est une fontaine intarrissable d'affection, d'émotions, d'amour. J'en ai un souvenir étonnant et je me rappelle encore ces moments où mes trouspinettes étaient calées au creux de moi, où je sentais leur chaleur, leur odeur et je me sentais vivante, tellement vivante, tellement pleine d'amour.
Comment ne pas comprendre ce désir alors de revivre ces moments si intenses et si uniques et cette souffrance de ne pas pouvoir le combler...
J'espère simplement Véro, que tu trouveras également ce sentiment de plénitude avec ton homme, cette sensation qu'auprès de lui tu trouveras toujours l'attention et la tendresse dont chacun a tant besoin...cet amour qui nous pousse à sortir de cet état si particulier de la maternité des premiers mois, celui qui fait que lorsque nos enfants grandissent et réclament une certaine autonomie, nous pouvons leur accorder ce besoin sans avoir le sentiment d'être alors vidée de tout amour...

J'espère être claire et surtout respectueuse de ce que tu ressens Véro...

merci Hélène

bisous les filles

J'aime bcp ce que tu as écris Gaëlle et cela donne à réfléchir sur notre pourquoi on a envie d'un bébé. Cela m'interpelle et me donne matière à penser;
Merci ma belle.

Je t'envoie plein de pour traverser cette période difficile Véro . Je suis sûre que bientôt tu l'auras ce bb que tu désires tant.
Bon courage ma belle

Pour ce qui est du déréglement après un fc, ça ne m'éttonerait pas que les cycles soient irréguliers.
La gygy m'avait d'ailleurs conseillé d'attendre 3 mois après ma fc pour continuer les essais bb.
bisous

Véro, mon amie

je reviens sur ce post parceque tout à l'heure j'étais pas assez tranquille pour poster (j'étais au boulot, chuuuut)

j'ai tellement peur de dire des banalités du coup (au passage cela fait du mal de lire ça quand on s'échine à être présent et à faire vivre un forum, et de s'entendre dire "ne répondez pas cela ou cela" bref ce n'est pas le propos )

ce que je voulais te dire, véro, c'est que je suis triste de lire ta peine car j'imagine ta douleur en te lisant, je dis "imagine" parceque je n'ai vécu aucune des douleurs que tu as vécues... malgré tout, forte des miennes, je peux essayer de les imaginer et elles sont terribles
et je suis en colère car tu mérites tant d'être heureuse

le papillon sortira de sa boîte parcequ'il est plein de vie, de détermination, d'amour et parceque c'est ça qui fait encore tourner notre vieux monde.

J'ai loupé des trucs...tant pis, hier soir vu la tournure que prenait le post, me sentant visée mois aussi pour les platitudes, j'avais décidé de ne plus y répondre par peur de blesser.

Véro, je te souhaite de tout coeur de voir le bocal s'ouvrir pour que le joli papillon que tu es puisse en sortir

juste un petit mot parce que ce post me fait trop mal pour le moment :je reviens sur tes questions du début.....

il se peut en effet que tes cycles remettent un peu de temps pour se réguler, comme après un accouchement... donc je pense qu'il est un peu tôt pour attendre des cycles bien réguliers, donc je te conseille d'attendre la fin de celui ci pour voir comment tu ovules au prochain, combien de temps durera celui ci, etc... en espérant bien sûr que tu n'aies pas à attendre le prochain !!

annelise a écrit:

je souhaite aux violettes de survivre à ta mechanceté, moi je ne m'en sens pas capable et je prefererais meme partir s'il le fallait.

Ann. tu sais ce que nous pensons de Karine et tu sais ce que nous pensons de toi
il est bien évident que même si tu ne passes pas poster souvent, nous aprécions le fait de te lire
la méchanceté de Karine (que je ressens même si je n'ai pas vu les pires propos) a été stoppée par Hélène donc surtout ne quitte pas le forum à cause d'elle

Gaëlle et Manon a écrit:

juste un petit mot parce que ce post me fait trop mal pour le moment

Gaëlle et Manon a écrit:

juste un petit mot parce que ce post me fait trop mal pour le moment

je n'ai pas grand chose à ajouter après ce que gaëlle a si magnifquement décrit et que je sens très juste aussi pour toi. juste une chose, ne désespère jamais. j'ai mis 35 ans à sortir de ma boîte mais j'en suis sortie quand même, et même si le vol n'est pas toujours très habile au départ, quand la porte s'ouvre, on sait voler. le coeur et l'âme ont de ces mystères et de ces méandres qu'on a parfois du mal à trouver et à emprunter, mais le chemin n'en est que plus beau quand on sent qu'on est sur la route qui nous permet d'en profiter pleinement.

J'ai suivi ce post depuis le début, et c'est le seul...par ce que je n'ai pas trop de temps en ce moment mais je ne peux m'empêcher de le suivre..

J'ai fait partie de celles qui ont préféré ne pas répondre, garder le silence un moment parce que ....ben parce que c'est comme ça ( c'est les mots préférer de nathan qui déteignent sur moi...), certainement parce que ça me rappelle certainement bcp de choses en moi ...

Cela ne m'empeche pas de bcp penser à toi Véro , à ce que tu vis...Je sais moi aussi que parler ou plutot ecrire sur ces pages violettes me font du bien , mais certains mots/maux ne peuvent pas sortir parfois parce que le lieu est ouvert à trop de public...le petit comité serait bcp mieux...Je pense aussi de ce fait que nous sommes plusieurs à avoir donné l'adresse du site à d'autres mamans sans particulièrement avoir envie de leur partager ces moments là mais avec une forte envie de les partager avec plusieurs d'entre vous...C'est peut être là la limite des forums...je dis ça mais je ne sais pas vraiment...

Je ne me souviens plus trop lequel des sujets a ete abordé en premier mais bcp de choses ont ete dites sur ce post, d'ailleur il ya quelqu'un qui aurait mieux fait de s'abstenir, mais passons, ...

La compétition dont tu parles je l’ai aussi ressentie avec le forum a un certain moment mais pas aussi fort que toi, je l’ai surtout ressenti avec une de mes Amie au moment de ma Fc très précoce pensant moi aussi être enceinte aux 1ers essais…mais nan, rate et elle oui ça a marché en meme temps je n’ai pas attendu tres longtemps pour les 2 dernières fois et je relativise aujourd’hui, mais dans l’instant le sentiment est tellement fort et brutal on attend cela avec tellement d’impatience…je comprends ton sentiment, mais il est vrai que je n’en ai jamais parlé, j’ai juste avoué à Maga quand elle m’a dit pour Antonin que j’avais mal au cœur pour moi parce que mon bb aurait du naître avant elle…C’est tout…Mais cela n’empêchait de ressentir un immense bonheur pour mes Amis. Une question m’est venue en reflechissant à ce post…Pourquoi on ose pas parler ou on a peur de parler des essais bb, des attentes aux jour j, des peurs, de l’impatience que cela représente…en fait rien n’est plus normal de ressentir ces choses là, …moi je n’ai jamais voulu en parler, pourtant pour ma 3eme grossesse, non d’une pipe , qu’est ce que j’étais mal…l’attente des règles, incapable d’aller acheter un test, trop peur d’y croire, ça m’a rendu dingue, meme apres avoir fait le test il m’a fallu bcp bcp de temps pour faire retomber cette pression.. et pourtant je n’ai jamais voulu en parler, juste un peu à Maga, pour relacher un peu mais pas tant qu’il aurait fallu…C’est vicéral je crois…et puis cela doit dépendre aussi de chacune…C’est dur d’avouer des choses comme ça, ça reste tabou, je ne sais pas…Tout en ecrivant je pense à Toi Carelle, …C’est encore plus compliqué, j’espère que mes propos ne te blessent pas…Je n’ose meme pas imaginer un quart de ce que tu a pu ressentir...je sais simplement que j’ai pu ressentir de toi un immense chagrin et mal être face à cette attente…et je me souviens des mots que nous avons pu échanger l’année dernière…

Mais mes mots ne t’aideront pas bcp véro…parce que moi je l’ai dans les bras mon 2eme bb…même apres avoir eu de gros moments de doute, de stress sur ma capacité à concevoir, « fabriquer » , accueillir ce beau bébé…

Je te souhaite de pouvoir le vivre vraiment…
Tu es toujours là véro ??
Je t’embrasse fort.
Et à toute les violettes : merci d’être là…en toute simplicité, en toute vérité.
Céline

Citation :

Je sais moi aussi que parler ou plutot ecrire sur ces pages violettes me font du bien , mais certains mots/maux ne peuvent pas sortir parfois parce que le lieu est ouvert à trop de public

céline

certaines personnes dont je fais partie ont tout simplement envie de garder un peu d'intimité rien que pour elles et leurs familles, ou même leur couple, les limites sont variables selon les gens... la souffrance fait partie de la vie et chacun réagit comme il peut et veut en fonction de son vécu de la vie et d'internet aussi (on n'est pas des copines qui se connaissent en vrai, d'ailleurs cette distance fera peut etre qu'on partagerait pas autant et que peut être on seait trop occupé pour téléphoner [oh, zut, ça fait une éternité que j'ai pas appelé untelle!])
J'ai volontairement pas annoncé certains trucs, bonheurs (axel qui marche par exemple) ou malheurs (sans commentaites... volontairement, pas parceque je ne peux pas!), parceque je souhaite partager des choses ici (dieu sait que j'en ai partagé ) et d'autres choses j'aime mieux les garder pour moi, je crois que c'est cela qui fait la diversité et la richesse de ce lieu, et il ne faut pas reprocher "quoi poster ou pas"...

il faut prendre et donner ce qu'on veut ou peut, chacun faisant à sa guise du moment qu'il respecte "l'Autre" .contrairement aux relations "reelles" il y a quand même une différence de poids et on se rend compte quand on rencontre les violettes chez soi ou chez elles que ces violettes la ne sont plus les memes

c'est que mon avis qui n'engage que moi!

pardon j'ai fait long!

Je ne sais pas comment te repondre kinou...
Et là est ma limite face à ces pages...Pourtant j'ai reflechi avant d'ecrire...Je ne reproche a personne d'ecrire ou de ne pas ecrire...Je parlais pour moi dans cette phrase car je ne repond pas certaines fois parce que je ne le souhaite pas...trop intime, trop personnel, pour les memes raisons que tu evoques et aussi parce que ça peut être vu par bcp de monde...j'en ai ecris dejà bcp ici, peut être trop...j'avais envie et besoin de partager à ce moment là et ici.
J'aurais du parler uniquement à la 1ere personne, je ne souhaitait pas embarquer tout le monde avec moi.

quant à moi, je ne dirais pas que les violettes ne sont plus pareilles lorsqu'on les rencontre...juste entière ...et ici, seulement en partie...

Encore une fois, lorsque les evenements relatés sont sensibles et nous touche plus que d'autre sujets, ça bug et on a parfois du mal à se comprendre, sans pour autant ne pas se respecter et ne pas s'accepter.

Céline et ses loulous a écrit:

Tu es toujours là véro ??

oui oui.

je me retrouve pour beaucoup dans ce que tu écris, et j'aime beaucoup ce que tu expliques par rapport au côté tabou de la chose.
c'est exactement ce que je voulais dire.

j'ai besoin de parler de cela, là en ce moment, parce que ça me bouffe la vie. ce n'est pas tant les platitudes qui me gênent que le côté tabou de la chose.
c'est quand même dingue qu'on passe 15 pages à parler de la moon cup, de comment la vider, comment l'introduire... alors que le sujet de la conception avec tout ce qu'elle implique, laisse les gens silencieux.

je n'ai jamais demandé à ce quo'n me réponde si on n'en avait pas envie.

j'ai juste besoin de partager avec des gens qui peuvent ressentir (pour l'avoir vécu d'uen manière ou d'uen autre) ce que je dis.

Peut-être parce que justement, ça engage beaucoup moins de parler de la moon cup que de ses sentiments les plus profonds...
Je crois qu'effectivement chacune d'entre nous donne une place différente à ce forum, et c'est ce qui en fait sa richesse. Certaines aiment déposer ici un peu de leur intimité, de leur vie intérieure, d'autres préfèrent garder en elle certaines zones de leur vie...Le tout est de respecter ce que souhaite chacune d'entre nous.

Quant au fait qu'on se trouve différente quand on se rencontre, c'est vrai. Demandez à emilie ou Anne, j'ai un caractère de cochon et je suis beaucoup moins patiente en vrai!! :D

Gaëlle a écrit:

Demandez à emilie ou Anne, j'ai un caractère de cochon et je suis beaucoup moins patiente en vrai!! :D

moi qui connaît Gaëlle en live

Gaëlle a écrit:

Peut-être parce que justement, ça engage beaucoup moins de parler de la moon cup que de ses sentiments les plus profonds...

Ta souffrance me touche beaucoup Véro mais je me sens démunie pour t'aider via les posts
je t'embrasse fort

En fait -et à cette heure , je n'aurais pas trop le temps de m'étendre-, les notions de tabou, d'intimité et de secret sont variables de l'une à l'autre. Et les façon d'y réagir, aussi.
Tu le dis , toi, Véro, ce tabou, tu veux le briser, pour casser ces silences qui etouffent parfois.
La notion entre l'intime et le personnel... hé bien l'autre jour quand je t'ai répondu, j'avais presque envie de le faire plutot par MP. MA réponse n'étant écrite que pour TOI. Mais je ne l'ai pas fait, car en même temps, j'ai bien ressenti ce besoin de DIRE, de parler devant tout le monde, même de l'intime.

Gaëlle a écrit:

Quant au fait qu'on se trouve différente quand on se rencontre, c'est vrai. Demandez à emilie ou Anne, j'ai un caractère de cochon et je suis beaucoup moins patiente en vrai!! :D

pas remarqué mais je veux bien te croire parce que... +1...