Relations entre soeurs...

....ou plutôt non relations. Je crois que Lucie ne supporte vraiment pas sa sœur...et ca va bien au dela de la simple jalousie, là. Je ne sais pas trop quoi faire........bien sur je ne peux ni ne veux la forcer à l'aimer ou quoi que ce soit, mais j'en ai juste assez de son comportement plus qu'odieux.....qu'elle l'ignore, ca passe encore, c'est pas à moi de la forcer, mais qu'elle lui crie dessus, ou qu'elle soit brutale avec, là non, ca apsse pas....petit exemple classique: les jouets. J'avais en bas quelques cartons de vieux jouets de bébé qui avaient servis à Lulu mais même encore à Nancy trainaient au grenier depuis des lustres, je les ai bien sur remontés pour Alex......catastrophe. Lulu de lui arracher des mains et les remporter dans sa chambre un par un à grands coups de "je reconnais sur les photos, c'était dans MA chambre avant, c'est à MOI". Et alors faut la voir reprendre les choses brutalement en poussant sa sœur. Bon, pour les jouets là je m'étais vraiment fâchée. Ça faisait des années qu'elle les avait triés et rangés elle même pour donner plus tard. Et son comportement, à 3 ans je trouverais ca normal, à 7, beaucoup moins quand même. Elle ne supporte pas que sa sœur pose la main sur la moindre chose qui est à elle, quand sa sœur va vers elle, elle la repousse......hier je l'ai engueulée aussi parce que faut voir l'attitude desfois. On était dans sa chambre, avec zhom et elle, parce que je lui ai donné un nouveau coffre et on cherchait comment réorganiser sa chambre pour que ca soit joli...........bien sur, Alex nous a rejoint dans la chambre , vu qu'on y était tous.........Lulu de bondir "ah non, hein", de l'attraper sans ménagement,la coller dehors et lui fermer la porte au nez .........Alex qui a pleuré tout ce qu'elle a pu (en plus la pauvre, elle n'a toujours pas compris, elle va souvent essayer de chercher la compagnie de sa soeur, ou vouloir jouer avec.......Elle se fait repousser à chaque fois mais elle y retourne .........j'aime pas voir ca..........)....ce matin elle a commencé fort aussi, pour dire là j'ai craqué et elle est consignée dans sa chambre, vu qu'elle pique une crise quand Alex ose toucher ses précieuses affaires, je lui ai ordonné de rester y veiller attentivement enfermée dans sa chambre, comme ca sur que personne ne peut même les voir donc ne sera tenté d'y toucher , ca suffit les conneries là. En ce moment ca ressemble à rien l'ambiance à la maison avec elle. J'en viens à détester les mercredis, parce que ca n'est que conflits et tension. Elle est odieuse avec nous (pour dire, hier elle s'est pris une tape sur la tête, c'est la 1ere fois de sa vie, j'avais vraiment craqué, je vous dis pas elle était tellement vexée qu'elle en a hurlé à mort alors que c'était juste une tape pas plus que quand on joue....mais c'est sur ca doit faire bizarre la 1ere), elle déteste manifestement sa soeur........avec tout ca comme je peux pas empêcher qu'elle voit sa mamie, et que celle ci vit seule maintenant donc même plus BP pour modérer un peu l'adoration inconditionnelle, ben là bas elle déverse tout ce qu'elle subit au quotidien ici (et ma mère de m'envoyer des mails pour me dire que la vie de Lucie n'est que tristesse avec nous!), et bien sur est gâtée, sur-gâtée, c'est la princesse qui voit ses moindres désirs exaucés dans la seconde où elle les formule, ca n'arrange rien. Franchement, ca a beau être ma fille, je ne vois pas de solution à cette situation, à part qu'elle aille vivre avec son père. Après tout là bas elle serait toujours la fille unique, personne ne risquerait de tripoter ses affaires, ca mettrait la distance nécessaire avec ma mère que moi je n'arrive pas à maintenir tant j'en ai assez de ma faire pourrir par toute ma famille - et en plus j'avoue, aussi dur que ca soit, mais un week end sans Lulu, c'est un week end sans stress, sans énervement, ni cris, c'est toujours beaucoup plus zen et appréciable. Vu son attitude ici, de toute façon elle n'en retire rien elle non plus...Bref je sature là, j'attends avec impatiance la fin de cette journée, et si jamais j'ai droit aux bons CAF cette année sur que je vais la mettre au centre aéré les mercredi parce que là ca n'est plus supportable.....et je me dis que d'en arriver là, c'est vraiment foutu..

Ce que tu exprimes me fait penser qu'il y a une grande souffrance chez ta Lulu, Vivi...
Ce n'est pas une jalousie au sens basique du terme.

Il faudrait aller voir quelqu'un, je pense, pour qu'elle mette des mots sur le probleme, et toi aussi, la faire vivre avec son papa est peut etre la solution, mais moi jene la laisserai pas partir sans avoir apaisé la situation...

Bonjour Vivi
Lulu a besoin d'une aide extèrieure, je trouve.....car ce que tu décris, est un mal-être ...qui se déverse sur sa soeur qui elle a ses 2 parents réunis, et qui la renvoie au fait que ses parents à elle ne seront plsu ensemble (les enfants de couple séparés fantasment longtemps sur le fait que leurs parents se remettent ensemble)
Elle ne voit pas Alex comme une petite soeur à qui on apprend des choses, à qui on donne ses affaires, car elle-même est GRANDE, elle ne se sent pas dans son rôle de grande soeur, car elle voit Alex comme une rivale.
Bien sûr dans la fratrie la rivalité existe, mais là, je trouve que c'est trop fort, et du coup, souvent tu décris Lulu de façon très négative, tu avais même envisagé qu'elle vive avec ta mère (je crois même que le mot employé était donner...) bref, je ne veux pas faire de psychologie de comptoir, mais perso, j'irai voir quelqu'un pour Lulu... Vos relations familiales sont complexes, et elle est souvent au milieu, et ta fille est intelligente, elle comprend tout...

bon courage

Citation :

et je me dis que d'en arriver là, c'est vraiment foutu..

tu n'as pas le droit de dire ça...ça fait longtemps que tu vois Lulu "changer" et il faut maintenant trouver des solutions concrètes pour l'aider et non la mettre ailleurs pour que le problème ne soit plus devant tes yeux.

Il y a des gens très compétents, psychologues...

Ben elle voit déjà régulièrement une psy...ca n'arrange pas grand chose....sans compter que ma mère ne perd pas une occasion depuis maintenant quasi 2 ans de lui rappeller qu'elle ne doit jamais accepter la sépration avec les proches, qu'elle est tellement malheureuse qu'elle ne soit plus à Nancy, qu'elle comprend tellement bien que ca doit être très très dur pour elle de se retrouver ici avec nous loin d'elle =exactement ce qu'il faut pour que Lucie se reconnaisse et se complaise dans le rôle de victime, je reconnais là ma mère tout craché, ce foutu caractère que je n'ai JAMAIS supporté chez elle, toujours à geindre et se victimiser, depuis toujours, quand j'étais gosse encore chez elle, à chaque dispute elle partait les yeux pleins de larmes à grands coups de "de toute facon j'ai qu'à crever je sais que tu me détestes", pour ensuite carréement me faire du chantage au suicide quand une fois ado je me suis tirée de la maison (=elle m'appellait quand elle savait que j'avais des choses prévues avec mon homme genre sortie ou vacances, à grands coups de "tu oublies ta propre famille, tu le preferes à moi, maintenant je vais aller me crever dans un coin de tte facon tout le monde s'en fout", résultat, bah je flippais et généralement j'accourais à Nancy, mon mec était furax parce que nos week ends tombaient à l'eau, bref la joie quoi).......et là, franchement, en Lulu, je vois ma mère à 100%. Les mêmes attitudes, les mêmes comportements, tournures de phrases, facon de ne jamais, jamais se remettre en question, de se faire passer pour la victime aux yeux du monde. Ca lui sert à quoi la moindre psy puisque sa mamie adorée lui a de toute facon expliqué que c'était tout à fait normal qu'elle souffre dans cette terrible situation dans laquelle elle est (=vivre avec sa mère, BP et sa soeur, effectivement, quelle torture, quelle anormalité!), qu'elle a raison de ne pas accepter.........bref..........je cherche mais depuis 1an, non seulement aucune solution à l'horizon mais ca empire...Et franchement, même si bien sur je ne peux pas savoir de quoi il en retourne, je suis SURE, CERTAINE, que cette attitude, cette obsession de ma mère a largement contribué à sa séparation avec BP, parce que je voyais bien que depuis un moment, ca le gonflait à mort qu'il soit totalement mis à l'écart parce que ma mère preferait partir en vacances seule avec Lulu, parce qu'il n'y en avait que pour Lulu, il fallait que tout soit toujours fait en fonction de Lulu......déjà de la part de la mère de sa fille, ca serait pas acceptable, alors la grand mère........bref.....
Je sais pas ce qu'elle lui raconte en ce moment parce qu'à chaque fois qu'elle revient de Nancy c'est pire. Elle est toujours un peu plus odieuse et insolente avec nous, toujours un peu plus brutale avec Alex. Et moi, depuis que j'ai osé dire à ma mère ce que j'en pensais, j'ai eu aussi mes grands parents qui me sont tombés dessus à grand coups d'accusations, franchement ca me fatigue. J'en suis venue à cette fois couper pour de vrai les ponts avec ma famille (bon, si je les écoute, ca fait finalement depuis mes 16 ans que je leur ai tourné le dos, à preferer mes mecs ou n'importe quoi à eux...alors qui sait s'ils verront la difference).
Ben du coup ici, c'est dur. Et y'a franchement plus rien à tenter. Lulu est certainement mal, comment ne le serait elle pas puisqu'on lui a limite expliqué que vu ce qui lui est arrivé, elle doit l'être, mais moi je ne vois plus rien pour arranger ca.

alors que Lulu arrête d'aller chez Mamie ! stop au bourrage de crâne...
Vivi, toi aussi tu te poses en victime spectatrice de la manipulation de ta mère, puisque tu sais toutes ces choses, n'y participe pas...c'est toi l'adulte maintenant.

Ben on avait envisagé la solution. Mon ex lui a même envoyé un mail pour dire qu'il n'était plus d'accord que Lucie aille là bas. Résultat, tout le monde m'est tombé dessus. Lui le pire des connards, moi la connasse qui le laisse trainer ma mère ainsi dans la boue. Idem maintenant pour zhom, lui aussi a osé dire que ca n'était pas normal, maintenant lui aussi c'est un salaud. Ma mère est montée sur ses grands chevaux à coups de "les grands parents et petits enfants ont le droit de se voir et de s'appeller" (tiens c'est curieux, elle n'a JAMAIS demandé la moindre nouvelle ni photo d'Alex.......donc le sacro saint droit de contact des grands parents et petits enfants a donc bien une limite?!) et a menacé d'aller se battre au tribunal s'il le fallait pour continuer de voir Lucie régulièrement (et elle exigeait au moins 2 week ends par mois). Et elle le fera. Et le pire, elle aura ce qu'elle veut. Parce qu'elle a une formation en psy et endroit de la famille et que j'ai toujours trouvé effrayante sa capacité à juste embobiner les gens et à faire dévier le sens de toutes les phrases en sa faveur. Ah ca elle sait y faire. Pour dire, pour TOUT le monde à Nancy maintenant, je suis juste la salope qui a profité de sa mère pour qu'elle s'occupe de sa fille pour le jeter ensuite comme un chiffon pour le 1er connard venu, détruisant ainsi irrémediablement la vie d'une enfant innocente. Pour dire, je m'était toujours bien entendue avec les enfants de BP, et là, ils n'ont même pas daigné nous envoyer un sms pour la nouvelle année.......j'imagine un peu l'image qu'on a de moi là bas. Et en plus, j'ai tout sauf envie d'une bataille juridique. Cette connerie est allée trop loin, et puis je n'ai pas assez d'argent pour ca de toute façon. Et elle n'est pas prete du TOUT à se remettre en question, y'a qu'à voir la lettre que je me suis mangée la dernière fois. Pour elle, j'ai tous les torts, elle a raison, point barre. Bref. Empecher Lucie d'aller là bas, quasi impossible sauf si je suis prete à la bataille au tribunal. Les seules solutions: soit que nous on déménage LOIN - du coup ca résout le pb de la mamie - mais ca, même si on a pistes et qu'on prévoit, ca risque de prendre encore qq années avant d'etre concrétisé. A moins de coup de chance inesperé, on est encore collés ici un moment.......Ou alors que Lucie aille vivre chez son père. Il est en post doc à l'étranger pour l'instant, mais cherche maintenant à passer les concours pour s'installer en France. Et là, pareil, ma mère aurait bcp moins de prise parce que si moi je suis totalement seule (à part zhom bien sur) contre ma mère, ben lui ses parents le soutiennent, ses amis, ses proches, et pi bon, je pense que ma mère, même si elle va au tribunal contre lui, elle irait moins loin dans l'odieux. Et en plus Lucie aurait un autre modèle familial et verrait peut etre que nous ne sommes pas les monstres que sa mamie doit se complaire à lui décrire (je me souviens encore des phrases de sa stupide histoire de maman Ourse avec les "la maman de bébé Léopard pensait qu'elle allait s'adapter dans sa nouvelle fôret, mais arrachée à maman Ourse bébé Léopard ne pouvait pas s'adapter" etc.......bref.......si j'avais pu interdire l'acces facilement et sans conséquences désastreuses pour tout le monde, ca serait fait depuis plus d'un an.....mais ca n'est pas si simple.....

l'intérêt de la montrer à quelqu'un d'extérieur est que justement, il est à l'EXTERIEUR de vos liens ...

Pour info, même si ça se passe plutôt très bien entre l'aînée de mon mari qui a 6 ans et demi (qu'on a une semaine sur 2) et Gaby, il n'empêche que les vieux jouets triés et rangés depuis des lustres eh ben....elle veut rejouer avec avec (elle veut même jouer avec les trucs carrément pour bébés)
Souvent, elle nous dit qu'elle voudrait redevenir bébé parce que c'est "tranquille la vie, tout le monde nous fait tout". Ca ne l'empêche pas de bien grandir, du reste
Comme le dit Valérie, le fatasme de voir ses parents se remettre ensemble dure très longtemps et Alex représente à peu près tout ce que rêverait d'avoir Lulu, à commencer par des parents ensemble

Arrives-tu à te ménager des temps rien qu'avec elle? peut-être pourriez vous faire une activité que "Alex est trop petite pour le faire" genre un gateau

et moi j'insiste = coupe les ponts avec ta mère ; elle bluffe avec son procès ; et si tu devais en arriver là, il y a des aides.....
tu ne peux pas continuer à te laisser manipuler par elle ; tout ce que tu décris, tu nous l'as expliqué des tonnes de fois, maintenant il faut agir ! parce que du coup tu rejettes la faute sur Lulu, alors que c'est une histoire d'adulte entre ta mère et toi.....et Lulu est juste l'objet d'un chantage ignoble.
Fais la sourde oreille, n'appelle pas...et si ta mère demande quand elle voit Lulu, ben toutes les dates proposées, vous êtes pris, vous avez des projets...
bon sang, tiens lui tête !!!!

lixetta a écrit:

Arrives-tu à te ménager des temps rien qu'avec elle? peut-être pourriez vous faire une activité que "Alex est trop petite pour le faire" genre un gateau

J'avais suggéré ça dans un autre post : tu as besoin de te retrouver EN TETE A TETE avec ta fille, Vivi comma avant, avant que tu ne te maries, avant que tu n'aies une seconde fille et avant que tu n'attendes un petit frère. Je trouve plutôt normal que ta Lulu réagisse mal car son schéma de vie de famille est sans cesse rompu : la séparation d'avec son père lui a fait comprendre que lui et toi ne formeriez plus jamais un couple, ensuite la vie toutes les deux lui a donné un autre modèle ; le couple fille-mère que vous formiez toutes les deux et puis il y a eu l'arrivée de zhom (nouvel équilibre rompu) et puis quand elle a dû commencer à s'y faire, l'arrivée d'Alex, etc.

Au fond ce qui est stable pour elle, c'est sa relation avec sa grand-mère mais je ne la cautionne pas, pour moi elle n'est pas saine.

vivi a écrit:

et en plus j'avoue, aussi dur que ca soit, mais un week end sans Lulu, c'est un week end sans stress, sans énervement, ni cris, c'est toujours beaucoup plus zen et appréciable. Vu son attitude ici, de toute façon elle n'en retire rien elle non plus...Bref je sature là, j'attends avec impatiance la fin de cette journée, et si jamais j'ai droit aux bons CAF cette année sur que je vais la mettre au centre aéré les mercredi parce que là ca n'est plus supportable.....et je me dis que d'en arriver là, c'est vraiment foutu..

et un week end avec Lulu SEULE, ça donne quoi ? tu peux pas laisser Alex à ton homme et passer un week end seule avec ta fille ? ou laisser Alex à quelqu'un et passer un week end tous les 3 ? au pire juste une journée ? moi je suis désolée mais je comprends Lulu, je ne vois pas comment elle pourrait "aimer" sa demie soeur, vu qu'elle reflète tout ce qu'elle ne peut plus avoir: pap et maman ensemble, une maman dispo juste pour elle, des menus qu'elle pourrait choisir, vos soirées télé mère/fille. tu passes toute la journée seule avec Alex mais depuis combien de temps tu n'as pas été seule avec Lulu ?

peut être que la relation qu'elle entretient avec ta mère n'est pas saine, j'en conviens mais pour Lulu c'est une relation qui n'a pas évolué contrairement à la votre. En plus je l'ai déjà écrit dans un autre post pour moi c'est trop "facile" de demander aux grands parents de s'occuper des petits enfants, le soir ou le week end quand on bosse ou pendant les vacances scolaires parce que ça nous arrange bien et de leur reprocher ensuite de trop gâter les petits enfants ou de les traiter comme des princes ou de ne pas suivre les règles d'éducation que l'on a fixé.

en plus dans ce que tu dis de ta mère j'ai l'impression que tu en "veux" aussi à Lulu parce qu'elle te renvoie une certaine image de ta mère du coup ça engendre aussi le conflit entre vous (Lulu et toi comme entre ta mère et toi)

Ben en même temps, je n'avais RIEN demandé à ma mère. Au début, quand j'avais repris le taf, jamais j'avais demandé à ma mère d'aller chercher Lulu ou quoi. Elle s'était proposée, en arguant qu'elle sortait plus tôt que moi et que ca lui ferait plaisir, alors - certes par commodité aussi - j'avais accepté. Mais je ne l'ai jamais collé d'office chez sa grand mère. D'ailleurs ma mère a été la 1ere à se rebiffer quand après une engueulade, je m'étais mise à aller chercher Lucie moi même chez la nounou, à crier au scandale comem quoi je voulais l'empecher de voir sa petite fille etc.....alors bon.........je ne culpabilise pas trop sur ce coup là quand même. Bien sur si j'avais eu comment ca évoluerait, je n'aurais pas laissé faire...........mais jamais je n'ai demandé qu'elle vienne m'aider!
Quant à la situation stable..........bah comment dire, ma mère m'a toujours presenté Nancy comme la stabilité absolue pour Lulu avec une VRAIE famille ou elle a sa mamie, son papi, tata et tonton, et les parents de BP qu'elle adore etc etc, bref la petite maison dans la prairie sous le ciel bleu.......tant de gens qui l'aiment et l'entourent! Comment pourrais-je rivaliser?? Et oh surprise, qu'est ce que j'apprends tout récemment? Ma mère se serait frittée sévère avec BP et déjà depuis début décembre, ils sont séparés, elle a déménagé , et les week end que Lulu passe avec elle, c'est toutes les deux en tête à tête et papi elle l'a pas vu depuis des lustres. Ah. Et en plus je suppose qu'elle a bien brieffé la gosse pour qu'elle se taise là dessus, parce que Lulu n'en avait pas soufflé un traitre mot, elle qui est d'habitude hyper bavarde et raconte toutes les petites conneries en détail et en long et en large. Je suis qmm sidéré qu'elle n'ait même pas évoqué un truc aussi énorme, mais franchement, pas un mot, pas une allusion, devant mes "tout se passe bien à Nancy?" j'avais eu des "oui oui". Si mes grands parents ne m'avaient pas envoyé ce torchon incendiaire ou ils me disent que comme son connard d'ex j'ai aussi laissé tomber ma mère, je n'en saurais toujours rien. Dans le genre stabilité familiale, on vu mieux.......j'ai bien peur que du coup ma mère ne se raccroche encore plus à Lucie. Ca n'était déjà pas sain avant, là je n'ose même pas imaginer.....
Et ensuite, ben je ne demande pas à Lucie d'aimer sa demi sœur, loin de là. Même pas nous au demeurant, vu son attitude...Je lui demande juste de ne pas lui crier dessus, ne pas être brutale, et avec nous, de montrer un tout petit peu de respect ou d'estime parfois. Ca serait déjà une belle embellie......et même ca ca paraît très improbable...

Citation :

un mot, pas une allusion, devant mes "tout se passe bien à Nancy?" j'avais eu des "oui oui". Si mes grands parents ne m'avaient pas envoyé ce torchon incendiaire ou ils me disent que comme son connard d'ex j'ai aussi laissé tomber ma mère, je n'en saurais toujours rien. Dans le genre stabilité familiale, on vu mieux.......j'ai bien peur que du coup ma mère

mais Vivi arrête de ressasser ! et construit TA famille avec Lulu ton mari et Alex et Ticanars, arrête de ressaser tous ces trucs négatifs de ta famille...tu sais que tu es le vilain petit canard, alors laisse les dire, ne leur donne pas le baton pour te faire battre et vis ta vie de femme et de mère....

vivi a écrit:

Ben en même temps, je n'avais RIEN demandé à ma mère. (...)

Comment pourrais-je rivaliser ?? (...)

Et ensuite, ben je ne demande pas à Lucie d'aimer sa demi sœur, loin de là.

(...)et même ca ca paraît très improbable...

Tout comme Valérie, je te dis :
Arrête de subir les volontés de ta mère et de partir vaincue d'avance, de nous reparler des pbs de séparation de ta mère, ça ne sert à rien : je vais être dure mais TU AS un problème de famille plus urgent à régler ; celui de ta non-relation avec ta fille !
Certes ta mère y a sûrement une grosse part de responsabilité mais je pense qu'elle n'a fait que s'immiscer dans une petit faille qui est désormais une brèche géante entre ta fille et toi.

Arrête de faire des reproches à Lulu et de nous la dépeindre comme un démon mal intentionnée, arrête de laisser entendre que finalement le mieux serait qu'elle soit loin de toi en l'envoyant chez son père : moi je ne vois que de la détresse, de la provoc de sa part pour te dire : "Maman que sommes-nous devenues ??? Quelle place est-ce que j'occupe dans ta nouvelle vie ?"

Désolée Vivi, je t'apprécie énormément mais comme l'écrit Valérie, ça suffit !
Ca me bouffe de te lire ainsi à toujours ressasser la même chose et à laisser la situation pourrir en incriminant les autres. Tu es une belle femme, intelligente et une super maman ...sauf pour Lulu !
Tu DOIS réagir car si le lien entre elle et toi se rompt définitivement, tu le regretteras jusqu'à la fin de tes jours et ce n'est pas zhom, ni Alex, ni Ticanard qui te la feront oublier. Qui sait peut-être que dans 20 ans, tu le leur reprocheras !

Allez ma belle, je crois que ce que tu as besoin maintenant, c'est d'un bon coup de pied aux f.............. ! Bouge-toi prends tout ça en main : fais-le pour toi et surtout pour Lulu !!!

j'avoue que je ne suis pas trop d'accord avec vous les filles. je n'ai pas la sensation que vivi se laisse faire ou marcher dessus d'une façon ou d'une autre par sa maman, c'est pas du tout son style. je crois qu'elle en a tout simplement ras-le-bol de la situation actuelle et ne voit pas d'autre issue que de déléguer le problème, se sentant totalement impuissante à le résoudre elle-même... et pour le coup, je la comprends. la solution de confier lulu à son papa pendant le temps qu'il faudra est pt la bonne, je ne sais pas. je crois très honnêtement que la meilleure chose à faire pour toi comme pour lulu serait de couper définitivement les ponts avec ta mère en partant au loin. mais comme tu le dis, même si c'est envisagé, c'est difficile à faire tout de suite. alors pt que laisser lulu avec son papa le temps que ça puisse se faire, ou plus longtemps s'il le faut, est pt un bon moyen. mais jouera-t-il le rôle du pare-feu que tu attends de lui, sans que sa fille lui rende la vie impossible parce qu'elle ne voit pas assez souvent sa mamie à son goût (qui manifestement n'a aucune limite) et ne te la rendra-t-il pas en baissant les bras devant l'ampleur du pb ? réfléchis-y bien et mettez-vous bien d'accord si tu en arrives à cette extrémité. ça n'est pas anodin de laisser son enfant partir, même si on en arrive à ne plus le ou la supporter comme tu sembles le ressentir pour l'instant. est-ce que le fait qu'elle soit loin changera vraiment les choses ?

Je pense souvent à toi ma belle Vivi.... Je n'ai pas les mots pour le moment...J'y réfléchis...

je comprends la situation de ta fille et sa souffrance, la petite n'arrive aps a voir du positif dans la situation et a peur de perdre sa maman et de se perdre, et ta mere en rajoute une couche enorme... si tu veux lui eviter d'enormes souffrance il va effectivement faloir trouver une solution....

tout d'abord si ca ne te semble pas utile avec ce psy, il en faut un autre.... mais il faut que ta fille coopere... et là?

la relation avec sa grand mere n'est pas positive, il faut donc etre tres malin pour les eloigner l'air de rien pour eviter les conflits....

il faut que quelqu'un d'exterieur l'aide a realiser que tu l'aimes quoi qu'il arrive et que son beau pere et sa soeur et frere peut etre un atout, plus d'amour.....

un vrai atout si j'ai bien compris est son papa, il est important qu'il intervienne.... que ta fille aille chez lui ou pas,

a priori la transition entre votre couple a toutes les deux et la nouvelle vie de famille recomposée ne s'est pas faite pour ta fille, ca a été beaucoup trop vite pour elle, elle a l'impression d'etre mise de coté et son instinct de survie qui reclame sa maman se rebelle...
et sa grand mere n'a pas aidé....

je la comprends parfaitement, j'ai un peu reagit comme ca vis a vis de mon permier cousin car j'etais tres proche de mes grand parents et unique petite fille un certain temps...j' lai totalement rejeté au debut... la difference d'age n'aide pas non plus a avoir des affinité et copinage de jeu....

au quotidien sans entrer dans son jeu et en faire yune enfnat tyran, je ferait tout pour la rassurer tout en lui mettant des limites claires...

Parle avec elle, meme si elel est en opposition,tu dois la rassurée sur ton amour sur le fait que peut importe le nombre d'enfnat tu l'aimera toujours autant....

et puis elle doit garder ses jouets et son univers si ca peu l'aider... je 'neduque aps du tout mes enfnats comme ca et me suis meme disputé recemment avec ma mere là dessus qui aimerait que chacun der mes enfnats ai sa chambres mais ils sont heureux comme ca car habitué de puis tout petit, pour Lucie c'est different... laisse lui un univers a elle et si elle tiens a ces jouets de petite fille dans un premeir temps laisse tomber et achete en d'autre pour la petite Alex, et prepare le terrain avec Lucie, implique la danas le partage des jouets: je crois qu'il nous reste des jouets de quand tu etais petite, ca serait super si tu els pretait a ta soeur, tu veux bien qu'on aille els chercher... si elle veut pas dis lui juste que tu trouves que ca serait une bonne chose et que tu aimerais qu'elle le fasse QUAND ELLE SERA PRETE. ne force pas les choses et rend la active....

BOn voila ce qui me vient, pour desamorcé il faut instaurer un vrai dialogue non conflictuel entre vous, fais toi aidée du papa et d'un bon psy, il fuat l'eloigner de sa grand mere qui envenime les choses...

bon courage, je dois aller nourrir la smala!!

Bon ben là épilogue avec ma mère: j'ai essayé de donner mon opinion, elle ne le supporte pas, et juge que si je n'arrive pas à être un minimum flexible et admettre mes torts (=TOUS les torts dans l'histoire, quoi), c'est même pas la peine que je réponde. Saupoudré de dramatisation comme elle sait bien y faire à grands coups de "tu auras ca sur la conscience et j'espère juste que tu ne vas pas le regretter quand on va tous mourir (sous entendu elle et mes grands parents)". Ben OK. Moi j'en suis arrivée à un point où j'en ai assez de me faire culpabiliser et je les emm**de en bloc. Ma réponse: OK, ca me convient, je ne dirai plus rien. Adieu et bon vent quoi (=les mots que ma grand mère m'a adressés dans sa dernière lettre, à moi qui suis si minable d'avoir osé dire des vérités à sa fifille chérie et qu'elle ne veut plus rien avoir à faire avec des gens aussi dépourvus de dignité et d'honneur que mon mari et moi). Si c'est ca leur opinion de moi, je ne les regretterai pas un seul instant. S'ils sont si bornés, si dépourvus de recul, ca n'est plus à moi et encore moins ma famille - celle que je me suis construit - d'en prendre plein la gueule. J'ai juste répondu que du coup, ben qu'elle se démerde à l'avenir par elle même pour venir chercher et ramener sa précieuse petite fille chérie, parce que no mon connard de mari ni moi ne sommes plus disposés à faire taxi comme des ânes et donc foutre en l'air 2 soirées complètes par semaine à faire des AR à la gare de Dijon (ca nous fait 2h de trajet AR, 75km......). Je sais bien qu'elle n'a pas le permis et qu'on est en rase campagne, mais ca n'est pas mon foutu problème. Elle n'aura qu'à faire comme j'avais fait, mettre de coté et passer le permis et s'acheter une bagnole.....
Quant à Lucie, bah là encore, la situation me semble totalement bloquée. Elle s'est braquée contre nous avec tout ca (toute seule ou fortement influencée..........??) et en plus son père ne revient pas d'Irlande avant 6 mois encore, vu que son post doc a été prolongé. J'avoue que j'en viens à être déçue. J'avais tant esperé qu'il puisse la prendre à la rentrée. Bon, il peut encore trouver un boulot en France pour septembre, mais je suppose qu'il va davantage se consacrer à son projet vu que le temps lui est compté, plutot qu'à la recherche d'emploi, ce qui fait qu'à mon avis s'il se retrouve une situation en France ca ne sera pas avant fin 2012....trop tard pour la rentrée.....et de notre coté, pas de pistes pour se tirer rapidos d'ici, pas avant une bonne année en tout cas. Ce qui fait que ce souci avec ma mère risque de perdurer un moment. Bon je tiens à fixer un cadre tres strict maintenant. J'en suis vraiment arrivée au point de non retour, donc ses recriminations je m'assois dessus, et les conditions seront: pas plus d'un week end par mois, et cela seulement si elle vient la chercher et la ramène à domicile, parce que si j'accepte, ce sera avec 0 concession ou contraintes pour nous. Elle nous prend pour des connards? Hé ben y'a pas de raison qu'on soit sympas. Trop bon = trop con, vieil adage mille fois vérifié, à ne jamais plus perdre de vue. Ensuite, si jamais je constate qu'au retour de ces deux jours, la gosse a un comportement infect, avec nous et sa soeur, dans ce cas j'interromps les week ends. J'ai potassé aussi un peu le droit de la famille, et en aucun cas, même si elle va au tribunal, elle ne peut avoir de droit d'hébérgement. Un droit de visite, oui, mais c'est tout. Donc si jamais elle lui monte la tête et que je constate des dysfonctionnements par la suite, Nancy c'est fini, c'est elle qui viendra ici, se trouvera un hotel, et passera la journée seulement avec Lucie, et si besoin est, sous ma supervision. Les vacances avec mamie c'est totalement et irrémediablement fini. Et si besoin de se justifier il y a, c'est tres simple, le père étant loin, son droit d'hebergement c'est les vacances scolaires. Donc les vacances, c'est pour le papa et la famille de papa. Et je suis plus que dispose à enterrer definitivement la hache de guerre avec mes BP, et même leur proposer de moi même de prendre Lucie s'ils le désirent si jamais le papa ne peut pas se liberer pour revenir en France pour les vacances scolaires. Et pour son comportement vis à vis de sa soeur, hé bien rien à faire à part sévir si elle est brutale. Et proteger au maximum Alex de tout ca...

Ma pauvre Vivi.

Moi je passerais directement là :

"Nancy c'est fini, c'est elle qui viendra ici, se trouvera un hôtel, et passera la journée seulement avec Lucie, et si besoin est, sous ma supervision"

Elle bouzille votre vie, là et surtout celle de Lucie qu'elle semble tant aimer mais si mal et si égoïstement.

Je te souhaite de vite trouver une solution ...

C'est n'importe quoi ta mère là. La reconnaissance éternelle à celle qui t'as donné le jour ... y a des limites ... même si c'est douloureux. Je suis désolée, c'est brutal mais ça fait tellement de peine de te lire si mal.

Plein de courage en tout cas

c'est dur de lire que vous en êtes arrivés là, mais il n'y a pas à faire, il faut une solution

et bien là chapeau, tu fais exactement ce qu'il faut, je suis bien contente que tu en ai enfin trouvé la force et le courage, et je sais par quoi tu passes. Tiens bon si tu es ferme et met des limites claires et connais bien tes droits, il n'y aura plus de problemes. Et pourquoi Lucie ne pourrait-elle pas aller en Irlande pendant les vacances? Il est trop occupé avec son boulot son papa, elle pourrait y aller avec son papy et mamy de ce coté peut etre, ca la changerait et lui ferait sans doute du bien.... et surtout si jamais il y a le moindre probleme, impose la visite chez toi sous ta supervision et une attitude aimable de la part de ta mere.... bref prend le dessus sur elle...
J'espere que toute cette tornade n'est pas trop dure pour ton mari, si vous tenez bon ta fille ira mieux avec le temps...
Pour sa soeur, il faudra aussi du temps, des discussions et aussi et surtout une maman qui aime sa grande et est tres dispo pour elle, dur dur avec deux petits mais le jeu va en valoir la chandelle...
Courage pour tout ca.

Enfin Vivi tu as pris des décisions fortes même si comme Marion, j'aurais proposé direct :"Nancy c'est fini, c'est elle qui viendra ici, se trouvera un hôtel, et passera la journée seulement avec Lucie, et si besoin est, sous ma supervision".

Bravo !

bravo Vivi et courage, car ce n'est pas simple,
mais je pense que tu as pris la bonne décision

Bon et bien là tu es arrivée au point de non retour.. c'est quand mm triste d'en arriver là avec sa famille mais des fois on ne peut pas faire autrement.
Et j'aime la façon dont tu vas mettre les choses en place. C'est cadré, clair et net. Lucie est TA fille, si ta mère veut la voir qu'elle se débrouille : t'as bien raison : pourquoi être sympa, faire l'aler/retour et bousiller ton we tout ça pour récolter quoi ??? Le mépris de ta fille et les remontrances de ta mère ?! Beh au moins ça aura le mérite de mettre un peu le ola dans leur relation et basta.
Contente ou pas contente elle fera avec mamie.
Allez Vivi on te sens super décidée, ne flanche pas, garde le cap et je suis sûre que bientôt tu va retrouver ta Lulu comme on l'a toujours connu

Allez Vivi, un bon coup de balai et on repart sur de nouvelles bases Cela ne va pas être simple au début, il va falloir que chacun reprenne sa place mais c'est pour un avenir meilleur.
Au début que je me suis installée avec mon futur mari, je n'ai pas parlé à ma mère pendant plus de deux ans. Je me suis mariée sans mes parents mais c'était ma vie, comme j'avais envie de la faire et pas comme elle voulait que je la fasse. Mon avenir, c'était mon mari, Thomas qui est arrivé ensuite et pas mes parents. Enfin de compte c'est elle qui est revenue un peu après la naissance de Thomas car elle a bien vu que je ne céderai pas et que je faisais très bien ma vie sans elle. Cette période m'a rendu plus forte, plus indépendante, maître de mes décisions. Et maintenant les relations sont très bonnes avec ma maman, même si on n'oublie pas.....
Ta vie c'est toi qui la dessine alors va y Vivi, prend de jolis crayons est lance toi sur cette étape.