un Pti-nous-2, Elio notre petit ange

encore merci à toutes pour votre écoute et votre soutien, vous êtes vraiment en or
c'est difficile aussi pour mon homme, je sens qu'il est en colère, c'est tellement injuste ce qui nous arrive. et on doit encore attendre pour savoir ce qui est arrivé à Elio. attendre pour mettre son urne au cimetière. je ne peux même pas aller sur sa tombe vu que ses cendres sont encore au crématorium.
demain ça fera 2 semaines qu'il est né. j'arrête pas d'y penser, et je revis sa naissance entièrement, mon homme à mes côtés, cette envie irrationnelle de garder notre fils au creux de moi pour ne pas devoir lui dire adieu, pour finalement le laisser venir au monde parce que ça fait trop mal et que je suis trop fatiguée, prendre notre petit ange dans mes bras et lui demander pardon de ne pas avoir pu le protéger
il me manque tellement

   

Il a raison d'etre en colère, c'est tellement injuste pour vous...
restez soudés 

j'essaie d'être là pour lui autant qu'il l'est pour moi

Je sais pas quoi te dire...

vous êtes là et c'est déjà beaucoup

Soyez comme vous avez envie et besoin d'être....

plus les jours passent et plus je revis dans ma tête tout ce qui s'est passé depuis ce jour du 22 mai où tout a commencé à mal aller.
j'arrête pas de me dire qu'on a pas tenté le maximum pour Elio. on m'a laissé rentrer chez moi sans rien faire de plus qu'attendre les résultats des prélèvements.
d'accord ils ont pensé à une anémie, mais finalement en se rendant compte que ce n'était pas ça et qu'il ne savaient de quoi souffrait mon pti pimousse, pourquoi ils ne m'ont pas gardé pour le surveiller?
s'ils avaient prélevé le plus de liquide possible, ça l'aurait soulagé temporairement, peut-être qu'il aurait réussi à aller mieux, et si non vérifier avec des échos à quelle vitesse le liquide revenait, et au pire déclencher l'accouchement pour essayer de le soigner. au moins on aurait pu dire qu'on avait tout tenter pour le sauver. parce que à choisir, j'aurais préféré qu'il naisse en vie et qu'il s'éteigne dans mes bras. j'aurais pu être là pour lui, l'embrasser, lui parler, le rassurer avant qu'ils nous quitte. au lieu de ça, il est parti sans prévenir, et seul...

je t'ai déjà un peu répondu mais je te le redis, il n'était et n'a jamais été seul. il était au creux de toi et vos vies étaient à l'unisson, jamais il n'a été seul.
auraient-ils pu faire plus ? honnêtement, je ne sais pas. mais je sais une chose, sandra, c'est que si tu veux réussir à t'en relever, il faut que petit à petit tu arrêtes de regarder derrière et que tu acceptes de regarder devant. ce que tu as vécu, ce que vous avez vécu, est terrible et profondément injuste, il n'y a pas de mots à mettre sur ce mal-là tant il est intense et douloureux, mais les regrets ne te feront jamais avancer. j'imagine très bien ce que tu ressens et à quel point c'est dur, mais il est parti et là où il est aujourd'hui, il est bien, et s'il a la chance de pouvoir te regarder, je suis sûre qu'il aimerait te dire "avance maman, ne laisse pas la douleur t'abîmer et continue ta route. on n'a fait qu'un bout de chemin ensemble mais un jour on se retrouvera. aies confiance"... sandra, aies confiance.  

je sais, mais on ne sait toujours pas ce qui s'est passé, ça aussi ça devrait aider à avancer. et voir des femmes enceintes autour de moi ça aide pas des masses non plus...

Quand les médecins m'ont appris que théo était IMC et que cela été surement du au terme j'en ai voulu à toute les femmes enceintes que je croisai.... Pourquoi avaient elles encore leur bébé bien au chaud alors que moi non! Cela m'a pris 6 mois pour que ce mal être passe....

Ton malheur étant encore plus grand et n'ayant pas encore de réponse a tes questions je ne peux que te dire que cela va passer...malheureusement je ne peux te dire quand ou comment.

Je te souhaite d'avancer dans cette direction au plus vite.

 

 

Je plussoie ce que dit Anne. Je ne peux même pas imaginer à quel point ca a été une épreuve terrible, et je sais aussi que c'est plus facile à dire qu'à faire, mais il ne faut pas ruminer le passé, ou chercher des responsables....avec des "et si..." on peut refaire mille fois le monde, ca ne le changera pas au final. Tu as besoin de faire ton deuil, et même si ce qui est arrivé est injuste, parait impossible à accepter, revivre et imaginer ce que ca aurait pu etre si ca s'était passé differement ne changera rien, à part rendre les choses encore plus douloureuses. Il n'y a pas de réponses à ces questions. Ca aurait peut etre pu etre different, ou alors ca devait peut etre se passer ainsi, ou alors, ca aurait pu etre, en un sens, pire - j'avais lu un livre affreux y'a qq années qui m'a vraiment marquée ou une maman raconte les 1ers mois de sa petite fille atteinte d'une malformation au foie et c'est vraiment très dur, et la petite finit par mourir apres des mois de souffrance où elle n'aura connu que l'hopital...et dans ce cas là, si ton petit bonhomme avait un problème, alors peut etre est-ce mieux qu'il soit parti tranquillement au creux de toi - donc non, pas tout seul.
  et plein de courage à vous deux.

Sandra, t'es-tu demandé si ton bébé n'était tout simplement pas "pas sauvable" ? qu'il avait peut être une malformation ou un problème génétique/chromosomique qui pouvait ne pas être "réparable" ?
c'est tout de même allé très vite, entre les premiers signes et son décès.
difficile pour les médecins d'intervenir quand on ne sait pas ce qu'il y a comme pathologie, et encore moins comment traiter.
la nature se charge de faire son travail.

sincèrement, sandra, je ne "pense" pas qu'il était possible de sauver ton bébé.

je sais bien que cela est profondément douloureux, injuste, qu'on n'arrive pas à comprendre pourquoi un tel passage éclair sur terre (et encore...)... mais voilà, c'est arrivé, tu n'y oeux rien, je pense que les médecins ont fait de leur mieux, tu as le droit d'être en colère, d'être triste, mais il te faut regarder vers l'avant, pour tes enfants, pour ton homme, pour toi, pour elio...

je t'embrasse

aller vers l'avant... vous savez comment on fait vous? parce que moi je sais pas.
oui je suis je suis en colère! quand je vois des femmes enceintes fumer comme des pompiers et avoir des bébés en bonne santé. moi j'ai pas bu, pas fumé, mangé équilibré et mon fils est mort dans mon ventre! y a de quoi être en colère non?!
comment aller de l'avant? ça fait même pas 2 mois qu'il est mort! ça peut pas se faire du jour au lendemain je l'ai porté pendant 6 mois quand même.
et quand j'entends des "j'ai vécu la même chose" en parlant de fausses couches précoces c'est aberrant. non ça n'a rien à avoir! ou qu'on évite carrément le sujet comme si rien ne c'était passé...
comment aller de l'avant alors que ses cendres ne sont toujours pas au cimetière?
comment aller de l'avant alors qu'on ne sait toujours pas ce qui s'est passé?
on a reçu le livret de famille ce matin: son prénom n'est même pas inscrit, c'est juste écrit enfant sans vie!
honnêtement j'aurais préféré le perdre à 9 SA à cause de l'hématome, j'aurais pu supporter une FC de plus, plutôt que devoir subir tout ça... j'y arrive pas

Ma pauvre Sandra...
Je pense très fort à toi.
Comment vont tes grands et ton homme ? de cette tristesse à savoir ce petit frère ou ce bébé parti, et face à ton désarroi ?

ils sont déjà passé à autre chose, pour eux il a pas vraiment existé, ils l'ont jamais vu.
mon homme est là pour moi, mais il a du mal à mettre des mots sur ce qu'il ressent, comme beaucoup d'homme...

   courage sandra, courage... ne t'abime pas dans ta douleur, il ne le voudrait pas...  

Sandra...
Anne a des mots très justes... et à te lire encore si en colère, si révoltée contre cette vie volée, je suis inquiète pour toi.
Fais-toi aider, ne te laisse pas submerger...
Ta colère est légitime, ta douleur et ton chagrin des évidences. C'est normal et c'est sans doute mieux de l'exprimer, de le crier, de le pleurer que de le dénier.
Mais il ne faut pas que tu t'y noies...
Il y a tes petits grands, qui, oui, sont "naturellement" passés à autre chose. Parce que ce petit frère n'a pas vraiment existé, oui, mais aussi, parce qu'un enfant vit dans le moment présent. C'est le secret de leur insouciance, ce qui leur donne cette capacité à rebondir quoi qu'il arrive.
Ton homme est là, pour toi, avec sa propre tristesse, son propre désarroi.
Il est celui qui t'a rendue si belle ces derniers mois. Il ne veut certainement pas être celui -même indirectement- qui t'a rendu si malheureuse.
Pleure ce vide, ce manque, ce tout petit qui n'est pas là, mais ne te torture pas à te retourner en arrière, en imaginant ce qui n'est pas arrivé...
C'est maintenant qu'il te manque... mais maintenant, il y a aussi tes petits grands qui ont tant besoin de leur jolie maman, et ton homme qui voudrait que sa belle s'apaise...
Si tu n'y parviens pas seule, fais-toi aider, par un médecin, un thérapeuthe.
Ne te laisse pas submerger.
Anne a raison : il n'a jamais voulu ça.
Bon courage, Sandra:bisous: 

Merci pour ce beau message Raphaëlle, de grosses bises sandra pour te donner cozrage force et envie

     

je ne passe pas mes journées à pleurer devant eux, bien souvent j'attends qu'ils soient partis ou au lit, ils n'en pâtissent pas.

j'ai repris mon suivi psy, mais là c'est les vacances pour tt le monde. ma thérapeute m'a dit que je ne pouvais pas entamer le processus de deuil tant que les cendres d'Elio ne sont pas au cimetière, et que les résultats de l'autopsie pourront m'aider aussi.
mais tout ça prend du temps, et comme on a demandé des aides financières c'est long.

de toute façon, une partie de moi est morte avec lui ce jour-là... et ça peu de personne peut le comprendre

moi je te comprends, même si j'aurai pu dire les mêmes paroles que Raphaelle, chaque deuil est différent, tu en a déja vécu, certains se font plus rapidement que d'autres et plus ou moins douloureusement...il m'est arrivé de mettre plus d'un an à faire un deuil, et d'autres fois quelques semaines...Toute cette attente, la brutalité de ce qui est arrivé...te donne l'impression d'être seule face à cette douleur...au milieu d'une machinerie médicale et administrative alors qu'il s'agit de la vie et mort de l'un de tes enfants...je comprends ta colère...il te faudra du temps pour t'apaiser, mais ton meilleur allié est justement le temps...et le fait de t'investir dans ta vie de famille actuelle avec tes 4 enfants et ton homme, te laisser entourer et chouchouter par les gens qui t'aiment....Une partie de toi est partie avec lui, je le comprends aussi tout à fait, comme toutes épreuves difficiles, tragiques, on en sort changé, différent, une partie de nous s'en va, mais pas notre être profond, notre essence....même si tu es endolorie, tu renettras différente mais entière...un peu comme un phoenix...mais cela prendra du temps, le temps du deuil et de reprendre vraiment gout à la vie....
Ce qui t'es arrivée m'a beaucoup touchée, car une amie était enceinte, et vient d'avoir son bébé, mais sa meilleure amie, enceinte en même temps, a perdu son bébé à 7 mois de grossesse (c'était son premier bébé et ils avaient mis 3 ans à la concevoir...), une autre a 8 mois car le cordon du bébé c'était trop serré dans le ventre et il manquait d'oxygène.... et la soeur d'une autre amie n'a pas été prise en charge comme il faut dans un hopital...accouchement difficile, le bébé et la maman n'ont pas survécu.....mes amies ne sont pas françaises, mais quand bien même....et dans un cas l'erreur était un manque de prise en charge, mais pour les autres cas les médecins n'auraient rien pu faire.... la vie est parfois très très dure....parfois très belle aussi....
Tu as surmonté de très dures épreuves déja, tu as autour de toi plein d'amour, tu vas arriver petit à petit à faire ton deuil...