help, comment vous faites pour rester zen...

quand votre bout de chou de 3 ans et quelques est en pleine crise d'opposition et d'affirmation et que sa seule occupation semble être de pousser maman et papa dans leurs retranchements ?
j'arrive plus à lâcher prise ! mon ange se transforme en monstre et j'en peux plus de me fâcher à longueur de journée ! ça m'épuise nerveusement... et avec les hormones qui s'en mêlent c'est encore pire...

alors comment vous faites pour :
- arriver à prendre de la distance par rapport aux bêtises incessantes ?
- rester calme face aux "non, avant, je fais... ceci ou celà"quand on lui demande de faire le moindre truc ?
- destresser et relativiser quand il répond avec insolence ou vient volontairement provoquer ma colère en faisant un truc que je viens de lui demander de ne pas faire et qu'il me regarde de travers en le faisant pour me tester
- retrouver un tant soit peu de sérénité et ne pas vous sentir tendue et en pétard en permanence ???

bref, comment vous faites pour rester calme face à cet ouragan qui se dresse devant vous ?

si vous avez des petits truc, des bouquins, des sites sympas ou des conseils qui me dépanneraient... je suis preneuse de tout !! maintenant que je suis en congé mater et que j'ai le temps...

annem ^_^/ qui est en train de perdre progressivement sa zénitude et qui commence à se demander comment elle va faire pour gérer bb2 dans cette ambiance explosive...

heu...a mon avis, ton monstre est comme ca car bb2 arrive , et qu'il sent bien qu'il y a danger pour lui...il a peut etre peur de "ce qu'est bb 2"!!?

essaye d'en parler avec lui...de lui faire exprimer ses eventuelles angoisses!?

qd j'etais enceinte de maya, a une periode, eva faisait des dessins de moi enceinte, ou mon ventre(elle avait dessinée dedans le bb ) prenait la moitie de la feuille ...pour moi, c'était parlant le bb prenait une place demesurée pour elle..

et puis, il grandit..il te test
il va a l'ecole??je pense que oui, alors demande a la maitresse si il a le meme comportement qd tu n'es pas la...

Cocuou Annem...

Que je te comprends.... Louisa a commencé ses "crises" juste après la naissance de son frère, soit à 2 ans et demi. C'était du "non!" et du "je fais des betises exprès" à longueur de journée. On était tellement désemparés qu'on a fini par voir une pédospy. mais franchement, on ne savait plus quoi faire!!! Elle passait d'un calme olymien à une diablesse en 1/4 de seconde, sans aucune raison apparente! Puis elle nous poussait à bout aussi, à n'importe quel moment.
Le "pire", c'était le coucher: elle qui d'habitude allait au lit sans problème vers 20h30/20h45, a commencé à faire la java jusqu'à 21h, puis 22h, avec un pic à 23h!!!! Pas moyen de la faire rester au lit! Elle finissait pas tomber d'épuisement...

On l'a grondée, expliquée, câlinée, re-grondée... punie, même... Je ne ments pas, on est passés par la féssée, aussi. Rien n'y faisait, elle n'avait pas "peur" de nous, elle ne nous respectait plus.
On nous disait d'être ferme... facile à dire!!! On avait l'impression d'être sur elle tout le temps, c'était devenu invivable.

Ca a duré 8 mois...... Puis j'ai décidé de prendre les choses en main, vu que mon mari était complètement désemparé. Je ne l'ai pas lâchée d'une semelle, j'était la "méchante" dans l'histoire, mais ça a payé!
Le soir, je restait devant sa porte, et à chaque fois qu'elle se levait, je la mettais à nouveau dans le lit, en la grondant. Au début elle apris ça pour un jeu , mais en 2 jours elle a compris que j'étais décidée et que c'est pas elle qui allait "commander". Elle s'est moins levée, et en 1 semaine elle allait à nouveau au lit vers 21h, une petite histoire et à 21h15, plus un bruit!

Pour l'autorité, c'est venu avec... Elle a compris qu'on était décidés tous les deux, et a commencé à faire moins de résistance. Ca lui arrive encore, bien sûr, de prendre la mouche pour rien du tout, sa crise dure de 5 à 15 min, mais on a appris à les "gérer" (si on peut appeler ça comme ça): on la laisse faire, on lui dit que quand elle sera calmée, on sera là. Mais on ne reste plus à côté à essayer de la raisonner: elle a besoin de s'exprimer. Après la crise, elle vient dans les bras faire un câlin , et hop, o passe à autre chose.

Lâche pas l'affaire, c'est très dur, très très dur... mais c'est TOI qui commande. La période est normale, c'est l'âge, mais faut pas qu'ils perdent leur répère d'autorité à cette occasion.

Je te souhaite un bon courage!

Biz,
Nicole

bon courage annem, c'est sûr qu'en étant enceinte ça doit pas être facile.

pour l'instant, Asia n'en est pas encore là. il lui arrive de dire non, de se barrer en courant qd papa lui dit de venir se laver les mains (il lui court après et lui dit qu'il vont faire un peu de catch sur le lit avant de manger et elle s'éclate!). donc rien de bien "méchant" en somme.

le plus dur c'est les bêtises incessantes d'Axl et ça me fout en pétard. je sais que c'est pas bon pour bb3, alors qd j'en peux plus je dis à mon homme de se dém***** avec lui et je vais m'allonger.
c'est pt-être pas la meilleure solution, mais dans mon état je vois que ça pour pas péter les plombs.

bon, je constate que je ne t'ai pas aidée du tout, désolée!

giuliana : je me suis vraiment posée la question par rapport à l'arrivée du petit frère parce que plusieurs personnes me l'ont dit aussi, mais j'ai un peu de mal à croire que ça vienne de là (ou en tout cas, uniquement de là). je n'ai vraiment pas l'impression qu'il se sente en danger par rapport à ça. on en a beaucoup parlé, on a beucoup expliqué comment ça serait, ce qu'il pourrait faire pour m'aider avec ou comment il pourrait jouer avec lui, et il ne sent pas vraiment jaloux du bb. il est même plutôt assez impatient de le voir arriver. d'ailleurs il adore venir de lui-même mettre sa main sur mon ventre pour le sentir bouger, il me demande très souvent ce qu'il faitou ce qu'il dit, il lui parle, il m'a même dit hier en rigolant de voir mon nombril pointer que c'était "la porte par laquelle il arriverait" (là, je crois qu'il va falloir que je lui explique un peu... ), il a accepté très facilement de lui laisser sa chambre dans la mesure où on lui en aménage une plus grande pour lui tout seul en haut.. bref, si ça le travaille sûrement un peu, je n'ai pas vraiment l'impression que la "crise liée au puiné" soit déjà là... j'ai vraiment l'impression que tout est un problème d'acceptation d'autorité. il se révolte contre toute contrainte et veux n'en faire qu'à sa tête. il refuse de nous obéir, quoi qu'on lui demande. (sauf pour aller dormir ! là, il n'y a quasiment jamais de problème... )

nicole : comme tu le dis, pas facile d'être ferme... expliquer, câliner, gronder, punir... je crois qu'on a tout essayé aussi depuis quelques temps. et c'est vrai que j'ai l'impression d'être sur lui tout le temps et de ne pas arriver à le laisser respirer. le problème c'est que si je le lâche deux minutes, il y a une nouvelle bêtise... et j'en ai ras-le-bol de ne pas arriver à le lâcher. je comprends ce que tu as fait avec ta puce par rapport aux couchers et que c'est ce qui a déclenché la remise sur les rails, mais je n'ai pas ce problème-là (c'est bien le seul que je n'ai pas d'aillerurs !!) et je ne vois pas trop sur quoi "déplacer" ta façon de faire. les repas peut-être ? puisque c'est aussi la guerre pour ça depuis quelques temps... avec leur satané goûter de 10h à l'école, il n'a plus faim le midi, forcément ! mais à 16h, il crève la dalle et dévore, du coup le soir, il n'a de nouveau plus faim au moment du repas ! et il est tout le temps décalé !! il faut dire que ça aide pas à passer les repas normaux sereins... du coup, il se nourrit vraiment le matin, à 10h, et à 16h !! je comprends bien qu'il faille mettre quelque chose dans le ventre des gamins qui ne mangent rien le matin mais pourquoi ça doit être au prix du déréglement de ceux qui mangent normalement ?!! sous ce prétexte-là, on dérègle totalement les habitudes alimentaires des mômes qui en ont pris de bonnes dès le départ, c'est vraiment n'importe quoi !
pfffff, bon je me suis éloignée du sujet mais j'avoue qu'en ce moment, tant de trucs se cumulent...
je voudrais bien arriver à "gérer" les crises comme tu le dis mais comment tu gère quand c'est toutes les 5 minutes ??? ça s'enchaîne en non-stop ! je sais bien qu'à cet âge-là l'affirmation de soi est un passage nécessaire et que rentrer dans un jeu de pouvoir avec eux ne fait que forcer l'escalade vers la provoc... et je ne suis pas pour être répressive à tout bout de champ (ni le contraired'ailleurs ), mais je n'arrive plus à "doser" correctement les moments. parfois il m'excède tellement que je ne fais même plus la différence entre ce qui est grave et ce qui ne l'est pas...et je lui tombe dessus à bras raccourcis pour des conneries !! c'est là où je me dis que ça ne va pas, chez lui peut-être, mais chez moi aussi... et quand maman ne va pas bien, bb ne va pas bien... parfois, je me dis que c'est peut-être moi qu'il faut traiter pour que lui retrouve un peu de l'ange qu'il était.

annem ^_^/

Citation :

je n'ai vraiment pas l'impression qu'il se sente en danger par rapport à ça. on en a beaucoup parlé, on a beucoup expliqué comment ça serait, ce qu'il pourrait faire pour m'aider avec ou comment il pourrait jouer avec lui, et il ne sent pas vraiment jaloux du bb. il est même plutôt assez impatient de le voir arriver. d'ailleurs il adore venir de lui-même mettre sa main sur mon ventre pour le sentir bouger, il me demande très souvent ce qu'il faitou ce qu'il dit, il lui parle

c'etait l'attitude d'eva..qui elle en plus, etait tres inquiete du bon deroulement de ma grossesse vu qu'elle avait pas mal morflé de l'arrivée de léo...

par contre, leo a eu la meme attitude que ton bibou!!intenable, insupportable, connerie sur connerie, il explosait de rire qd je le grondait ...je pense qu'il sentait bien qu'une part de mon attention allait au bb...je pense que c'est une facon d'attirer notre attention...et ca marche!!!grr!les pti monstres

Citation :

puisque c'est aussi la guerre pour ça depuis quelques temps... avec leur satané goûter de 10h à l'école, il n'a plus faim le midi,

ben, moi je suis pour le gouter du matin...mais ds notre ecole, ca se limite a 1 gateau..et comme ca, les repas ne sont JAMAIS perturbés a cause de ca...

Coucou,
Oui, c'est vrai... On apris le problème par un des bouts, et on a réussi à tout recentrer, même si ce n'est pas reglé à 100%!
Franchement, la pédopsy nous a fait du bien... Pas que pour Louisa, mais le fait qu'on y soit allés en famille (papa, maman, Louisa et Clément) ça nous a permis de nous "ouvrir" plus. J'ai pleuré, papa a pleuré... Louisa a mieux perçu notre malaise, je pense... On lui a beaucoup parlé, d'elle, de Clément, de nous tous, de la place de chacun.

Elle n'a jamais fait de crise de jalousie par rapport à son frère, elle n'a que des câlins et des bisous à son égard, et ça, c'est génial! Par contre, elle a tout "transposé" sur nous, les paretns. Ils se trouve que c'est tombé au même temps que sa crise des 2.5/3 ans...

Si je peux me permettre, je ne pense pas qu'ils faille faire une fixation sur les repas... C'est très dur pour un gamin, d'être "forcé" à manger alors qu'il n'a pas faim. Même si je comprends tout à fait ta colère vis-à-vis de l'école... A l'école de Louisa, ils mangent 1 fruit à 10h, et je la laisse à la cantine, où elle mange super bien... Par contre à la maison, c'est l'enfer pour les repas de midi.... Je me fixe pas dessus, manger "stressé" c'est le pire! Ils digèrent mal, du coup, ils sont encore plus énervés! Essaye d evoir avec la maitresse si c'est possible de lui donner une part plus petite au gouter, même s'il demande. Explique lui clairement, je suis sûre qu'elle comprendra!

Pour les crises à répétition, on a appris à décoder les débuts de crise. Maintenant on arrive à en gerer la plupart, d'autre éclatent sans aucune raison, et on est à court... Du coup on la laisse hurler, baver par terre, on ne la regarde pas. Même si c'est dans la rue, au parc, peu importe! Et gare à la "vieille dame" qui se prend de pitié!!! Je ne me gêne pas pour envoyer ballader les conseils avisés de ces dames!

Parles-en à ton pédiatre, s'il connait un pédopsy "de confiance", et va le voir sans états d'âme, ça ne peut que faire du bien, je t'assure!

Biz,
Nicole

elle a fait quoi au juste ta pédopsy ?

annem ^_^/

j'ai exactement le même soucis avec ma puce de 18 mois

sauf qu'elle n'a jamais écouter, et que c'est une tête brulée
elle préfère ouvrir et vider tous mes placards plutot que de jouer avec ses jouets

on a tout essayer :

- éloigner bb une bonne vingtaine de fois de la bétise qui l'intéresse (elle y revient encore et encore)
- sortir un nouveau jouet ou essayer de l'intéressée à autre chose (ça ne marche pas)
- les gros yeux (elle nous les fait maintenant)
- le "non" ferme et définitif (elle nous dit non dès qu'on lui redemande d'arrêter)
- le coin (elle n'y reste pas)
- la tape sur la main (elle s'en fiche)
- la fessée (on est contre, mais c'est la seule chsoe qui fonctionne)

bref, on a pas de méthode car on est déjà désemparés

de plus, le fait que seul la fessée fonctionne (et uniquement pour l'arrêt de la bétise, pas pour l'empécher) me fait mal au coeur car elle pleure en disant "mal" sur la cuisse

toujours en expliquant bien sur pk il ne faut pas faire ci ou ça

bref, si vous avez des solutions pour les diablotins qui ne tiennent pas en place et cumulent les bétises, je suis partante

précision : on n'a pas d'endroit pour isoler bb

coucou Annem

ça m'a fait bizarre, mais en te lisant décrire le comportement d'Ethan, j'ai eu l'impression de décrire ma fille...et pourtant ils ont un an d'écart !!!

je suis du mêm avis que Guili, je pense qu4Etahn commence à redouter l'arrivée du petit frère, d'auatnt plus qu'il vient d'entrer en collectivité depuis peu et qu'il commence à cerner la notion de partage et de disponibilité de l'adulte.

en outre je me rappelle bien de son comportement cet été, il était en pleine période de "c'est à moi" (tu te rappeles le soir au resto avec les clipo ??) et de "moi tout seul" (il pleurait dès qu'il n'arrivait pas à réussir ses constructions mais ne voulait pas qu'on l'aide).
bref je pense qu'il doit se sentir très menacé par l'arrivée du petit frère qui lui fera perdre son statut d'enfant unique. je suis sûre qu'il pressent les choses.

je n'ai pas de solution à te donner par rapport à ces crises de colère et à toutes ses crises pour vous tester parce que moi m^me je ne sias pas encore trop y répondre avec Faustine;

mais il faudrait peut être lui glisser l'idée que certes, il va perdre son statut d'enfant unique mais qu'il va gagner le statut de grand frère. m'est avis que pour l'instant l'idée d'être grand frère lui fait une belle jambe, mais l'idée devrait pouvoir faire effet d'ici quelques temps.... et comme c'est un petit lutin qui a beaucoup,de fierté, je suis sûre que dans quelques temps, il sera très fier de participer au change ou à la têtée de bébé.

bises

euh pas trop d idee vu que je suis pas dans cette situation mais quelques pistes peut etre .....

- il n est pas jaloux de bb mais reporte son inquiteude sur vous....

- il va devenir "un grand " et donc ne veut plus etre "soumis " aux regles de Papa et Maman.....trop lui dire qu il va aider qd le bb sera la revient a le mettre sur "un pied d egalite" avec vous ( j exagere, hein ! mais j arrive pas a dire exactement ce que je pense )....il faut peut etre lui dire aussi qu il restera votre petit garcon.....

- que fait le Papa ? il est solidaire avec toi ? indifferent ? prend le relais ? vu ton etat actuel et le terme approchant, il faut peut etre qu une discussion " entre hommes" s impose ?

je suis pas d une aide geniale mais je t envoie plein de courage ! ;)

celine et eva a écrit:

que fait le Papa ? il est solidaire avec toi ? indifferent ? prend le relais ? vu ton etat actuel et le terme approchant, il faut peut etre qu une discussion " entre hommes" s impose ?

d'ailleurs annem, ce n'est pas parce que Vincent lui avait tenu un discours entre hommes qu'Ethan a fini par accepter de devenir propre ???

veroV a écrit:

coucou Annem
ça m'a fait bizarre, mais en te lisant décrire le comportement d'Ethan, j'ai eu l'impression de décrire ma fille...et pourtant ils ont un an d'écart !!!

je suis du même avis que Guili, je pense qu4Etahn commence à redouter l'arrivée du petit frère, d'auatnt plus qu'il vient d'entrer en collectivité depuis peu et qu'il commence à cerner la notion de partage et de disponibilité de l'adulte.
en outre je me rappelle bien de son comportement cet été, il était en pleine période de "c'est à moi" (tu te rappeles le soir au resto avec les clipo ??) et de "moi tout seul" (il pleurait dès qu'il n'arrivait pas à réussir ses constructions mais ne voulait pas qu'on l'aide).
bref je pense qu'il doit se sentir très menacé par l'arrivée du petit frère qui lui fera perdre son statut d'enfant unique. je suis sûre qu'il pressent les choses.

c'est vrai que l'école a sûrement accéléré les choses au niveau de l'opposition. c'est vrai aussi que je suis moins dispo pour lui du fait de la grossesse mais aussi du fait qu'il commence à grandir et que j'ai besoin qu'il sache s'occuper un peu plus seul. si je l'écoute je ne fais que jouer avec lui et je ne peux rien faire d'autre... j'imagine que le fait de ne pas avoir la maîtresse à sa dispo permanente n'aide pas et l'effraie un peu aussi. c'est vrai qu'en ce moment il répète souvent "je ne veux pas être tout seul pour jouer", et que quand on le laisse quelque part (école, amis ou mamie), il a un peur qu'on l'abandonne parce qu'il demande plusieurs fois si on viendra le chercher. en y songeant, c'est probablement sa manière de manifester de l'angoisse face à ma baisse de dispo et à la peur que maman l'abandonne au profit du petit frère. giuliana et toi avez peut-être raison, ça doit être moi qui fait l'autruche et c'est peut-être bien les signes d'un début de crise lié au bb quand même... je sais, je fais les questions et les réponses mais je réfléchis en même temps que j'écris et du coup les réponses me viennent au fur et à mesure... :dwarf:

Citation :

je n'ai pas de solution à te donner par rapport à ces crises de colère et à toutes ses crises pour vous tester parce que moi m^me je ne sias pas encore trop y répondre avec Faustine;

ben oui, je sais bien... j'ai jamais vraiment pu t'aider à ce niveau-là parce qu'ethan n'a pas vraiment fait la crise des 18 mois... mais qu'est-ce qu'il se rattrape maintenant !!

Citation :

mais il faudrait peut être lui glisser l'idée que certes, il va perdre son statut d'enfant unique mais qu'il va gagner le statut de grand frère. m'est avis que pour l'instant l'idée d'être grand frère lui fait une belle jambe, mais l'idée devrait pouvoir faire effet d'ici quelques temps.... et comme c'est un petit lutin qui a beaucoup,de fierté, je suis sûre que dans quelques temps, il sera très fier de participer au change ou à la têtée de bébé.

j'espère que tu as raison. moi j'étais du genre à faire plein de caresses à mon frère si ma mère me surveillait et à le pincer en douce aussitôt qu'elle détournait la tête,... il paraît même que du haut de mes 2 ans et demi j'avais dit à ma grand-mère quand elle m'a annoncé que mon petit frère était né "je n'en vois pas la nécessité..." bref, j'ai dû être une sale frangine... :shaking: espérons que bibou ne suive pas le modèle maternel...

annem ^_^/

Citation :

j'avais dit à ma grand-mère quand elle m'a annoncé que mon petit frère était né "je n'en vois pas la nécessité..."

..ben oui, c'est vrai quoi!!?? tu m'as bien fais rire....

celine et eva a écrit:

euh pas trop d idee vu que je suis pas dans cette situation mais quelques pistes peut etre .....

- il n est pas jaloux de bb mais reporte son inquiteude sur vous....

j'y ai pensé et il faudrait que je creuse un peu et que je l'obsrve dans cette optique-là pour le savoir...

-

Citation :

il va devenir "un grand " et donc ne veut plus etre "soumis " aux regles de Papa et Maman.....trop lui dire qu il va aider qd le bb sera la revient a le mettre sur "un pied d egalite" avec vous ( j exagere, hein ! mais j arrive pas a dire exactement ce que je pense )....il faut peut etre lui dire aussi qu il restera votre petit garcon.....

bah, je ne le dis pas trop mais je pose un peu les choses à l'avance. en fait, il sait déjà très bien ce qu'il peut faire ou non parce que chez la nounou il a eu des plus petits que lui. d'ailleurs l'autre jour il m'a épaté en me disant qu'il ne ferait pas trop de bruit quand le bb dormirait parce qu'il savait que ça pourrait le réveiller, alors qu'on n'en avait jamais parlé... mais bon, de là à mettre en pratique réellement ce qu'il dit qu'il fera...

Citation :

- que fait le Papa ? il est solidaire avec toi ? indifferent ? prend le relais ? vu ton etat actuel et le terme approchant, il faut peut etre qu une discussion " entre hommes" s impose ?

il prend souvent le relais et honnêtement avec le boulot qu'il a je ne peux pas lui en demander plus. il s'occupe quasiment tout le temps du bain, fait régulièrement la bouffe le midi ou le soir, se lève la nuit s'il y a réveil intempestif, me dépanne pour passer l'aspi ou faire un peu de ménage quand je le lui demande, etc. non, rien à dire, il est super et super présent. mais à me voir péter un plomb régulièrement, il commence à être sur les nerfs aussi et je ne peux pas lui en vouloir. il ne l'est pas contre moi, mais par le biais de mes réactions il voit des choses qui ne le gêneraient pas autrement. c'est pas un "grand énervé" et il est plutôt du genre très calme, mais depuis qu'ethan est dans cette phase et que j'ai du mal à le gérer, je crois que je déteins sur lui... du coup sa dose supportable de stress a pris un coup dans l'aile et il finit par avoir du mal à relativiser les choses aussi... c'est pas encore invivable mais à long terme et si on n'arrive pas à calmer le jeu, avec l'arrivée de bb2 ça le deviendra surement.


annem ^_^/

annem a écrit:

j'espère que tu as raison. moi j'étais du genre à faire plein de caresses à mon frère si ma mère me surveillait et à le pincer en douce aussitôt qu'elle détournait la tête,... il paraît même que du haut de mes 2 ans et demi j'avais dit à ma grand-mère quand elle m'a annoncé que mon petit frère était né "je n'en vois pas la nécessité..." bref, j'ai dû être une sale frangine... :shaking: espérons que bibou ne suive pas le modèle maternel...

ma mère a dit quand sa petite soeur est arrivée "qu'elle allait lui crever les yeux avec des ciseaux "

je pense que la jalousie ainsi que l'angoisse d'abandon qu'éprouve chaque petit lors de l'arrivée d'un frère ou d'une soeur est tout à fait normale et naturelle. à la limite je dirais même que c'est un bien qu'Ethan puisse l'exprimer tout court et surtout pour l'instant (puisque tant que bébé n'est pas là, il ne peut pas diriger sa colère ou sa peur contre lui directement). je crois que le pire, c'est quand on interdit à l'enfant d'exprimer son mal être et qu'il est obligé d'étouffer ses sentiments et émotions. on voit alors des enfants qui paraissent alors accepter le nouveau venu et qui cultivent alors une rancune et une haine bien pires encore.

je pense que le comportement d'Ethan pour l'instant, même s'il est exaspérant et à la limite du supportable pour Vincent et toi, reste sain.
une fois qu'il aura compris (mais une fois que bébé sera là, forcément !!) que ses parents sont toujours là pour lui, qu'il reste tout de même leur petit, il reprendra une attitude plus stable et posée.
bon courage à vous deux !!
bises

merci pour toutes vos réponses, les filles. ça me donne des pistes de réflexion et ça m'apaise un peu d'en avoir. rien que ça me fait du bien.
je me suis forcée à être plus détendue et à prendre les choses plus cool au retour de l'école aujourd'hui et ça s'est relativement bien passé. je vais essayer de lui lâcher un peu les baskets en le gardant un minimum cadré quand même et d'être plus dispo au moins le temps de mon congé mater et on verra bien je tiens le cap, sur quelques jours pour commencer...

annem ^_^/

Je suis de tout coeur avec toi Annem. Mon grand est passé par une période ingérable pendant ma grossesse. L'age n'était pas le même mais je pense aussi que l'arrivée d'un bb les angoisse.
J'avais acheté un livre tres sympa : format accordeon, avec d'un coté, les avantages d'un bb qui arrive et de l'autre les inconvénients. Il faudrait que je retrouve le titre mais ça doit etre dans un carton!!! C'est drole, l'autre jour il me l'a ressortit!
Je trouvais ça sympa, car ca permettait de parler sur les cotés négatifs, sans les nier.
Il y a aussi le livre du Dr Sears, "l'arrivé du bb dans la famille", je crois, un livre pour enfant super (en plus on y voit bb téter, etre en porte bébé!)

Sinon pour toi, je reste fidèle a ma 'bible", le livre de C Dumontheil "poser des limites a votre enfant". Moi je ne suis pas coatché par super nany, alors faut que je le relise souvent ;)
Et d'ailleurs la je l'ai prété et je ne sais plus a qui

Bon courage!!!
Elisa

Elisa a écrit:

Je suis de tout coeur avec toi Annem. Mon grand est passé par une période ingérable pendant ma grossesse. L'age n'était pas le même mais je pense aussi que l'arrivée d'un bb les angoisse.
J'avais acheté un livre tres sympa : format accordeon, avec d'un coté, les avantages d'un bb qui arrive et de l'autre les inconvénients. Il faudrait que je retrouve le titre mais ça doit etre dans un carton!!! C'est drole, l'autre jour il me l'a ressortit!
Je trouvais ça sympa, car ca permettait de parler sur les cotés négatifs, sans les nier.
Il y a aussi le livre du Dr Sears, "l'arrivé du bb dans la famille", je crois, un livre pour enfant super (en plus on y voit bb téter, etre en porte bébé!)

Sinon pour toi, je reste fidèle a ma 'bible", le livre de C Dumontheil "poser des limites a votre enfant". Moi je ne suis pas coatché par super nany, alors faut que je le relise souvent ;)
Et d'ailleurs la je l'ai prété et je ne sais plus a qui

Bon courage!!!
Elisa

merci pour les réf des bouquins. ta bible, je ne l'avais pas encore mais je l'ai commadée hier matin sur amazon, comme quoi...;) donc elle devrait arriver ces jours-ci, avec quelques autres dont les gordon et un ou deu filliozat... j'ai du temps je vais enfin pouvoir lire autre chose que mes traductions !!!
le livre de sears, je ne le connais pas mais je vais jeter un oeil. et pour le dépliant, si tu retrouves ce que c'est, tu me le diras, sinon, je trouverais bien quelque chose...

au cas où, pour celles qui pètent les plombs, une prépa en granules homéo qui a l'air de marcher sur moi pour zénifier un peu et qui pourrait peut-être marcher sur d'autres : argentum nitricum 15ch + aconit napellus 15ch + ignatia 15 ch, accompagné de 2 euphytose le matin et de 2 le soir ça y est, je suis shootée...


annem ^_^/

ps : il ne faut jamais prêter ses livres sans noter à qui tu les prêtes, surtout si tu y tiens... ça paraît mesquin mais au moins, on a une chance de les récupérer :silent:

Beaucoup de choses ont été dites et ta réflexion se poursuit...
Je viens quand même ajouter mon petit grain de sel. J'ai connu une période très très difficile avec Martin, exacerbée par l'exil et le fait que son papa bossait comme un taré et était extrêment peu disponible et serein.
D'abord, je crois que si ton fils n'a pas fait sa crise autour des 2 ans, il faut bien qu'il la fasse : en quoi consiste cette crise : s'affirmer, oui, mais surtout chercher un cadre pour bien grandir, trouver des repères rassurant sur ce qui est possible et ce qui ne l'est pas. D'où l'importance de ne pas se louper et de savoir répondre à son attente c'est à dire être très clair sur ce qui est autorisé, ce qui est toléré et ce qui est interdit. Si on répond trop mollement, l'enfant n'est pas rassuré car il comprend que tout est possible et c'est inquiétant (moi quand j'étais trop cool avec Martin ça allait encore moins bien et quand j'étais très ferme il allait mieux, parfois quand il me poussait à bout il redevenait complètement serein quand j'avais enfin craqué et lui avait collé une fessée en lui imposant ma volonté très fermement!!!). On a pas forcément envie d'être une maman comme ça, mais en fait j'ai compris qu'il fallait l'être un peu à un moment pour ne pas l'être toute sa vie et qu'il fallait en passer par cette phase pour voir son enfant prendre confiance en lui finalement.
Alors, moi, ce que je retire de mon expérience :
- se prendre un moment avec le papa pour décider (faire une liste si il faut) de ce qui est important et de ce qui l'est moins dans les choses qui génère des conflits avce l'enfant : chaque famille a son point de vue (par exemple, certaines vont trouver très important que l'enfant mange un minimum à table et ne se lève pas pendant le repas, mais ne trouverons pas gênant que l'enfant refuse de se laver; d'autres famille trouverons au contraire que se laver est une chose incontournable et que c'est pas bien grave si l'enfant ne mange pas et se lève de table...). A vous donc, de faire la liste des choses qui génèrent des conflits avec Ethan et à décider ensemble ce sur quoi vous ne voulez pas transiger et ce sur quoi vous acceptez de faire l'impasse (pour le moment!), il faut ne garder que l'esssentiel et se débarrasser des choses qui ne sont finalement pas si grave, mais pas en le faisant au coup par coup en fonction de l'humeur du moment, en respectant un code qu'on s'est fixé. Cette étape est très importante.
- informer l'enfant de ces règles : Ethan, on a discuté avec papa, on ne supporte plus toutes les crises alors on a décidé... et tu explicites pas forcément tout d'un coup les règles incontournables qui ont été arrêtées. Penser à lui expliquer que tout ça c'est pour qu'il grandisse bien, parce que c'est le rôle des parents d'aider leurs enfants à bien grandir et que quand on fait des crises tout le temps on grandit pas bien...
- ne jamais déroger aux règles qu'on se fixe, s'y tenir à tout prix et si jamais un jour il y a un impair : on a pété un plomb sur qqchose de toléré habituellement, on s'explique et s'excuse auprès de son enfant, en lui précisant que si on s'enerve c'est quand même compréhensible.
- comment se comporter pour imposer les règles fixées :
1) éviter à tout prix les cris (moi c'est quand j'ai enfin commencé à arrêter de crier que ça a commencé à évoluer!),
2) se fixer là aussi un atitude à répéter à chaque fois style je préviens calmement (rapple de la règle) mais très fermement en tenant le bras de mon enfant, et cela 1 seule fois (ou 2 maxi) pas la peine de se mettre dans un schéma d'escalade), et après c'est la "sanction" qui doit être bien choisie et toujours la même (le plus souvent cela peut être : prendre l'enfant par le bras fermement en lui expliquant calmement ce qui se passe et le mettre dans sa chambre en lui précisant qu'il n'a le droit d'en sortir que lorsqu'il sera d'accord pour respecter la dite règle; s'il en ressort en criant, recommencer toujours aussi calmement... il m'est arrivé de ne pas pouvoir quitter le couloir sans que Martin en soit déjà ressorti en hurlant, rebelote 15 fois et j'avoue que là il m'est arrivé une ou deux fois de lui coller une fessée en lui disant que là c'était pour le calmer parce qu'il n'était pas dans son état normal!!!),
3) toujours expliquer à son enfant une fois qu'il est calmé, ce qui s'est passé et pourquoi, lui rappeler la règle et l'intérêt de cette règle, et lui rappeler sans cesse qu'on aime pas ces situations, qu'on aimerait qu'il accepte enfin de faire ce qu'on lui demande sans faire de crise. Ne pas oublier de lui dire qu'on l'aime et que c'est pour ça qu'on ne le laisse pas faire n'importe quoi. Gros câlin!
4) dans les moments où il fait sa crise, on peut aussi lui dire qu'il n'est pas intéressant quand il se comporte ainsi : ça marche assez bien sur certains enfants, mais faut pas en abuser, et faut que ce soit toujours contrebalancé par le fait de lui dire qu'il est très intéressant quand il se comporte bien et qu'on adore être avec lui dans ces moments-là.
5) penser à toujours mettre en valeur les moments (même rares) où il fait bien : l'encourager, le valoriser pour ne pas être dans un système où on ne dit que ce qui est négatif!
6) enfin, moi je recommande le système du contrat (d'autant qu'Ethan est grand), ça a super marché avec Martin! Il faut passer des contrats avec son enfant : je veux que tu fasses ça comme ça (que tu te tiennes bien à table et que tu mange un minimum) et toi tu aimerais que je fasses ça pour toi (que je fasse un puzzle avec toi), alors passons un contrat, tu fais ça et moi je fais ça et on tope-là (frappe dans la main). Ca peut vous faire penser à du chantage mais pas du tout, c'est un contrat (la vie est faites de contrats!). Important le tope-là parce que ça ajoute un aspect ludique (Martin adorait toper là!). Et il faut penser à faire rapidement suffisamment confiance à son enfant en faisant en premier sa partie du contrat, comptant sur lui pour faire la sienne ensuite, et non pas toujours tu fais ça et alors je ferai ça (là c'est du chantage!). Je précise enfin qu'il ne s'agit pas du tout de donner un bonbon en échange de... NON, il faut échanger des choses à faire pas des choses à donner (ou alors très exceptionnellement) sinon, là c'est acheter l'enfant! Il faut bien sûr penser à valoriser les contrat honorés et à punir ceux pas honorés par le refus d'un autre contrat.

Voili voilou, ma petite contribution!
J'espère que ça t'aidera, même si tu n'applique ma méthode à la lettre, ça peut te mettre sur TA voie!
Bon courage ;)

Coucou à toutes.
Beaucoup de chose très bien ont été dites et ce post va en aider plus d'une ... déja pour se sentir moins seule car c'est évident que l'on aimerais que tout roule, sans cris, sans pleurs mais ce n'est pas possible et ce n'est pas le schema normal ... il faut que l'enfant s'oppose pour se construire. Bon d'accord, on ramasse un peu au passage ;) mais une des choses importante est d'arriver a se détacher un peu du coté affectif et personnel des crises : "ce n'est pas pour m'embeter qu'il se comporte comme ça" " ce n'est pas car j'ai raté quelque chose ..."
Après comment trouver le moyen de rester Zen tout le temps, là je seche ... la patience en comprimé, je ne sais pas ou trouver ça ...

Enfin il parait que ça se calme avec l'age ????
Hein que c'est vrai ???? le copines qui ont des grands ????
Rassurez nous
... mais pour revenir puissance 10 à l'adolescence

Perso, ma grande a 3 ans et ça n'est pas passé et y a la petite qui attaque

Courage !!!!

Marion

merci pour ta technique audrey ! il va falloir que je me penche dessus à tête reposée, ce que je n'arrive pas à faire ce matin (pas beaucoup dormi cette nuit... :dwarf:)
marion, la patience en comprimé, je suis preneuse aussi ! faudrait breveter ce genre de truc... ça marcherait du tonnerre !
je ne cherche pas forcément à être zen tout le temps mais surtout à ne pas être surtendue tout le temps... je sais bien qu'une crise est une crise, qu'elle est formatrice et nécessaire et qu'elle finit toujours par passer. je chercher juste comme faire pour qu'elle passe sans que moi, je trépasse... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]



annem ^_^/

T'inquiete Anne, on voit très bien ce que tu veux dire ;) ... TROP BIEN

Marion

Ben oui, je vois très bien aussi ce que tu veux dire...!!!
Pour ce qui est de ma méthode, c'est un peu compact à lire mais c'est très simple en fait, et c'est pas difficile à mettre en oeuvre. De toutes façons face aux difficultés, c'est toujours moins fatigant d'avoir des réponses un peu méthodiques. Il suffit d'y réfléchir un peu et de se fixer un comportement à adopter, déjà d'avoir réfléchi et imaginer ta méthode fera que tu te sentiras déjà mieux et peut-être que même avant que tu aies commencé à la mettre en pratique tu vas constater une amélioration (ce fut mon cas, c'est bizarre mais Martin s'était un peu calmé, il devait sentir ma détermination et ça le rassurait?!) et puis sinon dès que tu vas voir les premiers effets, tu te sentiras mieux et ça fera boule de neige...
Enfin, pour ce qui est de vous rassurer... mais oui les filles, ça se calme après! Bien sûr il y a une question de tempérament et d'ambiance générale à la maison, mais ça se calme clairement. Après on trouve vraiment la vie facile, c'est un plaisir les relations avec les plus grands (surtout les garçons avec leur maman Annem!!!). Moi je me régale avec Martin. En attendant l'adolescence !!!
Sinon, je voulais quand même préciser que le fait d'aller en parler avec une tierce personne, officiellement, ça fait déjà beaucoup avancer les choses : ça fait prendre du recul et ça fait parfois même un peu déclencheur dans le comportement de l'enfant (moi j'étais aller voir la dir. de sa crèche française au Vietnam qui était d'assez bon conseil pour ce genre de choses et je l'avais dit à Martin que j'allais y aller et pourquoi, juste pour qu'il sache que je savais plus quoi faire et qu'elle pouvait m'aider à mieux savoir et Martin s'était drôlement calmé rien qu'à partir de là!).
Allez, courage et tiens-nous au courant, ça m'intéresse!

Ah oui Annem, j'avais oublié une méthode infaillible...faire appel a super Nanny (pas taper pas taper!!!!! )


Elisa