help, comment vous faites pour rester zen...

Audrey et Félix a écrit:

moi je suis un peu agacée par le discours un peu angélique et très alarmiste que celles-ci peuvent tenir. Faut arrêter aussi, une petite fessée je vois pas ce que ça peut avoir de dramatique, du moins telle que j'ai pu la donner. Toutes les fessées ne sont pas forcément punitives, humiliantes, dégradantes. Je ne dirai pas qu'elles peuvent être données avec amour, ce serait tomber dans l'excès inverse, mais je pense qu'elles peuvent être, quand elles sont exceptionnelles et pas violentes, sans grandes conséquences autres que d'enrayer une crise (très ponctuellement).

Citation :

PS : le premier lien que tu donnes Elisa parle de véritables "châtiments corporels", je ne me sens pas du tout concernée quand je le lis, je n'ai jamais fait mal à mon enfant! Moi ya na pas être la mère Fouettarde, ho!!!

moi aussi ça commence à me chauffer ce sujet. ça avait déjà dégénéré sur le forum orange de cette manière là. je crois que c'était sophie_v qui s'était permis de dire à une maman qui ponctuellemnt donnait la fessée que de toute façon si son enfant se calmait avec et ne se plaignait pas, c'est qu'il avait pris l'habitude de ne pas être entendu et qu'il était donc complètement renfermé sur lui même.

bref ras la casquette des discours culpabilisants et moralisateurs; c'est facile de prôner l'éducation sans violence alors qu'on a pratiqué soi même la fessée pour ses premiers enfants. moi aussi peut être qu'avec mon deuxième, j'aurais enfin trouvé d'autres solutions que la fessée face aux crises de mon enfant, hein ? et puis peut être aussi que mon deuxième n'aura pas le même tempérament que ma fille, hein ?
je galère suffisamment pour arriver à gérer ma fille, pourtant je lis, je m'informe, j'écoute, je me remets en question, j'essaie, je tatônne... mais pour l'instant ben.. je n'arrive pas encore à tout règler par la punition ou par le marchandage (de plus en plus, si.. . mais parce que faustine grandit et comprend de plus en plus).

faustine est une petite fille pleine de vie, très gaie, très coquine, qui papotte et sourit tout le temps. mais peut être suis -je tellement tortionnaire que ma fille maintenant réagit de cette façon parce que je l'ai complètement écrasée sous mes fessées et mon autorité, hein ???

allez que celui qui jettera la première pierre...

Ben t'énerve pas Véro!!!
On discute... Je comprends que c'est énervant quand on discute avec quelqu'un qui a des idées bien arrêtées différentes des siennes, c'est plus facile et peut-être plus constructif quand la discussion est une échange progressif d'idées qui permet à la réflexion de se faire dans chaque tête, mais bon, ça vaut pas la peine de s'énerver.
Je sais c 'est facile à dire pour moi qui participe pour la première fois à ce genre de discussion. J'avais évité jusqu'à présent (je me souviens notamment d'un post intitulé "pour une éducation sans violence" je crois que j'avais préféré pas ouvrir parce que je manquais cruellement de temps et que je savais que ça risquait de m'en bouffer pas mal!)
J'essaye de proposer un discours mesuré suffisamment argumenté pour montrer aux mamans farouchement anti-fessées/tapes, qu'on peut ne pas être aussi catégoriquement dénonciatrice mais simplement mettre en garde contre les dérapages et les mauvaises habitudes et que le fait de donner occasionnellement une tape sur les fesses n'est pas non plus un crime... Je sais pas si le message passe, mais j'espère qu'au moins ainsi je participe au fait que les mamans qui ont "osé" donner des tapes à leurs enfants se sentent un peu moins coupables et montrées du doigt!
J'ajouterai enfin que chaque enfant est unique et que ce qui peut être inutile voire néfaste pour un enfant, peut être provisoirement ou exceptionnellement la seule façon possible de sortir des impasses pour un autre... n'en déplaise à certaines... L'enfant est un être à part entière que l'adulte se doit de respecter dans son "âme" et dans son corps OUI, mais l'enfant-roi qu'on ne contrarie jamais et qu'on ne bouscule surtout pas NON : pour moi respecter l'enfant c'est avant tout se donner tous les moyens de l'aider à bien grandir, en lui assurant une sécurité physique et affective indispensable, et s'il faut à un moment donné se fâcher, punir voire dans le pire des cas donner une tape... tant que les choses sont faites avec un minimum de conscience et de réflexion...
Bon, j'arrête!
De toutes façons, avec l'âge et l'expérience j'ai enfin compris une chose cruciale, les principes rigides ne sont jamais bons; le questionnement, le cheminement progressif et la modération sont pour moi la seule voie possible.
En tout cas, je veux finir en précisant que si je trouve dommage de ne pas sentir un soupçon de souplesse dans le discours de certaines, je demeure ravie de mes échanges avec vous toutes et très reconnaissante de tout ce que vous m'apportez. Merci!

J'avais choisi de ne pas repondre au premier post (un peu agressif) sur le sujet de la fessée car c'est évident que le sujet déchaine les passions.
Je donnerais juste mon point de vue et mon expérience. Mon mari et moi sommes opposés à la féssée depuis le début. Alice n'est pas facile du tout mais pour l'instant, nous avons réussi a ne pas lui en donner. On repete souvent la phrase "on ne tape pas, c'est tout" quand il y a des conflits entre enfants ou avec sa petite soeur et on part du principe que si on veux etre crédible ...
Je sais aussi qu'il ne faut pas crier mais là, je perd parfois le controle du volume tout en essayant de garder un oeil attentif sur le contenu.
Je ne me permettrai pas de juger les personnes qui ont recours à la fessée car chacun fait comme il peut ... et la tache n'est pas aisée ... et il est évident aussi qu'on peut faire beaucoup plus de mal avec des mots.

Je vous souhaite bon courage à toutes !!! (je nous souhaite )
On y arrivera et on essaie de faire le mieux qu'on peux, n'est ce pas ?
Pas facile tout ces doutes et toutes ces interrogations ?

Bisoux les mamans et les papas

Marion

Merci Marion, ton témoignage est très intéressant, et il l'est d'autant plus que tu faire preuve de souplesse et de compréhension ;)
Bon courage à vous aussi!

Citation :

le questionnement, le cheminement progressif et la modération sont pour moi la seule voie possible.

oui!!! et c'est ca qui est interessant et constructif....

Citation :

Je ne me permettrai pas de juger les personnes qui ont recours à la fessée car chacun fait comme il peut

ici, tout le monde s'écoute sans se juger, mais essaye de donner des conseils...son vécu...On évolue a notre rythme, selon notre age, notre éducation, notre tempérament..et puis, a la base, on ne démarre pas toutes avec les memes"bagages".je pense que Marion vient de résumer en une phrase, l'esprit du forum violet...parler, ecouter, aider, déconner, mais pas juger...

PS : Marion, c'est comme pour Angélique, j'adore les prénoms de tes filles... ce doit être le syndrome de la maman qui ne fait que des garçons!!! Quand j'attendais Martin, on pensait plutôt à une fille et on avait sérieusement évoqué le prénom d'Alice, bien que mon prénom favori depuis toute petite ce soit Chloé (mais ça plaisait pas trop à mon chéri et ça devenait un peu trop à la mode!).

bon j avais choisi le silence dans le mesure ou je n ai aucune xeprience la dessus , Eva etant bcp trop petite mais apres avoir lu attentivement vos pôsts je souhaiterais qd mm ajouter qq choses :

- on ne peut pas etre des parents parfaits et bien souvent il y a un ecart entre les parents qu on veut etre et ceux que l on est reellement, tout simplement car les enfants que nous avons ne sont pas forcement " nos ideaux" exactement comme on voudrait

- qd on parle d education sans violence, cela entend bien sur pas de violence corporelle mais ( comme une maman le precise d ailleurs) la violence verbale ou psychologique est aussi mauvaise voire pire.
Mes parents n ont jamais touche un cheveu de mon frere ou de moi mais je vous jure que parfois j aurais prefere une fessee a certaines humiliations verbales. Mon frere et moi etions des enfants TRES obeissants et cela sans le recours a la fesse ou a la gifle ( mm pas une, je vous le jure) et ma mere arrivait a me faire pleurer ou a nous canaliser rien qu en bnous regardant ( si on faisiat les idiots chez qq 1 par exemple).

- je crois qu il faut arreter de focaliser sur une fessee passagere ou une gifle dans la mesure ou ce n est pas la methode educative utilisee ( comme le dit Audrey)

- dernier point : l education passe souvent par la frustration et frustrer ca peut etre aussi vu comme une forme de violence......avec un tel type de discours on se rend compte que certains raccourcis rapides devrait etre evites......
donc je pense qu il faut eviter tout discours moralisateur car on peut facile arriver a de belle disgression.....

je pense egalement qu il ne faut pas taper...mais il y a une difference entre taper comme fin en soi et taper comme moyen ( qd on en a pas d autres, ce qui PEUT arriver dans certaines situations)....

voila pour mon avis, sachant que je ne suis que "maman novice"....et que souvent , la theorie est bien loin de la realite.....

Je me sens visée dans les mails sur les discours radicaux et non compréhensifs, te franchement ça me fait mal.
Je n'ai jamais voulu diaboliser qqn, et c'est pourquoi j'ai précisé que j'étais tombé dans le "piège féssée" avant de prendre la décision de ne plus en donner.
Je voulais juste témoigner, que même avec des enfants pas faciles du tout! on peut s'en sortir sans en donner. Que bien sur, on n'est pas des parents parfaits et que parfois on se laisse débordés...et ça part! D'autant que souvent c'est le modèle éductaif qu'on a reçu.

Qqn dit (excusez je n'ai pas retenu qui) que la féssée qu'elle donne ne fait pas mal, n'humilie....alors pourquoi l'enfant arrette-t'il si ça ne lui fait rien??

Vero, faut pas t'ennerver comme ça. Je sens bien que c'est un sujet qui te chatouille beaucoup.
Je vous redis que, même si le post ne le transmet pas, je ne juge en rien vos comportements educatifs. Je veux juste par les liens envoyer, donner matière a reflexion. Il n'y a qu'en ayant en main TOUTES les données que l'on peut prendre une décision.
Jacqueline Cornet, ne parle pas que de maltraitance a outrance. Si vous lisez ses écris, elle explique qu'elle et d'autres ont étudié scientifiquement (ce n'est pas son idée, mais le résultat de longues années d'observations; de cas répertoriés et "statistifiés" justement pour que c'a ne soit pas juste son "ressenti" a elle) les retombées d'une féssée, ou même d'une tape sur la main. Et dès qu'il y a tape, le phénomene commence: les enfants ont plus d'accidents....Je ne vais pas tout expliqué ici son travail, ce serait trop long.
Alors bien sur c'est tres dérangeant, et j'ai énormément culpabilisé d'avoir cru qu'un féssée, ou surtout une tape sur la main, ce n'était pas grave! Mais maintenant je me dis, qu'à l'époque je ne savais pas, et que je ne peux pas culpabilisre sur qqchose que j'ignorais.

Voilà, c'est tout. Maintenant libre a chacun de croire ou non a ses travaux. Moi j'ai choisit d'y accorder de l'importance, d'autant que multiples études dans des pays tres différents, vont dans le même sens. Et que les pays ou la féssée est interdite depuis longtemps (et les parents aidés a faire autrement surtout!) voit le nombre d'agressions, de délinquence diminuer de manière tres significative.

Elisa

ELISA, tu résumes parfaitement ce que le documentaire sur la cinq disait, même la simple claque a des effets néfastes et moi aussi j'ai choisi d'accorder de l'importance a ces études.
lE but de ce post n'est pas de juger mais de donner toutes les infos sur les risques de l'utilisation de la fessée, c'est tout.

Put*** de mer** : je viens de perdre tout mon message une fois fini!!!

Bon, je résume :

Je suis contente, vraiment contente, Elisa, que tu aies répondu et sans être trop sur la défensive. Ton expérience, tes points de vue, tes infos sont toujours très enrichissants et je t'en remercie vraiment.

Je comprends très bien ta position, elle n'est pas à remettre en cause bien entendu, pas du tout. Néanmoins, je reste à peu près sur la mienne qui consiste à penser que tout est question de mesure et de réflexion.

Et je souhaitais préciser 3 choses :
- Je crois vraiment qu'il faut distinguer les tapes comme méthode éducative et celles qui "échappent" à certains parents à bout de nerfs ou (c'est plus mon cas) celles qui sont données sciemment afin de créer un point de rupture dans le processus de crise, et dans une volonté de rétablir la communication. Je ne pense pas qu'on puisse les comparer réellement et je reste convaincue que les dernières ne portent pas à conséquence si elles sont ponctuelles ou occasionnelles et discutées ensuite avec l'enfant.
- Pour ce qui me concerne, je ne crois pas que le piège se situe au niveau de la fessée, mais bien avant en amont, c'est parce qu'on a pas su trouver les bonnes réponses à un moment donné aux crises de l'enfant qu'on se retrouve dans des situations frisant l'hystérie et qu'on en arrive à donner une tape ou une fessée. Alors comme je l'ai déjà dit il ne s'agit pas de donner des fessée comme solution mais simplement comme moyen d'enrayer un processus afin de pouvoir progressivmeent essayer d'en mettre un autre plus adapté en place. Je n'ai donné que qqs fessées ou tape (JAMAIS A LA TETE) à un moment donné bien précis et depuis je n'ai ai plus jamais donné même quand il y a eu grosse grosse bêtise ou gros gros conflit parce que j'ai assez rapidement su trouver d'autres moyens de désamorcer les crises!
- Personnellement je ne reproduis pas du tout le modèle de mes parents qui ne m'ont jamais donné la moindre tape et avant d'avoir Martin (et surtout avant qu'il ait 2 ans!), j'aurais mis mes deux mains à couper que je n'en donnerai jamais!!! J'étais farouchement contre et je regardais d'un mauvais oeil les parents qui en donnaient (maintenant, soit dit en passant, j'essaie de garder mes mauvais yeux à l'intérieur car cela ne fait jamais de bien à personne les mauvais yeux et j'ai bien compris quel'on ne peux juger d'une situation sans la connaître!). Pourtant mon chemin avec mon premier enfant m'a conduit à ça à un moment donné... Comme quoi les principes fermes et définitifs... Je préfère désormais être mesurée dans mes propos et dans mes positions autant que possible!
- C'est moi, Elisa, qui disait que mon fils n'avait pas souffert de ces tapes ni physiquement ni moralement. Si je dis cela c'est parce que je ne l'ai jamais "frappé" au point de marquer sa peau (sauf peut-être la fois où il m'a fait très très peur, amis c'est un peu à part!), ni de le bousculer. S'il s'arre^tait c'est parce qu'il était surpris (ce ne sont pas mes méthodes!!!) et parce qu'il sentait inconsciemment que c'était l'occasion de se sortir de son piège douloureux. Et c'est bien l'objet de ces tapes : créer une rupture dans la "non communication" pour pouvoir enfin rétablir la communication. Martin n'a jamais tapé personne et si tu le voyais tu comprendrais que cela ne lui arrivera probablement jamais, il n'est pas du tout introverti ou renfermé, il ne montre aucun signe de souffrance affective et il a des relations toutes à fait normale avec sa maman!

Bon j'ai oublié les autres choses que je disais dans mon post d'origine, mais je me souviens que je terminais et te renouvelant mes remerciments pour ta réponse et tes infos. Je trouve super que tu aies répondu et je trouve l'écahnge constructif dans ces conditions.
J'aurais juste apprécié que tu admette que ma position et mon approche n'ont rien de stupide ni d'indigne... elles sont un peu moins "radicales" que les tiennent, mais je ne crois pas être une mauvaise mère malgré tout.

PS : Elisa je n'ai pas trouvé que tu diabolisait qui que ce soit, mais tu a une position radicale, c'est tout. Et désolée si tu t'es sentie visée et que ça ta fait mal!

Audrey et Félix a écrit:

PS : Elisa je n'ai pas trouvé que tu diabolisait qui que ce soit, mais tu a une position radicale, c'est tout. Et désolée si tu t'es sentie visée et que ça ta fait mal!

Ca me réussit pas taper 2 fois la même chose, bonjour les erreurs!!!

Mel, je n'avais pas vu ton message pendant que je perdais mon temps à retaper!!! Je voulais juste te dire que dans ton post je ne vois pas tellement d'infos sur les risques de l'utilisation de la fessée, mais je vois surtout un jugement très négatif et exprimé avec force sur ce qu'a dit une autre maman...
J'aime bien discuter avec toi sur pas mal de choses, mais j'avoue que sur certains sujets... c'est pas facile...

Elisa a écrit:

Vero, faut pas t'ennerver comme ça. Je sens bien que c'est un sujet qui te chatouille beaucoup.

ce qui m'énerve, c'est que l'on prône la non violence comme si ce mode d'éducation était inné et que l'on fasse culpabiliser les autres, qui comme moi, galère pour essayer de trouver d'autres alternatives.

je comprends tout à fait que avec le recul on puisse rejeter la fessée, parce que moi même je n'en suis pas du tout satisfaite car d'une part je vois que ça marche très moyennement et d'autre part ça me fait mal de toucher au corps de ma fille parce que je veux tout simplement qu'elle m'écoute, m'obéisse ou se calme.

mais c'est facile de dire qu'on pratique une éducation non violente. mais encore faut-il aussi reconnaître qu'on a galéré pour en arriver là et pourquoi on a décidé d'avoir recours à ce discours là. on n'arrive pas comme ça tout seule à ce genre de discours. de dire que l'usage de la fessée ou de la tape, c'est pas bien moi aussi je le pense, mais alors qu'on me propose d'autres pistes, d'autres alternatives !!!

bref je ne suis qu'une simple maman, j'essaie plus ou moins bien d'élever et d'éduquer ma fille du mieux que je le peux, parfois ça marche et parfois non. j'essaie de lui expliquer que j'essaie de faire de mon mieux pour elle. mais moi au moins je sais que je ne suis pas parfaite et je ne revendique pas être une mère sans reproche.

veroV a écrit:

mais moi au moins je sais que je ne suis pas parfaite et je ne revendique pas être une mère sans reproche.

Loin de nous (je parle aussi pour ELISA)l'idée d'être parfaite sinon on ne serait pas sur ce forum...pour ce qui est du pourquoi j'ai réussi à ne pas donner de fessée, j'ai lu les études et je ne me vois pas faire queqlue chose qui pourrait nuire à mes enfants...c'est tres dur d'être zen tout le temps mais quand ça va pas, on modere en restant chacun de son côté et en discutant unz fois la tornade passée. Ils ont décidé de faire une crise, essayez de leur permettre d'extérioriser tout ça et ça ira beaucoup mieux apres...JE PENSE QUE LA fessée stoppe cette libération de colère et cela risque de créer des blocages par la suite...C'est comme tout sentiment en fait, tristesse, peur il faut que ça sorte sinon c'est un poison...

Salut à toutes,
J'ai lu pratiquement tous les messages à ce sujet et j'avoue être perplexe. Je ne crois pas qu'il puisse y avoir UNE théorie ou UNE méthode qui soit bonne en toute circonstance et avec tous les enfants. En matière d'éducation, je ne crois pas qu'il y ait de grandes vérités. Bien sûr, on a chacun ses principes, ses façons de voir, ses croyances. Tout ça vient de l'éducation que nous avons reçu, de ce qui nous a construit. Mais aprés il y a la réalité, la réalité quotidienne. Il y a des tas de facteurs qui entrent alors en compte dans notre façon de faire avec nos enfants: notre humeur, notre fatigue, nos angoisses, les gens qui nous entourent...Alors on essaie de suivre ce qu'on croit, on fait le mieux qu'on peut pour nos enfants, mais parfois, on s'en éloigne, on se trompe ou on agit d'une façon différente de ce qu'on aurait voulu.
Je crois qu'il est évident que chaque maman ici partage le même désir profond: faire ce qui nous semble le mieux pour nos enfants. et c'est cela qui importe. Mais nulle n'est parfaite!
Je n'aime pas non plus crier sur Jeanne. je n'aime pas devoir lui dire non à tout, la gronder...Seulement voilà, je suis sa mère et je dois lui donner des limites. c'est sûr que je préfère y parvenir en expliquant clairement et sereinement les choses. Mais parfois, ça ne marche pas et je me surprends alors à faire du chantage par exemple, chose qu'à priori je n'aime pas. Aprés bien sûr je réfléchis, on en parle avec mon mari. Ce qu'on se dit nous, c'est que l'essentiel est qu'on croit toujours que ce qu'on fait, ce qu'on lui interdit, ce qu'on lui demande soit juste à nos yeux.
Les discours extrêmes de certains auteurs ou les belles théories sur la "bonne éducation" à donner à ses enfants m'agacent aussi. Car la dérive de ceux-ci est aussi le laxisme ou l'absence de limites données aux enfants.Et cette dérive est aussi néfaste et dangereuse pour les enfants que l'aotoritarisme ou l'humiliation.

Voilà ma modeste collaboration. Je suis heureuse de vous avoir toutes lues, car je trouve que l'échange d'expérience et d'idées est toujours trés enrichissante. Merci.

Gaëlle

J'ai oublié! Pour celles que ça interessent, j'ai fait il y a qq années un compte rendu d'une conférence donnée par J Cornet qui est un peu plus fournie que mon post, si certaines sont interéssées je peux leur transmettre.

Elisa

OUI MOI

MERCI ELISA

Audrey et Félix a écrit:

Mel, je n'avais pas vu ton message pendant que je perdais mon temps à retaper!!! Je voulais juste te dire que dans ton post je ne vois pas tellement d'infos sur les risques de l'utilisation de la fessée, mais je vois surtout un jugement très négatif et exprimé avec force sur ce qu'a dit une autre maman...
J'aime bien discuter avec toi sur pas mal de choses, mais j'avoue que sur certains sujets... c'est pas facile...

les infos sont en partie dans le documentaire de la cinq que j'ai en cassette vidéo mais je ne vois pas comment vous la faire partager...Peut etre voudriez vous que je la regarde et que je note les grandes lignes, je peux le faire si vous le voulez...

vous savez, pour nous aussi certaines nous jugent...
MAIS IL EST VRAI QUE LA FESSEE est quelque chose que je haîs et que je ne supporte pas car même si rien n'est véritablement prouvé, pour moi c'est une violence...et ça m'attriste pour les ptits bouts.

Gaëlle a écrit:

Les discours extrêmes de certains auteurs ou les belles théories sur la "bonne éducation" à donner à ses enfants m'agacent aussi. Car la dérive de ceux-ci est aussi le laxisme ou l'absence de limites données aux enfants.Et cette dérive est aussi néfaste et dangereuse pour les enfants que l'autoritarisme ou l'humiliation.

Je suis assez d'accord avec toi...
Et cela rejoint un peu ce que je voulais répondre à Mel : je n'ai jamais empêché mon fils d'exprimer ses sentiments et ses émotions mais j'ai pour mission de lui apprendre rapido (parce qu'après quand les mauvaises habitudes sont prises, c'est galère) comment les exprimer sans agresser les autres. Avoir du respect pour son enfant c'est aussi lui apprendre à respecter les autres. Je ne le prive pas de s'exprimer, mais je lui demande et je l'aide à trouver une autre façon.
Le laxisme est à mes yeux néfaste pour les enfants et de la même façon les laisser hurler et se rouler par terre, casser tout ce qui leur tombe sous la main quand arrive leur crise des 2-3 ans, sans intervenir fermement, c'est pas un cadeau à leur faire. Leur laisser sortir leur colère pour pas créer de blocage ? Non leur montrer comment dompter cette colère mais c'est un travail de longue haleine et en attendant qu'ils y parviennent faut parfois mettre le hola! Et puis, l'apprentissage de la frustration faut bien y passer non? Sinon, ils seront malheureux toute leur vie... Apprendre à ne pas forcément se laisser envahir par la colère à la moindre frustration ou contrariété, c'est l'objet essentiel de cette crise des 2-3 ans (au-delà de la simple affirmation de soi) et c'est le travail que j'ai mené avec Martin, dont je suis très fière aujourd'hui même s'il il a "fallu" donner qqs tapes durant une période donnée (Martin ne fait jamais vraiment de caprice, il exprime juste son envie ou sa déception, sans en faire une crise et si c'est trop fort il part rouméguer dans sa chambre et après on en parle calmement).
Enfin, je me demande toujours dans quelle mesure laisser faire un enfant ne fait pas plus de mal que le contraindre à écouter : le laisser faire c'est un peu lui montrer qu'on en a rien à faire ce qui n'est pas très rassurant, le "contraindre" fermement c'est lui montrer qu'on s'intéresse à lui et à ses problèmes, l'idéal étant de le "contraindre" sans aucune colère sinon, il peut s'instituer un petit jeu affectif de pouvoir (j'ai le pouvoir de te mettre en colère...) : en le "contraignant" fermement mais calmement, on lui montre qu'on s'intéresse à lui et qu'on souhaite l'aider à trouver le bon chemin et c'est finalement très rassurant pour lui.

moi aussi je veux bien ton compte-rendu élisa.
et je trouve que l'opinion de gaëlle est très sensée. on fait en fonction de ce que l'on est, de ce que l'onsait, de ce que l'on sent, de ce que l'on porte sur les épaules (et le fardeau est parfois lourd !) et du chemin qu'on a envie de prendre.
il ne me semble pas important de convaincre qu'un tel a raison ou tort, quelle que soit l'opinion qu'on ait, mais plutôt de respecter les tentatives de chacune de nous pour que les choses se passent au mieux avec nos bouts de chou. chacune de nous a une conscience personnelle de ce qui est "bien" ou "mal" liée à son histoire personnelle, et il ne me semble pas vraiment constructif de juger si ce bien ou si ce mal sont en adéquation avec le nôtre propre ou non. il me semble qu'il faut laisser à chacune son rythme de réflexion et son rythme d'évolution. c'est en cherchant, en essayant, en tatônnant, en échouant et en recommençant qu'on apprend, et être parent ça s'apprend, il faut du temps... un enfant n'apprend pas à marcher en un jour... en quoi serions-nous différents ? qui demanderait à quelqu'un d'autre de savoir faire quelque chose d'aussi difficile et délicat qu'éduquer, de manière innée, avant même d'avoir appris à le faire ? devenir des parents efficaces dans leur éducation est un travail de longue haleine, et on a la chance d'avoir à notre disposition des dizaines d'outils formidables pour nous guider dans cette démarche. laissons chacune de nous le faire avec l'outil qui lui convient et à son propre rythme. c'est encore la plus belle preuve de respect qu'on peut s'apporter. ;)

annem ^_^/

Mel peux tu me donner ton adresse mail en MP, Annem, je l'ai déjà ;)

Elisa

Audrey, ce n'est pas parcequ'on ne tape pas son enfant qu'on est laxiste!!!
quand ma fille fait une colere : je me met à sa hauteur, je lui dis qu'elle a le droit d'etre en colere mais que cela ne changera pas ma décision. Et elle se calme rapidement...si elle ne se calme pas je lui explique qu'elle peut aller dans sa chambre pour se calmer et voilà...ON EN DISCUTE ensuite dans le calme.
aPprendre à un enfant à canaliser ces émotions, mais pas les refouler en interompant d'une facon agressive sa colere...
Respecter l'autre ce n'est pas le taper pour qu'il se calme, apres on s'étonne que les ados se tapent dessus quand ils ont en colere!!!

ma fille ne fait pas ce qu'elle veut!!! nous lui avons toujours mis des limites mais sans la frapper c'est tout...IL faut trouver le juste milieu.
TES ARGUMENTS ME DEPASSENT COMPLETEMENT!!!
comment un enfant peut il être rassuré par la violence?????????????????
JE pourrai comprendre queqlqu'un qui donne une fessée UNE OU DEUX FOIS MAXI parceque fatigué à bout de nerf mais qui regrette son geste, s'en excuse et travaille sur lui pour ne plus recommencer car là elle sait qu'elle a un souci et non pas c'est pour le bien de mon enfant!!! (j'ai une amie a qui s'est arrivé et je 'ai écouté et comprise mais elle n'a plus jamais recommencer car elle en était malade)
quelqu'un qui me dit : c'était un geste réfléchi pour le bien de mon enfant, NON c'est impossible d'accepter cela...On ne trouve pas de solution, alors on se fait aider.
J'aime cette citation : frapper un chien c'est de la cruauté
frapper un adulte c'est une agression
frapper un enfant c'est l'éducation!!!!!

Maintenant, essayer tout de même de vous informer sur cette soit disant "bonne fessée"
un lien qui propose des solutions pour ne pas frapper:
http://www.antredudragon.com/fessee.html
http://www.naturalchild.com/alice_miller/bonne_fessee.html
http://www.medisite.fr/Non-a-la-fessee.html

Mel , je voudrais juste attirer ton attention sur un point :

tu nous explique ce que tu fais si ta fille fait une colere MAIS si elle refuse d aller dans sa chambre, ou se met a casser ses jouets, ou se fait mal volontairement, ou si elle se roule par terre ????

ce que je veux te dire c est que jusque la , tu as reussi en parlant mais qui te dit que cela marchera avec ton fils ?

chaque enfant est different et souvent , la mm reaction ne provoque pas la mm chose chez un autre enfant.

la tape ou la fessee est , si j ai bien compris , le dernier ressort , qd tous les chemins ont ete empruntes sans succes....
si qd on arrive a une impasse au lieu de choisir le mondre mal on prefere ne rien faire, ce n est pas forcement mieux....

je ne pense pas qu Audrey a dit que c etait la violence qui etait rassurante mais plutot le manque de reaction des parents qui destabilisait l enfant.

Je ne cherche pas a justifier la fessee mais je crois qu il ne faut jamais dire" fontaine...."

chaque enfant est different et quand on accouche , on a pas un mode d emploi "livre avec !" et c est pour ca qu une methode adapte a un enfant ne le sera pas pour un autre et que le tatonnement et la recherche de la bonne methode peut conduire a des situations particulieres ou la fessee devient le seul recours.

mel a écrit:

quand ma fille fait une colere : je me met à sa hauteur, je lui dis qu'elle a le droit d'etre en colere mais que cela ne changera pas ma décision. Et elle se calme rapidement...si elle ne se calme pas je lui explique qu'elle peut aller dans sa chambre pour se calmer et voilà...ON EN DISCUTE ensuite dans le calme.

ben ça tu peux tout à fait essayer avec ma fille .....on peut rêver . quand je lui demande d'aller se calmer dans sa chambre, elle accepte une fois sur 10 d'y rester !!! et c'est souvent parce qu'elle a trouvé sa poupée dans un coin et que ça l'occupe tout à coup... ;) et en plus comme elle est drôlement maligne, elle ne réagit pas de la même façon selon si elle est avec la nounou ou moi, ou encore avec le personnel de la crèche ou sa mamie !!!
avec sa nounou, c'est un ange et elle accepte de faire tout ce que la nounou lui demande. à la crèche, ça dépend déjà un peu plus de son humeur.. quant aux personnes qui lui sont le plus proches, ben.. elle les fait tourner en bourrique quand ça lui chante.

ça serait vraiment trop beau...

Mel, je ne sais pas comment sera Elven plus tard, mais je serais curieuse de savoir si ta technique, qui marche pour l'instant avec Enora, marcherait avec lui au cas où il se révélerait avoir le même caractère que ma fille ou que le fils de Sandra par exemple...

celine et eva a écrit:

tu nous explique ce que tu fais si ta fille fait une colere MAIS si elle refuse d aller dans sa chambre, ou se met a casser ses jouets, ou se fait mal volontairement, ou si elle se roule par terre ????
Je ne cherche pas a justifier la fessee mais je crois qu il ne faut jamais dire" fontaine....".

dans les cas que tu cites, en cas de colere ingérable je me mettrai assise par terre avec elle au creux de mes jambes et j'attendraiq u'elle se calme, puis je la relache, si elle recommence, pareil...Même si ça doit prendre 1 heure je le ferai mais jamais je ne la maltraitrais...
il est vrai que pour certaine choses il ne faut jamais dire "fontaine..." mais pour la vioence, il est de notre devoir de parent de ne pas la pratiquer.
si je n'y arriverai pas et bien j'irai consulter car cela voudrai dire que j'ai un pb d'autorité...Ce ne sont pas les enfants qui ont des pbs dans ce cas...

Le fait qu'un enfant soit calme ou ptit monstre selon la personne avce qui il est prouve bien que le pb vient de celui qui l'accompagne...

SERIEZ VOUS content que la mîtresse de votre enfant le frappe car elle n'arrive pas à se faire entendre...Cela m'étonnerai donc pourquoi vous donnez vous le droit de le faire...
et si votre enfant vous tapait quand voud êtes en colere, vous l'aacepteriez??? pourquoi en auriez vous le droit et pas lui??? Vous allez me répondre, parcequ'on est les parents et bien non, le fait d'utiliser la frappe quand on arrive plus à gérer une situation apprend à l'enfant que quand il se trouve face a un pb qu'il trouve ingérable, il faut s'énerver et frapper....alors qu'il fai=ut leur apprendre l'écoute, la compréhension et le respect de son corps...
JE n'aime pas que l'on dise que l'enfantest responsable de la tombée de la fessée alors que le souci vient du donneur...

et quand la fessée ne marchera plus vous ferez quoi??? Ils sont tout jeune vos ptit bout, un jour il seront en age de vous contrer et la vous ferez quoi quand lui même vous frappera???
réfléchissez bien car c'est vous qui faites ce que seront vos enfants plus tard...

véro V Je serai tout a fait partante pour utiliser mes méthode avec ta puce...SANS SOUCIS et je connais le résultat...
j'ai déjà aidé plusieurs amis à gérer ce genre de situation et tout s'est bien passé...Et elles m'aident pour d'autres choses...

NOS MeTHODES DEMANDE DU TEMPS, de la patience mais le "jeu" en vaut vraiment la peine...je vous assure

Ne prenez pas mal le fait que l'on prônr la non violence car on est là pour prouver qu'il y a d'autres solutions plus saines et efficaces...

un autre petit truc que j'utilise :
même pendant les colere je reste polie avec ma fille : "s'il te plait va dans ta chambre" "stp écoute moi" et je rajoute souvent un terme affectif "mon coeur" "ma puce"...