help, comment vous faites pour rester zen...

Elisa a écrit:

Ah oui Annem, j'avais oublié une méthode infaillible...faire appel a super Nanny (pas taper pas taper!!!!! )
Elisa

ah ouais, elle, elle va tout me recadrer en 15 jours et après tout marchera comme sur les roulettes, cooooool...



annem ^_^/

j'ai pas pris le temps de lire tous les posts
j'ai pas encore lu : Parents efficaces deThomas Gordon mais il parait que c'est tres bien
je vais le lire tres bientot car Bastien nous fait rager ces temps ci
et comme Elisa Poser des limites à son enfant et le respecter celui la je l'ai lu plusieurs fois et je le trouve tres bien
http://www.wmaker.net/maisonenfant/index.php?action=rubrique&id_rubrique=31111
j'aime bien ce site

Annem j'me suis posé une question en te lisant as-tu des frères et soeur et si oui sont-il avant ou après toi car dans le bouquin de filliozat (en fait j'ai un livre dans chaque pièce et a chaque passage je l'ouvre et lis un châpitre)

hier soir j'ai lu le passage sur le comportement que les enfants ont inconsciemment pour repondre au parent style si on a une journée dure qu'on rentre a fleur de peau c'est là qu'il y a des chances que l'enfant soit insupportable

bon faut pas non plus occulter le faîtes qu'il va devenir un grand frére et c'est une nouvelle résponsabilité (j'ai bien aimé l'image d'elisa nous disant que si quelqu'un occupé notre cuisine on serait pas forcement ravi)

tu connais le dessin animé "caillou" j'ai acheté ça pour lana et j'aime bien c'est l'histoire d'un petit garçon qui devient un grand à la naissance de sa petite soeur

allez bon courage annem

nichka95 a écrit:

- la fessée (on est contre, mais c'est la seule chsoe qui fonctionne)
de plus, le fait que seul la fessée fonctionne (et uniquement pour l'arrêt de la bétise, pas pour l'empécher) me fait mal au coeur car elle pleure en disant "mal" sur la cuisse
toujours en expliquant bien sur pk il ne faut pas faire ci ou ça

excuse moi je vais etre directe mais je ne vois pas comment on peut etre contre quelque chose et le faire! j'ai bondi en voyant cela. La fessée n'a aucune fonction éducative, elle blesse physiquement et moralement. Tu es contre alors arrête de le faire. Tu penses que cela fonctionne mais en fait ta fille ne comprend pas elle a juste peur ...

J'ai peur et je suis triste quand je vois cela...

une fessée exceptionnelle est excusable si le parent prend conscience qu'il n'aurait pas du et qu'il l'explique à l'enfant et s'en excuse mais la fessée utilisée comme méthode éducative, NON

Audrey et Félix a écrit:

Voili voilou, ma petite contribution!

je suis d'accord avec la méthode car je l'ai utilisé pour centrer MELINA sauf pour ce qui est de la fesséé...Comme je l'ai dit juste avant elle n'est pas éducative...Selon moi le fait de dire qu'on lui a donné une fessée pour le calmer peut lui faire entendre qu'il faut taper pour calmer quelqu'un ...Il faut toujours s'en excuser et expliquer que l'on aurait jamais du faire cela...J'ai donné une seule fois une fessée à MELINA et plus jamais je ne le referai...

:thumright: sinon cette méthode est bonne je pense, avec moi ça a aidé donc...

bon courage annem

Et voilà l'éternel débat de la fessée relancé!
Excuse-moi, Mel, mais je te trouves pas très "cool" avec Nichka! Mais, bon je commence à te connaître un tout petit peu et je ne suis pas tellement étonnée. Tu es très douce, mais certains sujets te font tenir des propos assez péremptoires et très "déstabilisants" ou "irritants" pour ceux qui les "recoivent". Ceci étant, je te prends comme tu es, cela ne m'empêche pas de trouver ta contribution intéressante et ton contact sympathique.
Alors, je dois dire que je ne suis pas d'accord avec toi pour différentes raisons :
D'abord, il n'y a pas une fessée, mais différentes sortes de fessées, selon les raisons, les conditions et le contexte. Donner une fessée sous le coup de la colère et s'en excuser ensuite, taper les fessées de son enfants à longueur de journée et mettre une fessée réfléchie pour stopper une crise, sont par exemple 3 choses sans comparaison.
Partant de là, et comme pour à peu près tout dans la vie, je suis toujours méfiante des discours tranchés, sans appel. On peut considérer comme toi que la fessée n'a aucune fonction éducative et en donner parfois parce qu'on ne trouve rien d'autre pour arrêter les crises sans fin.
Pour ce qui ME concerne, si j'ai donné qqs fessées à Martin, je les ai toujours expliquées après : je me suis parfois excusée, quand elles avaient été plus le résultat de mon manque de contrôle sur mes propres émotions, mais je les ai souvent justifiées (j'ai fait ça pour ça et parce que ça, mais je n'aime pas faire ça et j'aimerais qu'on arrive tous les deux à trouver le moyen d'éviter ça) quand elles étaient un moyen de stopper les crises. Quand un enfant qui est en pleine crise d'opposition, il se met progressivement dans un tel état qu'il a besoin d'un "électrochoc" pour se sortir son état d'"hystérie" (cris, refus d'écouter...).
Alors, ok, ça n'a rien d'éducatif, mais où est-il écrit que le moindre de nos geste doit toujours être éducatif???
La fessée "blesse physiquement et moralement si elle est donnée avec mépris et de façon injustifiée". Mais si elle est "justifiable", expliquée, excusée le plus souvent et si elle se produit dans le cadre d'une relatio nd'amour et de respect... Faisons un parallèle avec les adultes : si je ne suis pas d'accord avec un autre adulte, je ne lui colle pas une claque (ce serait méprisant et injustiable, mais si dans le cadre d'une dispute je me trouve face à quelqu'un qui entre dans une colère telle qu'il en devient "hystérique", je peux en arriver à lui coller une claque "pour le calmer". Bon c'est un peu tiré par les cheveux, je le reconnais, et tous les termes utilisés sont un peu caricaturaux, mais...
C'est comme pour tout, je suis partisane de la mesure (Véro, tu en dis quoi?) tant qu'il y a de la réflexion derrière et du respect, rien n'est absolument dramatique. Ok la fessée ne doit pas être considérée comme une méthode éducative, mais pourquoi pour autant diaboliser à ce point ce geste?
Je ne vois d'ailleurs pas ce qui a pu te faire penser dans mon discours ni même dans celui de Nichka que nous appréhendions la fessée comme une méthode éducative.
Voilà ce que je voulais préciser.

PS : je veux juste préciser que "taper pour calmer" n'est pas une valeur à transmettre, car cela ne doit pas se passer ainsi entre adultes, je suis d'accord, mais je crois que la relation parent-enfant c'est encore autre chose que adulte-adulte : le respect dont nous devons faire preuve à l'égard de nos enfants (c'est pas parce que c'est un enfant qu'on doit abuser de notre pouvoir sur lui) n'exclue pas d'avoir à "garder le dessus sur eux" (je sais l'expression est maladroite). Moi, je ne suis pas d'accord avec l'idée que, sous prétexte que l'enfant est un individu à part entière qui a droit au respect, on doit être d'égal à égal avec lui. Non, il doit néanmoins nous "obéir" (là encore c'est un peut hummm comme mot), et mais cette "exigence d'obéissance" ne va pas à l'encontre du respect, je dirai même presque au contraire : cela entre dans les ingrédients nécessaires pour aider un enfant à bien grandir donc c'est un élément de respect et d'amour. Quand je vois des parents ultra-laxistes, tellement proches de l'indifférence, j'ai de la peine pour l'enfant car je sais qu'il souffre.

mel, je suis d'accord avec audrey..qd je t'ai lu, je t'ai trouvé très sèche et pas simpa du tout..moi non plus, j'aime pas donner des fessées, mais ca m'arrive de le faire..de moins en moins, mais ca arrive..de meme, j'aime pas crier sur mes enfants, pourtant je le fais , meme si je sais que ca n'est pas la bonne solution...Voilà, on a tous des convictions, mais je ne suis pas sure que de juger Nichka soit très constructif....

ca n'empeche, que je suis tes posts avec beaucoup d'attention, mais là, je ne suis pas d'accord avec toi....

Je n'ai pas tout lu, pas le temps de rattrapper tous les messages ...

Moi, je pense que c'est un passage normal de la croissance.
A la même période, Lola nous faisait ce genre de choses et à bout de nerfs, nous avions pris rendez-vous chez la pédiatre pour qu'elle nous aide, parce qu'on se sentait complètement dépassé par la situation. Et en balance entre le fait de vouloir contrôler et ne pas la brimer dans son besoin de s'exprimer.
Elle faisait des colères pour un oui pour un non, dans n'importe quelle situation, n'importe quel endroit. Il nous fallait une heure pour la mettre au lit, et même la nuit elle s'éveillait en faisant des colères que je mettais des heures à calmer. Bref, après 3 semaines à tout essayer, nous étions compètement dépassés et épuisés.
La pédiatre nous a d'abord dit que c'était normal. Bref, une épine du pied en moins, notre fille n'était pas un "monstre" et nous n'étions pas les seuls!
Ensuite, elle nous ad it de l'isoler quand elle faisait des colères, ne pas être obligé de "subir" sa colère, mais en discuter avec elle après pour qu'elle sache qu'on voulait l'écouter et l'aider, mais qu'il existait d'autre moyen de s'exprimer.
Petit à petit, elle a appris à désamorçer les "faux pas" et à le dire pour qu'on puisse l'aider à éviter l'escalade. Parce que souvent, elle était malheureuse de la situation aussi.
Maintenant qu'elle a 5 ans 1/2, les colères sont très rartes, par contre, elle râle beaucoup, mais bon, elle tient probablement ça de sa maman!
Je me souviens que la pédiatre m'avait dit de ne pas céder à la colère, parce qu'alors, on entre dans le "no limit" et l'escalade. Et c'est comme ça que l'on se retrouve sans "contrôle" sur les enfants que l'on traite de sale gosse! Pour elle, il fallait cibler les choses graves et tolérables, et rester fermes sur certaines choses et "laisser couler" plus sur d'autres. Ne pas avoir l'impression de gendarmer sur tout tout le temps mais tenir bon sur les choses qui ne prêtent pas à discussion.
Je me souviens qu'après notre discussion d'une heure, elle avait pris Lola et qu'elle lui avait expliqué je ne sais pas trop quoi. Mais, quand j'ai repris Lola, elle lui lançait un regard bien noir! Et je m'étais dit que ce n'était pas gagné. Mais, ça a fonctionné...
Je pense que néanmoins, l'arrivée de bébé n'arrange pas les choses. Je me souviens que tout le monde disait à Lola qu'elle était la grande et qu'elle devrait aider sa maman. Et finalement, elle pensait qu'elle ne pourrait plus jouer tellement on la bassinait avec ce genre de choses. Finalement, je lui ai expliqué que le fait de grandir impliquait certains changements de comportement comme ranger ses vêtements quand on se déshabillait ou se laver seul ou s'essuyer seul ( elle déteste ça ), mais que ce n'était pas lié à la naissance de Rose. Et que bien sûr, je voulais qu'elle continue à jouer, à s'amuser et qu'elle n'était pas la deuxième maman de sa petite soeur. Je lui ai aussi dit qu'il y avait des choses que je faisais tout de suite pour l'aider et que, oui, avec la naissance du bébé, il faudrait parfois attendre si j'étais occupée. Mais, en grandissant, je dis parfois à Rose d'attendre 2 min, parce que je suis occupée avec Lola, et ça, je vois dans ses yeux que ça lui fait du bien...
Surtout, et c'est ça qui est difficile, rester calme et ne pes se laisser emporter par la colère, quitte à l'isoler ou t'isoler, surtout si le papa est là.
Et aussi, garder des bons moments privilégiers, ne pas tout le temps revenir sur le comportement négatif, mais pouvoir dire, non , je ne suis pas d'accord avec toi, mais maintenant, c'est fini, on passe à autre chose...
J'espère que vous et votre grand petit bout allre trouver un équilibre.

bon, vous savez quoi, après avoir tout lu et relu de vos avis et de vos idées, j'ai besoin que ça décante un peu et de puiser dans tout ça pour trouver ma solution à moi. dans l'ensemble vous êtes toutes dans le même cheminement éducatif et vu que c'est le mien aussi, je devrais bien trouver une solution. j'ai quelques bouquins à lire dans la semaine ( ;) ) et j'ai vu un pédiatre homéopathe qui m'a aussi donné quelques pistes pour désamorcer la crise qui se profile par rapport à bb2. je vais réfléchir un peu et tester certaines choses pendant 2 ou 3 semaines. et je vous tiendrais au courant de ce qui a marché et n'a pas marché.
merci beaucoup à vous toutes pour vos interventions, vous êtes vraiment supers et je vous adore ! :D

annem ^_^/

Coucou,

Chez nous, c'est carrément ça: Louisa n'est pas du tout jalouse de son frère (confirmé par la pédopsy), mais retporte toute sa "colère" sur nous...

En fait, la pédopsy a un peu discuté avec Louisa, mais elle a surtout observé son comportement (on y est resté 1h) et comment on réagissait face à son comportement (quand elle nous parlait, quand elle faisait des bêtises,...) et à partir de là, elle a pû cerner un peu (loin de tout!) notre souci.
Louisa testait nos limites, car elle nous savait moins disponibles. On la "laissait faire" beaucoup pour éviter les crises, ce qui ne faisait que lui élargir encore plus son champs d'action. Je ne sais pas comment expliquer... Comme si nous mêmes on lui donnait du mou à son élastique déjà hyper tendu!
En gros, fallait qu'on redresse la situation vite fait, car ce n'est pas elle qui commande!

Ca a été très dur, mais on y arrive petit à petit. Je dois dire que la rentrée à l'école y est pour beaucoup aussi!

Biz,
Nicole

mais nous aussi on t'adore Annem!!!

Ah oui! On t'aime bien aussi!!!

Juste un truc, on avait essayé l'homéo aussi, pour les crises de Louisa, mais ça n'a pas trop marché... Même le Quiétude, ça n'a rien fait...

Par contre, je vais en reprendre à la pharma pour essayer pour les nuits de Clément. ;)

Biz,
Nicole

z"taime bien aussi annem

t'as pas répondu à ma question : as-tu des frères et soeur et si oui devant ou après toi ?

nksimon a écrit:

Ah oui! On t'aime bien aussi!!!
Juste un truc, on avait essayé l'homéo aussi, pour les crises de Louisa, mais ça n'a pas trop marché... Même le Quiétude, ça n'a rien fait...
Par contre, je vais en reprendre à la pharma pour essayer pour les nuits de Clément. ;)

Biz,
Nicole

bah, pour ce qui est lié à l'angoisse et à l'éventuelle jalousie du petit frère, la pédiatre se dirige vers hyosciamus ou nux vomica et comme c'est vraiment une pointure du domaine homéo je vais lui faire confiance et tenter... on verra bien. tu avais essayé ça avec ta puce ?

syl a écrit:

t'as pas répondu à ma question : as-tu des frères et soeur et si oui devant ou après toi ?

oups, pardon, je l'avais mise de côté, pis j'ai oublié...
je n'ai qu'un frère, plus jeune que moi de 2 ans et demi. on s'entend bien mais sans plus. on est très différent et de caractère et d'optique de vie...
on s'aime bien mais si on se voit trop longtemps on se prend la tête sur nos philophies de vie et ça chauffe, alors on essaie de se voir régulièrement mais jamais trop longtemps pour ne pas aborder plus que nécessaires "les sujets qui fâchent"... ;)

annem ^_^/

Giuliana a écrit:

mel, je suis d'accord avec audrey..qd je t'ai lu, je t'ai trouvé très sèche et pas simpa du tout..

c'est un sujet qui me fait bondir et j'avoue que dans ces cas la je suis seche.

On aura bon me dire ce qu'on veut, la fessée n'est jamais justifiable . Il y a d'autres moyen de calmer un enfant, il faut mieux l'isoler quand on trouve que cela va trop loin et aller se calmer...Une fessée calme surtout le donneur . Tout chatiment corporelle est punissable par la loi et la fessée en fait partie.

Je suis dure là je sais mais ça m'agace sérieusement d'entendre des trucs pareils que je ne pensais pas trouver ici...un enfant qui est dans un état d'hystérie doit extérioriser cela, on ne doit pas le brutaliser pour autant

Il y avait eu un documentaire sur "la bonne fessée" sur la cinq qui était passionnant et qui montrait bien les "ravages" de cette soit disant "bonne fessée".

jE suis pour l'éducation sans violence, c'est tout

Citation :

Il y a d'autres moyen de calmer un enfant, il faut mieux l'isoler quand on trouve que cela va trop loin et aller se calmer...

je suis d'accord avec toi, mais tout le monde n'a pas "ces autres moyens"...c'est une question d'education et de cheminement de soi ...pour ma part, ca m'arrive d'en donner mais ..moins...bien moins....(meme si je n'ai jamais eu le reflexe fessée)
Pour ce qui est de l'isoler, c'est pareil, sa dépend des enfants..avec eva, ca marche , mais Léo a tellement peur de se retrouver seul qq part, que c'est absoluement IMPOSSIBLE...

Citation :

Une fessée calme surtout le donneur

oui, ca je suis bien d'accord....c'est comme de crier...c'est plus du défoulement et une certaine forme de faiblesse qu'autre chose...mais, il m'arrive de crier....sur le moment, on n'a pas toujours le tps et la patience de discuter du probleme et d'expliquer les pourquoi du comment..surtout, qd c'est des périodes de crise sur crise

Citation :

Je suis dure là je sais mais ça m'agace sérieusement d'entendre des trucs pareils que je ne pensais pas trouver ici...

heu...ah bon?????? je comprends pas bien là.. tu vas donner raison a Noun** là qui disait que le forum violet était une secte!! ...
sur ce forum, on est toutes différentes..certaines font faire les vaccins, d'autre non(certaines savent vraiment pourquoi, d'autre moins), certaines allaitent 3/4 mois, d'autre 6 d'autre 18 et d'autre jusqu'a 3ans...certaines donnent des antibio, d'autres non..certaines voient des homéopathes, d'autres pas...d'autres utilisent des couches lavables, d'autre pas...j'en ai plein des exemples comme ca....pour ou contre la télé, les bonbons, laisser pleurer un enfant ou non....que serait ce forum si nous sommes toutes d'accord sur tout et que nous sommes toutes des mères parfaites?!rien probablement..ou ennuyeux a mourir

voilà..je te donne mon point de vue...maintenant, je répète que je suis ravie de te lire, et d'ailleur, va falloir que je post car j'ai une question pour toi

Audrey et Félix a écrit:

C'est comme pour tout, je suis partisane de la mesure (Véro, tu en dis quoi?) tant qu'il y a de la réflexion derrière et du respect, rien n'est absolument dramatique. Ok la fessée ne doit pas être considérée comme une méthode éducative, mais pourquoi pour autant diaboliser à ce point ce geste?

j'avais lu le post de Mel mais je n'avais pas intentionnellement répondu car la plupart du temps je n'ai pas le même avis qu'elle et je trouvais moi aussi qu'elle n'y était pas allée avec le dos de la cuillère avec Nischka et je n'avais pas envie de provoquer encore un clash.

en ce qui concerne la fessée, je ne vais pas dire que je suis une adepte de la méthode, évidemment, étant donné que je me suis pris des centaines de baffes sur les oreilles quand j'étais plus jeune, sans réel motif, sauf celui d'avoir un père alcoolisé devant moi à table.

j'avoue avoir recours à la fessée, pas sytématiquement, car ce n'est pas un acte que j'aime, mais c'est surtout une façon de réagir parce que je n'ai pas encore trouvé quoi d'autre.. je me suis bien sûr rendue compte que certains jours je lui donnais plusieurs fessées dans une matinée et j'en étais malade (ben oui, mais j'ai une fille très têtue et qui recommence des dizaines de fois une bêtise malgré les explications et les interdictions ). donc j'ai tout de même commencé à réfléchir sur mes actes (ben oui quand même je ne suis tortionnaire de nature) et j'essaie d'utiliser la fessée quand vraiment je ne sais plus quoi faire, par exemple quand elle entre en réelle opposition contre moi (elle a jeté par terre la télécommande de colère parce que je lui en avais interdit l'accès. je lui demande 1 fois, 2 fois, 3 fois de la ramasser. elle refuse et me nargue. je la prends alors par le bras pour l'amener à la télécommande. si elle continue de ne pas vouloir la ramasser, alors je donne une fessée, je l'oblige à ramasser et l'envoie dans sa chambre comme punition) ou quand elle refuse de m'obéir (interdiction de toucher au robinet d'eau chaude du bidet dans la salle de bain, de toucher aux prises électriques, de taper la chatte, d'escalader le canapé avec ses chaussures etc... au bout de 3 rappels à l'ordre, ben la fessée tombe direction la chambre).

par contre pour gérer les colères et autres soucis quotidiens (genre refus de s'habiller alors que nous devons partir ou refus d'aller se coucher), j'ai trouvé d'autres parades : je l'envoie se calmer dans sa chambre et je lui interdis de revenir dans la salle principale tant qu'elle n'est pas calmée ou alors le marchandage (si tu ne t'habilles pas, tu ne pourras pas aller jouer dehors ou si tu ne te couches pas de toi même, je ne te lirai pas d'histoire)...

bref, je n'aime pas la fessée, j'essaie d'apprendre à y avoir recours le moins possible, mais... vu le tempérament de ma fille, pas facile non plus... j'essaie d'être mesurée, même si je n'y arrive pas toujours.
je commence à cerner dans quelles situations je peux résoudre le conflit sans et celles où je sais que de toute façon, il faudra y passer.

un exemple : hier soir, nous sommes allées voir ma meilleure amie. faustine a tout un tas de jouets chez elle; elle prend son paquet de cartes et le jette par-terre, toutes les cartes éparpillées. et elle s'en va. Laurence (ma meilleure amie) lui demande très gentiment de les ramasser, faustine refuse. laurence lui redemande 1 fois, 2 fois, 3 fois de plus en plus fermement (je ne veux pas intervenir car Laurence garde souvent Faustine donc a à gérer souvent ses colères, je finis juste par lui dire qu'elle doit faire attention aux jouets qu'on lui prête, qu'en plus il y en a partout, qu'elle et son frère peuvent glisser dessus etc... faustine refuse toujours de ramasser, court ailleurs, rigole.. Laurence lui dit qu'elle va se fâcher. aucune réaction. qu'elle va avoir une fessée et qu'elle va pleurer. aucune réaction, elle continue de nous narguer. ça a duré 5 minutes. alors ma meilleure amie l'a attrapée, lui a donné 3 tapes sur la main, faustine s'est mise alors à pleurer mais elle a ramassé les cartes. on l'a aidée à tout ranger et on l'a félicitée ensuite.. mais.. on a dû avoir recours à ça...

l'éducation sans violence, je veux bien, mais... c'est peut-être plus facile en théorie qu'en pratique non ???

Citation :

.un enfant qui est dans un état d'hystérie doit extérioriser cela, on ne doit pas le brutaliser pour autant

Moi, je pense que tout est question de modération ... comme beaucoup de choses dans la vie.
Une fessée pour se "décharger" est souvent une mauvaise chose, mal dosée, comme tu le dis, elle sert à décharger l'adulte pas l'enfant.
Une tape sur les mains pour "retrouver" l'attention de l'enfant, pour lui faire comprendre qu'on ne lâche pas prise par rapport à ce qu'on a dit, même si lui continue à faire des bêtises ou a l'impression que ça n'est rien qu'un "orage" qui passe, je ne trouve pas que c'est de la brutalité.
Le dialogue, la communication, l'écoute active, c'est bien, mais justement, il faut être vachement zen tout le temps pour pouvoir le faire, et souvent, si on en arrive à se sentir dépassé et énervé, ce que notre zen attitude en a déjà pris un coup!?
D'autre part, je sais que j'ai eu des "fessées" ( pas maltraitée ni brutalisée) quand j'étais petite et franchement, il n'y en a qu'une dont je me souviens ... parce que j'étais persuadée que jamais ils ne me l'auraient donnée et que ça m'a beaucoup vexée... Par contre, je me souviens bien plus clairement de certaines paroles "assassines" ... comme quoi, la modération ...

Citation :

maintenant, je répète que je suis ravie de te lire

Bien entendu et moi aussi ;)

Citation :

que serait ce forum si nous sommes toutes d'accord sur tout et que nous sommes toutes des mères parfaites?!rien probablement..ou ennuyeux a mourir

Là aussi, je suis d'accord.
D'abord, parce que si on en parle, c'est peut-être justement parce qu'on se pose des questions sur le sujet.
Et surtout, surtout, nous ne sommes pas des mères parfaites et nous en sommes conscientes ... c'est ça qui nous fait avancer ... et qui nous permet d'essayer d'aider nos enfants à grandir au mieux

moi non plus j'aime pas la fessée ou les claques mais parfois on n'a pas d'autres solutions. et ça dépend aussi du caractère de l'enfant!
qd je lis le témoignage de Véro, et bien j'ai l'impression de voir Axl dans la plupart des comportements de Faustine!
et qd j'ai répété 15 fois, que je ne sais plus quoi faire d'autre bah c'est une claque sur la main! et pourtant j'aimerais ne pas avoir à en arriver là!

on fait ce qu'on peut en fonction de la situation, de notre état aussi (colère, fatigue....).

avec Asia les claques sur la main ça a été vraiment très rare, elle a toujours été plutôt sage, Axl lui c'est un pile électrique qui jette tout, déchire et ça l'éclate! et c'est loin d'être évident!
mais je me dis qu'avec le temps il s'assagira! enfin j'espère.....

Coucou Les filles!

Me voilà revenue après un week end au vert.

Bon je n'entrerai pas dans le débat de la féssée car c'est un sujet qui fache et qui me fache. Je suis anti violence éducative, mais je sais que ce n'est pas simple. Par contre je n'ai plus donné une seule féssée (ni mon mari) depuis 3 ans (après avoir assisté a une conférence de Jacqueline Cornet qui met en évidence les conscéquences physiques de la féssée ), et IL Y A d'autres solutions. Mes enfants ne sont pas devenus des petits monstres, au contraire ils sont bien plus cool. ET moi je suis bien plus en paix avec moi même.
Je ne dis pas que c'est facile de ne plus en donner car parfois, moi aussi je suis dépassée, en colère, ne sais plus quoi faire. Mais bon je me dis que si en tant qu'adulte je ne reussis pas a me maitriser assez pour ne pas coller un féssée, ben comme je peux demander a mes enfants de maitriser leur colère????
Bon voilà ma co,tribution qui s'arretera là. Je vous invite a visiter les sites de Jacqueline Cornet et Alice MIller ou encore Olivier Maurel, pour vous faire votre propre opinion. POur moi ça a été un electrochoc!

http://www.niclaquesnifessees.org/
http://www.alice-miller.com/
http://monsite.wanadoo.fr/oliviermaurel/


POur passer à autre chose.
Annem, j'ai assité récemment a une conférence de Bernard This sur la jalousie à la naissance d'un enfant. C'était tres tres interressant. Une approche un peu différente de celle de la psychanalyse et qui m'a bien plus. J'ai d'ailleurs mis en pratique depuis qq petits "trucs" et ça marche super!!! (par exemple simplement toucher le bas du dos de l'enfant "jaloux" en lui parlant quand il fait une crise de jalousie, ou veut capter l'attention, ainsi il se sent entendu. Et ca marche!! BT fait de l'haptonomie, et le bas du dos c'est le fondement de la séurité)
Son livre s'appelle "tous jaloux lorsque l'enfant parait?" de Bernard This et Helene Sallez.

Elisa

le sujet est houleux et j'aimerai dire fontaine je ne boirai jamais de ton eau et c'est pour ça que je lis beaucoup et que je continue de participer au réunion de la lll (pour ne pas oublier )

ceci dit j'ai reçu plusieurs féssée de ma maman (appelons cela des féssées) et 2 de mon père oui que 2 féssée qui m'ont véxé enormement

1 ma soeur et moi ont montré notre cul à la tv et mon père qui était rentré du travail fatigué nous avait ddé de nous arrêté mais on l'a pas écouté

2 on était dans un mag de salle de bain et en jouant j'ai fait tomber un lavabo sur le coup de la peur mon père m'a féssée

je raconte cela car ma mère m'en a donné plein mais à force voila je subissais sans avoir peur car je savais que j'y aurais droit
mais celle de mon père ça m'a bléssé et je m'en souviens

j'aimerai donné à lana l'éducation que ses parents lui ont donné 0 féssée et pourtant il avait une peur bleu de son pére mais je lui dde de quoi ??? il sait pas car il y a jamais eu de violence

j'ai surligné fatigué car la fatigue est la cause de plusieurs actes

annem je te demandais si tu avais eu des frères et soeur au cas ou si tu avais souffert toi aussi de la venu d'un empiéteur de parents et que inconsciement tu es peur que ton petit en souffre aussi (n'oublions pas que les enfants agissent comme le souhaitent les parents)


à suivre.....

euh je parle de mon z'homme pourtant parfois il mérite une bonne féssée

Bon c'est pas que je veux en rajouter une couche mais je veux juste préciser qqs choses qui n'étaient peut-être pas très claires dans mon discours :
- Je ne parle pas de donner des fessées tous les jours à un enfant pendant toute son enfance! Il ne s'agit pas d'ériger la fessée en méthode éducative ni même de punition corporelle. Je parle de qqs fessées ou tapes sur la main(peut-être une vingtaine sur qqs mois très difficiles et encore!) que j'ai pu donner à Martin entre l'âge de 2 et 3 ans, à sa "crise de pré-adolescence", depuis lors il n'en a plus jamais eu. Une fois la crise d'opposition passée, je n'ai pas eu besoin d'avoir recours à cette méthode déplaisante : je suis rapidement passée au système du contrat puis aux punitions, quand vraiment la discussion seule ne suffisait pas ce qui est devenu de plus en plus rare. Aujourd'hui il a 6 ans et je ne risque pas de lever la main sur lui, c'est complètement impensable, et les punitions sont très très rares (2 par an peut-être!).
- Ensuite, je veux préciser que pour ma part, il n'a jamais s'agit d'un geste impulsif destiné à me calmer, d'ailleurs ça ne m'a jamais calmée puisque cela me bouleversait à l'intérieur de moi d'en arriver là, cela a toujours été un geste assez réfléchi qui consistait à créer un "électrochoc" afin d'aider Martin à sortir de son délire et qu'il soit alors possible de rétablir la communication (sachant que j'avais bien conscience qu'il fallait parallèlement et surtout trouver le moyen de l'empêcher d'en arriver là, mais ça c'est un travail de longue haleine et en attendant quand ça fait une heure qu'il hurle et refuse de rester dans sa chambre, faut mettre le hola!). Précisons que j'ai toujours expliqué et excusé mon geste ensuite à Martin en lui disant bien combien je regrettais ces situations et combien je souhaitais que l'on trouve le moyen ensemble de ne plus vivre ça.
- Enfin, je n'ai jamais fait réellement mal à mon fils, ni physiquement ni moralement je pense, ce n'est pas du tout le but recherché (sauf peut-être une fois où il m'avait fait très très peur, là j'avoue que c'était impulsif, il avait une marque rouge parce que ça avait claqué, la seule et unique fois et j'ai été très attristée par mon geste idiot, dont j'ai beaucoup parlé avec lui), alors si certaines sont hérissées par les mamans qui disent donner occasionnellement une petite fessée, moi je suis un peu agacée par le discours un peu angélique et très alarmiste que celles-ci peuvent tenir. Faut arrêter aussi, une petite fessée je vois pas ce que ça peut avoir de dramatique, du moins telle que j'ai pu la donner. Toutes les fessées ne sont pas forcément punitives, humiliantes, dégradantes. Je ne dirai pas qu'elles peuvent être données avec amour, ce serait tomber dans l'excès inverse, mais je pense qu'elles peuvent être, quand elles sont exceptionnelles et pas violentes, sans grandes conséquences autres que d'enrayer une crise (très ponctuellement).
Comme le dit très bien Angie tout est une question de modération (et ce maître-mot est pour moi essentiel dans tous les domaines finalement) et ta pédiatre est drôlement bien dis-donc! Et ton discours rejoint assez le mien, ça me rassure…

PS : le premier lien que tu donnes Elisa parle de véritables "châtiments corporels", je ne me sens pas du tout concernée quand je le lis, je n'ai jamais fait mal à mon enfant! Moi ya na pas être la mère Fouettarde, ho!!!
PS 2 : moi j'ai jamais pris une seule fessée de mes parents de toute mon enfance (j'étais tellement sage!), juste un coup de chaussette que ma mère était en train de ranger quand je suis enfin rentrée d'une sortie un peu trop prolongée (à l'âge de 16 ans) et qu'elle s'était fait un sang d'ancre toute la nuit!!! Mais j'ai pris une fesseé déculottée avec ma meilleure amie à l'école maternelle et ça je ne le pardonnerai jamais (et je vous dis pas la colère de ma mère contre l'instit!).
PS3 : Au cas où mon message n'aurait pas été clair, je précise Annem, que je ne t'ai jamais dis : donne donc des fessées à Ethan et tout ira mieux, faut le mâter!!! J'espère sincèrement que tu n'en arriveras jamais là, mais si jamais c'était le cas comme moi, c'est pas non plus la fin du monde, et tu saurais en sortir très vite, j'en suis certaine!

Audrey et Félix a écrit:

PS3 : Au cas où mon message n'aurait pas été clair, je précise Annem, que je ne t'ai jamais dis : donne donc des fessées à Ethan et tout ira mieux, faut le mâter!!! J'espère sincèrement que tu n'en arriveras jamais là, mais si jamais c'était le cas comme moi, c'est pas non plus la fin du monde, et tu saurais en sortir très vite, j'en suis certaine!

t'inquiète pas, audrey, ton avis est tout ce qu'il y a de plus clair et tu l'exposes très bien, tatn dans ta façon de penser que dans ta façon def faire. et la fessée n'est pas du tout la technique que j'envisageais, même s'il m'arrive aussi d'y avoir parfois recours à mon grand regret (c'est d'ailleurs pour ça que je ne suis pas entrée dans le débat), sinon, je n'aurais pas fait appel à vos expériences à toutes... moi nous plus ch'suis pas la mère fouettarde ;) )
merci pour les sites et la livre élisa, je vais y jeter un oeil aussi.


annem ^_^/