Ce bébé tant attendu chez véroV

Super !!!!!
Finallement elle ne l'a pas mangé.

ah tant mieux!!

je vois que tu es une maman super épanouie, je suis contente que tout aille pour le mieux, gros poutous véro

je poste peu en ce moment, mais en bonne modo qui se respecte, je passe vous lire tous les jours.

je reste présente tout en prenant une certaine distance.
pas trop envie de partager en ce moment. je me recentre sur moi, je me referme sur moi. c'est un peu bizarre, comme sentiment.

mais c'est d'ailleurs pour partager mes sentiments avec vous, mes violettes, que je viens aujourd'hui vous en parler (assez paradoxal, n'est-ce pas ?).

je vais bientôt finir mon 5ème mois. et pour l'instant tout va bien. BB bouge comme un petit diable, je le sens tous les jours, surtout la nuit mais aussi la journée (mais beaucoup moins tout de même, je crois que je suis trop absorbée par mon boulot pour prêter attention à lui).

et en fait, voilà ce qui me chagrine : ce bébé que j'ai tant souhaité, rêvé, déisré, j'ai le sentiment de ne pas faire attention suffisamment à lui.
j'ai eu une merveilleuse grossesse pour faustine, je n'avais qu'elle à rêver le soir quand je rentrais du boulot, quand je pensais à ce bébé qui grossissait dans mon ventre, un sentiment d'allégresse emplissait et gonflait mon coeur.


et là.... rien de tout ça.
ma grossesse se passe bien. à part les kilos qui s'affichent trop vite sur la balance (ça me stresse un peu quand même, ce poids qui grimpe comme ça, alors que je ne mange pas plus de qu'avant et que pour ma première grossesse, je n'avais pris que 11 kg.... je suis une ancienne "grosse", ceci explique peut être cela. j'avoue que j'ai du mal à me voir grossir aussi vite ) et quelques soucis digestifs (ballonnements, surtout la nuit), je n'ai pas de problème particulier.
sauf que je me sens triste souvent. alors que je devrais être si heureuse. dans l'ensemble, Sylvain est attentionné avec moi depuis quelques semaines, il m'aide beaucoup à la maison et avec les enfnats (même si tout n'est aps parfait et règulier mais bon...) et il me chicane gentiment sur mes kilos en me disant qu'il aime mes rondeurs.

mais j'ai l'impression de ne pas profiter de ma grossesse. entre le boulot qui m'accapare la journée entière (je redoute eune inspection juste avant le congé mat), les enfants, la maison, etc... j'ai à peine 5 minutes par jour pour me consacrer à ce bébé . je me dis que lorsque je serai en congé maternité, j'aurai plus de temps. je me dis que ce sentiment qui me rend si mélancolique, est peut être normal lors de la venue du deuxième (Amandine disiat un peu la même chose de sa dernière grossesse).
je sens de vagues poussées d'angoisse émerger en moi, surtout la nuit. des angoisses de mort. de maladie. d'abandon.
le décès de Johanne, cette maman atteinte de leucémie, et que je ne connaissais pas, m'a secouée terriblement. peut être parce que je suis déjà maman et que j'attends de nouveau un enfant.
peur de partir avant d'avoir fini mon rôle de maman.

j'ai lu avec attention le post de carelle sur le sommeil de Jaya; ce que Annem et gaëlle disaient. le sentiment d'attachement. j'ai peur de rater ce lien avec mon bébé.

voilà... je me sens agitée de drôles de sentiments.
pas d'euphorie comme je l'espérais.

j'ai commencé à en parler avec mon psy mais si vous avez déjà eu ce type d'expériences, avez des pistes à partager, je suis preneuse.
je vais en parler avec mon homéo aussi.

j'ai ma prochaine écho mardi prochain.

Je pense que ce que tu travailleras avec ton psy t'aidera à comprendre ces sentiments. c'est aussi lors de ma deuxième grossesse que j'ai eu besoin de me faire aider, d'être écoutée dans mes angoisses. Je sais que c'était en grande partie lié au fait que je suis moi aussi deuxième de ma fratrie et que l'arrivée de ce nouvel enfant avait fait resurgir en moi des tas de souffrances et de non-dits.
Mais je crois aussi que notre premier bébé est celui qui nous fait devenir mère, celui qui nous apporte ces sentiments si nouveaux, si inconnus et qui nous bouleversent à tout jamais. Pour le deuxième nous sommes déjà des mamans, nous connaissons cet amour inconditionnel mêlé d'angoisses terribles, cette responsabilité autant merveilleuse qu'effrayante...Alors oui les ressentis ne sont pas les mêmes, il y a moins de surprise, moins d'euphorie...et cela surtout pendant la grossesse. Car quand le bébé arrive, on sent tout de suite que l'aventure sera différente et que ce nouvel enfant fera naîter en nous des sentiments bien différents et tout aussi inconnus (consciemment du moins).

Je pense que tu travailleras en séance ces angoisses qui t'étreignent la nuit, la réaction très vive que t'a procuré le décès de cette jeune maman...tout cela te ramène certainement à des éléments de ton histoire, de ton enfance, peut-être même à de sentiments qui ne sont pas les tiens mais que tu portes.
Comme je l'ai dit à Carelle, le fait de se questionner là dessus et surtout de pouvoir le dire, le partager est déjà un grand chemin...qui t'aidera à vivre au mieux ton lien à ton nouveau bébé.

C'est vrai que tu as d'autres préoccupations pendant cette grossesse: tu as l'impression d'accordre à cet enfant moins de temps qu'à Faustine lorsque tu l'attendais. Tu y penses différemment Véro, tu l'attends différemment. C'est ce que j'ai eu du mal à accepter moi pour Clémence et c'était très en lien avec la difficulté que j'ai toujours eu à trouver ma place dans ma fratrie et à accepter que j'étais différente de mes soeurs...et que mes parents m'aimaient autrement, pas moins, pas plus, mais autrement...

Si parler te fais du bien, si entendre nos expériences te rassure, alors continue à partager ces sentiments Véro. Surtout garde confiance en toi!

VeroV a écrit:

mais j'ai l'impression de ne pas profiter de ma grossesse. entre le boulot qui m'accapare la journée entière (je redoute eune inspection juste avant le congé mat), les enfants, la maison, etc... j'ai à peine 5 minutes par jour pour me consacrer à ce bébé . je me dis que lorsque je serai en congé maternité, j'aurai plus de temps. je me dis que ce sentiment qui me rend si mélancolique, est peut être normal lors de la venue du deuxième (Amandine disiat un peu la même chose de sa dernière grossesse).
je sens de vagues poussées d'angoisse émerger en moi, surtout la nuit. des angoisses de mort. de maladie. d'abandon.

Rassures toi, j'ai eu le même sentiment tout au long de ma grossesse pour zélie et même 4 à 5 mois après (j'avais posté à ce sujet à l'époque).
J'étais trop accaparée par mon souhait de ne pas mettre Gabin de côté... Mais ça été rapidement mieux, et le lien que j'ai avec ma louloute

quant aux angoisses sur la mort, j'en avais ado, mais alors là c plus fort depuis que je suis maman.. surement une peur de ne pas les voir grandir...

Je suis d'accord avec les autres, une seconde grossesse n'a rien à voir avec une première... Tu connais déjà, Sylvain aussi (même si c'est la première grossesse officielle ensembles), tu as moins de temps pour penser, rêver ce bébé.... Je crois qu'on en passe toutes par là.

Pour tes angoisses, je suis sûre qu'en parler avec ton psy sera bénéfique, que tu pourras peut-être comprendre ce que ça fait remonter en toi. Je te le souhaite.

Pour le reste ma foi tu as la chance de sentir que déjà ça ne répond pas à tes attentes, alors j'espère que le fait de pouvoir travailler dessus dès maintenant t'éviteras de passer par le même genre de chemin que moi; que tu seras prète à l'accueillir quand ton petit bout pointera le petit bout de son nez.

et si tout simplement tu t'arretait, meme une semaine ou deux pour te reposer, c'est important... ton medecin ou SF xcomprendrait je pense...
tu dois souvent t'occuper de 2 enfants, avec le boulot normal que ca file a toute allure!!

Pour l'attachement, c'est bien que tu y pense aintenant... c'est variable d'une personne a l'autre mais la "difficulté" a concevoir ce bb pourrait meme inconqsciemment faire en sorte que tu ne t'attache "pas trop" de peur de le perdre... c'est ce qui m'est arrivé avec mon premier enfant. Pour toi c'est sans doute different mais c'est bien d'en prendre conscience maintenant, et surtout ne pas oublié que meme si tu n'as pas plus de 5 mn pour penser a ton bb, lui pense a toi e vit avec toi!!!

C'est clair que la 2eme grossesse n'a rien à voir avec la 1ere. C'est marrant, moi je ne me suis jamais posée de question par rapport au fait de ne pas prendre assez de temps pour "attendre" ce 2eme bébé. J'étais plus focalisée sur comment Maelle le vivait. Je n'avais aucune peur par rapport à ce bébé. Mais c'est aussi parce que je ne savais pas ce que ça faisait d'avoir un frère ou une soeur vue que je suis fille unique.

Et puis quand Paul est arrivé, le fait que ça soit un garçon m'a fait comprendre que l'aventure serait vraiment nouvelle, et pas de possibilité de reproduire ce qui s'était passé avec Maelle. Mais il est clair que j'ai pu déméler mon ressenti tout de suite après la naissance vu que ma Maman était à la maison pendant 1 semaine. Elle a accueilli tout ça et très vite chacun a pris sa place. C'est pour ça Véro que je pense que c'est très bien que tu puisses travailler sur ce que tu ressens avec ton psy, ton homéo.

moi non plus je n ai pas eu l impression de profiter de ma grossesse, j etais tjs entrain de courir partout, et ce bébé, je l ai bcp moins "ecouté" que mon premier. j ai bcp culpabilisé, et puis le temps est passé, j etais persuadée d aller au terme (le 10/02) et je me disais que je prendrai du temps pour lui avant qu il arrive ... mais il y avait tjs qqch et quand je m allongeait, j essayais bien de me mettre en relation avec lui, mais en 2 mn je dormais ! bref, jusqu a ce fameux soir, ou j ai passé la nuit ds un semi sommeil, a creer cette relation, plus ou moins inconsciemment. le lendemain, il arrivait. le matin de cette fameuse nuit, je reveille mon homme pour aller voir la SF, il pleuvait, y avait du vent et la : " c est une belle journée pour mourir " que je me dis ! mais d ou qu elle sort cette phrase ? c est malin ca ! peur de mourir ? au fond je savais que j allais accocuher ce jour, et j ai tjs eu peur de mourir à la naissance de bébé et de le laisser seul, sans sa maman, de laisser mon homme aussi. et cette phrase qui venait se planter la, comme ca ! ...
et puis pendant le travail, je ne voulais plus accoucher, je realisais que je n avais pas profité de bébé au creux de moi, j avais envie de le garder encore, la, en moi. et dire que j avais meme pas de prenom pour lui ...
mais il esr arrivé. aujourd hui il m arrive de regretter cette grossesse que je n ai pas savouré comme j aurai voulu, mais Sloane est la, et je me rends compte que meme si je ne lui ai pas parlé autant que j aurais voulu, lui s adresse à mon coeur depuis bien longtemps deja ...

bon, je crois que c est super decousu tout ce que j ecris la, mais en tous cas, ce bébé te parle, et meme si tu ne l entends pas ou ne lui repond pas a cause de ton rythme de vie ou autre, je suis certaine que ton ame, ton coeur l entendent

écho morpho passée ce soir à 22 SA + 5 jours. seule, et sans zhom (vu la honte qu'il m'a collée la dernière fois ... de toute façon, il est de nouveau en crise depuis samedi, donc je l'ignore...


donc BB va bien. tout semble normal et les mesures sont en rapport avec le terme. poids estimé à 570 grammes. on l'a vu ouvrir et fermer la bouche, se gratter la joue, le gygy a fait un gros plan sur son visage, on distinguait ses lèvres, ses narines et ses cristallins dans leurs orbites, qui bougeaient !

trop mimi, la taille du pied : 4 cm !!

pour l'instant il est tête en bas, dos à gauche et pieds à droite (je sens bien ses mains gratouiller en bas et ses pieds ruer en haut ).

je le sens super haut, j'ai déjà des remontées acides , je suis déjà repue à la moitié du repas et je ne parle pas des intestins qui sont écrasés la nuit quand je dors sur le ventre... j'avais ce genre de troubles à 7 ou 8 mois pour Faustine...
je ne dors plus sur le ventre depuis 10 jours, pas forcément prace que moi ça me gêne, mais lui ne semble pas aimer. il rue dans les brancards quanf je m'allonge sur le ventre et même ne pleine nuit, il tape du ballon. donc je dors de transverse pour l'instant (faut que je récupère mon coussin d'allaitement prêté à une amie).
et pour sortir du lit, je suis obligée de rouler sur le côté avant sinon j'arrive pas à lever mon derrière qui me semble peser une tonne....

sylvain est toujours aussi peu impliqué dans ma grossesse (pas uniquement là en ce moment où nous sommes embrouillés ) mais en règle général. il n'a jamais senti le bébé bouger. il n'a jamais eu l'envie de lui même de toucher mon ventre ou d'essayer d'entrer ne contact avec lui...et comme je ne le sens pas trop là-dedans, comme il dit que pour lui, le bébé n'est là qu'à la naissance, ben... je ne lui ai jamais demandé.

quand bébé bougera plus, je le ferai sentir à faustine.
je lui ai montré les photos de l'écho en lui expliquant ce qu'on voyait et ensuite, on a regardé les photos de ses échos à elle.


voilà, sinon, pour les curieuses, je n'ai pas demandé si c'était un gars ou une fille. et le gygy, donc, n'a pas regardé.

je pencherais plus pour une fille, vu le rythme cardiaque (> 150 bpm) et surtout parce que j'aimerais une autre fille.

mais en même temps, quand j'en parle, je dis "il" (le bébé).... donc... encore 4 mois à attendre

chouette un bébé kinder!

tout va bien (enfin pour le bébé parce qu'à la maison c'est une autre histoire!)
vivement dans quatre mois que l'on sache si c'est un kinder ou une kinderette

Super !!!! Ravie de ses bonnes nouvelles, et bon courage pour le caractère de cochon de Sylvain .
Pour te rassurer un peu, Patrice n'était pas du tout interressé par ce qui ce passait à l'interieur quand j'attendais Hina, et ça ne l'empèche pas de l'adorer.

mmmmmmmmmmmmmmmm des bonnes nouvelles!!
pareil ici, Marc n'a jamais vraiment focalisé sur le bidon. Ca l'éclatait quand on voyait vraiment des vagues mais sinon, rien de plus. Et moi ça m'allait! Il disait pour Maelle et pour Paul qu'il ne sentait pas comme moi les mouvements, que c'est un peu "flippant". Et puis depuis la naissance, là, il s'éclate!! Plus que pour Maelle parce que là je lui laisse vraiment sa place de Papa

Je confirme également, le ressenti de la grossesse côté papa... S'il y a bien une forme d'excitation pour la 1e fois, j'avais été sidérée pour mes 2 autres grossesses du détachement de Carlo pour l'évènement. Un p'ti côté "blasé", déjà vu...
Donc, ne te formalise pas de cela...
Pour le reste, tant mieux si tout va pour le mieux pour cette future petite canaille, zebulon ou zébulonette, et pour toi.
Bon courage pour les petits désagréments : cela va de pair avec "l'encombrement" : on a beau dire, on n'est pas totalement extensibles et il y a forcément des moments ou des p'tites choses qui coincent !!!!

ah super, depuis le debut je te vois bien avec une 2e fille aussi! On verra, c'est cool les surprises!
Par contre pas cool d'aller a l'echo toute seule... ca te tentais pas d'emmener ta "grande fille" c'est aussi un truc de fille la grossesse? qu'est ce qu'on a pu discuter des trucs de fille enceinte avec ma fille lors de ma derniere grossesse...le soir au coucher, nos petites conversations...
Bon j'espere que la soupe a la grimace sera vite finie chez toi. Mon mari est tres prevenant de caractere mais il a jamais trop pris le temps de sentir les bébés bouger non plus, meme la premiere fois! les rares fois c'est moi qui lui proposait et finalement ca le faisait sourire, il etait content... La derniere grossesse il devait beaucoup aider a gerer la maison, les mois ont filé a toute allure il a tres tres peu eu le temps de se preocuper de mon état et du bb a venir... en dehors de faire courses menages, grands enfants pour que je me repose!! Pour lui les grossesses c'est pas trop une partie de plaisir!!

contente de savoir que tout va bien. la non-implication de sylvain dans la grossesse n'est sans doute pas une surprise pour toi mais je comprends que d'être ensemble au quotidien et de voir que ça ne change pas davantage que durant ta première grossesse soit un peu dur à encaisser. l'idée de partager ton ressenti avec faustine est à mon sens une bonne idée, n'hésite pas, elle en sera sûrement ravie.

Chez nous ça été un peu l'inverse un papa qui ne se rendait pas bien compte pour lana
pour lui il a été papa à la naissance et ayant vécu ça il s'est plus impliqué pour adam mais c'est bizarre car moi je lui en demandais moins pour cette 2éme grossesse
et du coup indirectement je lui ai laissé plus de place et sa relation avec adam est totalement différente qu'avec lana où généralement je suis entre les 2

j'ai compris qu'à ma 1ére grossesse j'ai demandé à zhom d'être papa tout de suite alors que lui ne ressentait rien
et finalement il s'est de lui même investit à la 2éme alors que je ne demandais rien

Nous sommes les 1ére à dire qu'une deuxième grossesse est différente qu’on sent un peu moins de magie qu'on est un peu moins attentive, peut être est ce aussi ce qu'il ressent ?
mais c'est aussi la 1ére fois que tu vis ta grossesse en vivant avec lui et tu donc c’est aussi un peu légitime que tu souhaites qu’il participe ou qu’il s’intéresse

Que de bonnes nouvelles!! ( les petits pieds)
Chez nous aussi pas trop de "communication "avec bébé avant qu'il naisse, et même une certaine "angoisse"!
Il me disait souvent que ce devait être "strange" comme situation d'être enceinte. Qu'il ne pouvait pas comprendre.

Plein de bisous

super nouvelle ma petite véro. prends soin de toi et du bébé.

gros gros gros bisous

C'est cool, tout le monde va bien!
J'ai aussi fait mes echos toute seule parce que matt bossait bcp, c'est vrai que c'est parfois de grands moments de solitude...

On attend la suprise avec toi!!!!
Et j'espère que tu pourras vite partager les petits coups de pieds avec Faustine!

Bisou et bonne grossesse Véro.

Pour le ressenti de la grossesse du papa, moi aussi zhom ne s'intéressait pas trop à ça.
Il n'a jamais senti Carla bouger et ne s'émerveillait pas plus que ça lors des échos mais à la naissance!!!! J'ai lu dans ses yeux son bonheur et sa fierté de papa qui ne cesse de croître de jour en jour... Il en est gaga de sa poucinette !!!

véro, ne voudrais -tu pas essayer d'allez voir une sage femme qui implique le papa pdt la grossesse, je ne me rappelle pas le terme...j'avoue que c'est super ce partage, faut -il aussi que le papa soit ok...prends soin de toi , prends le temps de vivre cette grossesse , courage gro spoutous
http://www.restonsenforme.com/20080125/communiquer-avec-son-bebe/

suis malade.

saleté de rhino.

voilà, j'arrête mon tt homéo super protection hiver y a 15 jours, je reprends le taf lundi et voilà que c'est reparti. nez qui coule à l'intérieur, toux à vomir ( encore une fois ) ey fièvre.
donc rebelote, antibios pendant 10 jours.
évidemment je suis mal foutue et je m'inquiète pour BB... la doc m'a dit qu'il n'y avait aps de raison, avec le traitement, ça va rentrer dans l'ordre.... mais j'avoue que je n'aime pas me voir aussi faible "immunitairement parlant" comme ça aura été le cas pour cette grossesse.
évidemment, quelle idée de tomber enceinte en hiver...

ce matin, après le doc, j'avais RDV au labo pour les prises de sang. j'ai eu le droit au O'Sullivan cette fois-ci (c'est la nouvelle mode, d'après mon gygy). je n'avais pas trop envie de le faire au départ, mais comme je trouve que je grossis quand même assez vite (+ 8 kg à 24 SG) et que j'ai eu pas mal d'envies de sucré, je préfère vérifier que ça fonctionne bien.
évidemment, j'avais la toxo en plus, les agglutines et aussi la numération (qui va être un peu foireuse, avec ma crève)...

sinon je commence d'ici 15 jours la prépa à la naissance avec une SF libérale qui pratique la sophro et je me suis inscrite pour faire aussi de la prépa en piscine. mais je suis sur liste d'attente, évidemment.

sinon, le BB commence à prendre une place plus importante dans les discussions à la maison ; les petits en parlent souvent et Sylvain aussi.

j'ai hâte d'être en congé mat pour pouvoir profiter plus de ce petit être qui grandit en moi, pour pouvoir me consacrer davantage à lui. dans 1 mois et demi, ça sera bon.