Gaelle !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

je suis désolée de ne pas t'avoir laissé de petit message plus tôt, gaêlle, ce n'est pas que j'ai ignoré tes messages mais ce qui t'arrive remue beaucoup de choses en moi, surtout que ça fait presque 1 an jour pour jour que je passais sur la table d'opération pour subir un curetage. et même si depuis, un nouveau bonheur a frappé à notre porte, je n'oublie pas non plus ce petit BB qui n'avait pas tout ce qu'il fallait pour continuer son développement.


je t'embrasse bien fort.

Ne te fais pas de souci ma jolie Véro. Je ne peux que comprendre cette douleur qui doit refaire surface aujourd'hui en toi...

Je suis allée à ma séance d'analyse aujourd'hui...j'ai eu l'impression de parler sans pouvoir m'arrêter et de m'en essouffler tellement j'avais de mots, d'émotions à sortir, à exprimer.
J'ai compris une chose au milieu de cette cascade de douleur: celle qui m'étreint le plus en ce moment est celle de ne pas avoir pu dire au revoir à mon tout petit. Sa vie s'est arrêtée sans que je m'en aperçoive, sans que je le sache, en silence: c'est comme si je n'avais pu l'accompagner dans ce départ. Et puis, il est sorti de moi sans que je le vois.
Je ne sais pas aujourd'hui comment trouver le moyen de lui faire cet au revoir et c'est terriblement douloureux. Je trouverai, je le sais, avec le temps.
Jeanne me demandait hier où on avait mis le bébé: "on l'a mis à la poubelle?"
Finalement, cette question d'enfant rejoint mes questions d'adulte et de maman: où est-il mon tout petit, quelle place lui faire dans ma vie?

merci de me lire, encore et encore...

bon courage
je t'envoie pleins d'ondes consolantes, autant qu'on le peut dans une telle situation.

Gaëlle a écrit:

Finalement, cette question d'enfant rejoint mes questions d'adulte et de maman: où est-il mon tout petit, quelle place lui faire dans ma vie?

quand je pense à mes 2 FC, surtout à la dernière car j'avais vu le BB à l'écho qui gigotait deux semaine savant qu'il ne s'arrête, je me dis que c'était des "rendez-vous manqués".

et pour me consoler, je me dis que ce BB s'est arrêté car il n'était pas viable. qu'il n'avait pas tout ce qu'il fallait pour pouvoir se développer normalement et pleinement et arriver en vie et en bonen santé dans le monde extérieur. et que même si c'est très dur, très douloureux, la Nature a bien fait les chsoes.

certes c'est injuste, pourquoi ce petit BB est-il parti alors qu'on l'espérait et qu'on l'attendait tant, mais nous ne pouvons pas tout contrôler non plus.
je me suis résignée. ce BB n'était pas normal et la nature l'a fait partir avant. j'essaie de me dire que c'était mieux ainsi que si nous avions dû être confronté à une IMG plus tard au cours de la grossesse ou encore si nous avions dû accueillir un enfant handicapé (j'en vois trop au boulot pour me sentir suffisamment forte pour en élever un). bref, ce raisonnement est le mien, chacun(e) réagira différemment une fois que l'on a pu pleurer ce petit bout d'homme envolé trop tôt.

tu as bien fait d'appeler ta maman, et je suis contente que tu aies pu en parler bcp avec ta psy...
Je t'embrasse fort...

ton tout petit, où qu'il soit maintenant, il est et il sera toujours dans un coin de ton coeur et de ta tête. c'est à lui que tu dois dire au revoir. viable ou pas, à la limite peu importe puisqu'il était là. et maintenant, il n'est plus là... et ça fait mal. et c'est normal.... oui, la nature fait souvent bien les choses, c'est vrai, mais ça reste malgré tout difficile à endurer, on est toutes d'accord là-dessus. fais ce que tu sens nécessaire gaëlle, tout comme véro ou céline ou d'autres encore ici qui ont vécu quelque chose de similaire ou de s'en rapprochant l'ont fait. tu sais, je crois qu'on ne s'en remet jamais vraiment dans la mesure où on n'est plus jamais tout à fait comme avant, on se sent comme en échec dans cette épreuve, on s'interroge sur nous-même, sur les pourquoi et les comment que la vie nous réserve, on change, on évolue... pas forcément en mal ceci dit.... c'est le genre d'événement qui laisse des traces indélébiles en nous, qui nous façonnent telles que nous sommes au fur et à mesure qu'on avance sur notre chemin de vie. c'est douloureux, mais on essaie de rester plantée sur nos deux pieds et de faire face quoi qu'il nous en coûte... tant pour nous que pour ceux qui sont encore là. rien n'efface jamais ce sentiment d'avoir perdu un enfant. comment le pourrait-t-on d'ailleurs ? mais c'est aussi une épreuve qui, une fois qu'on a sorti tout ce qu'on avait à sortir et qu'on s'en est relevée, nous permet d'avancer avec plus de force que jamais. il y a de ces épreuves qui nous vident de nos forces avant de nous en insuffler de nouvelles. patience, ma belle, tu as besoin de te vider avant d'en arriver là, alors seule ou accompagnée, sors sans complexe tout ce flot d'émotions, ça ne te fera que du bien au bout du compte.

juste te dire que je pense fort à vous

Gaelle, je suis vraiment désolée.... J'ai les larmes aux yeux et ne trouve pas les mots...un tout petit message pour t'offir tout mon soutien...

Gaelle, je t'embrasse bien fort

le message de Véro est aussi un message d'espoir, un autre petit bonheur a frappé a sa porte... pas pour oublier un autre, mais plutot pour continuer, et dinner du bonheur, construire

j'arrete la c'est peut etre un peu "bateau" ce que je dis, mais je le pense, on n'efface rien, tout se construit sur ce qu'on en garde, et je sais qu'on se comprend, gaelle

je pense à toi, à vous

Encore une fois Anne, tu as traduit de façon juste ma pensée.
Je comprends Véro ce que tu dis, je le comprends intellectuellement et je l'ai tellement entendu depuis une semaine...
Mais sans doute est-ce trop tôt pour moi pour pouvoir l'entendre. Je crois que je suis encore trop dans la tristesse et le manque pour pouvoir entendre que la nature fait "bien" les choses. Mais je comprends et je vois le chemin que tu as parcouru par rapport à ces pertes douloureuses et je trouve ça bien.
Je n'ai sans doute pas encore tout pleuré. Je ressens juste le manque et le vide pour le moment. Et l'effondrement de mes rêves, de mes projets pour cet enfant qui existait en moi.
Je me prends encore parfois à toucher mon ventre, ou à penser à novembre comme s'il était encore là.
Je dois d'abord intérioriser son absence et son départ.

Mais je sais et je vous entends quand vous dites que l'espoir est là aussi, un peu plus loin. Dans quelques temps...

Oui Emilie, on se comprend...On reconstruit sans oublier mais en étant différent des épreuves que nous traversons. Je le sais ma belle. Merci.

juste te dire que je pensais fort à toi...
moi aussi j'ai ecris ce que j'ai vécu mais sur du papier...je me suis toujours promise de le mettre sur pc pour vous le raconter et le partager mais je n'ai encore jamais réussi...

Prends ton temps, il faut poser chaque chose et chaque étape...

J'aurais bcp de questions plus "techniques" à te poser, mais je crois qu'il n'est pas encore l'heure pour toi. on en reparlera plus tard...

Je vous embrasse fort
Céline

comment vas-tu, Gaëlle ?

viens nous donner de tes nouvelles.

je pense bien à toi

Je pense bien à toi aussi

moi aussi je pense souvent à toi je t'embrasse fort ma belle!

je pense bien à toi moi aussi, je t'embrasse fort

Je pense à toi moi aussi et je comprends que tu prennes un peu tes distances avec le forum en ce moment.

Bisous et reviens-nous vite !!!

pensées et bisous pour toi!

Bonjour les filles,
Je viens de temps en temps sur le forum, surtout pour avoir des nouvelles de Véro...
Je n'écris plus parce que je n'ai pas vraiment de mots pour le moment.
Je suis triste et je me sens épuisée de tout ce que je vis et je traverse depuis un an maintenant.
Avec la mort de ce bébé, plein de choses refont surface et c'est très difficile avec Louis.
Nous ne partageons absolument pas la même souffrance, d'abord parce que ce bébé était en moi et que la relation que j'avais établie avec mon tout petit m'appartenait. Mais aussi parce que nous n'avions pas investi ce bébé de la même façon: il ne représentait pas la même chose pour nous deux, c'est ce qui ressort aujourd'hui.

Mon analyse m'est indispensable en ce moment, c'est le seul moment où je peux vraiment dire toute ma souffrance.

Merci pour vos pensées les filles. Je reviendrais, quand le temps sera venu...

Un gros bisous juste pour toi ma grande.

courage ma belle! prends tout le temps qu'il te faut.

je lis à l'instant ton post gaelle si triste...
Pleins de pensées lumineuses pour ce petit Ange qui est parti, croyant beaucoup en l'après vie, je suis sûre que ce petit Ange sera toujours près de vous.
Courage pour ses moments difficiles que tu vis gaelle
bisous à tes filles aussi que j'ai vu sur cette petite vidéo